Clarissa Corrêa

O amor mais puro

2012-01-27T19:17:00.002-02:00

O ser humano me apavora. Não que eu seja melhor que alguém, não sou, não. Mas quem é meu amigo é meu amigo. Não finjo amores. E não passo a perna, não sou mascarada, minha diversão não é falar mal de você e depois fazer coraçãozinho com a mão. Se eu não vou com a sua cara ou não concordo com as suas atitudes, vou te respeitar, ser educada e ponto. Acho muito triste quem vive a vida alheia.

É por isso que gosto tanto de bicho. Minha cachorrinha não liga para minha TPM, não comenta com ninguém que estou acima do peso, não espalha por aí que minha unha está descascada, não conta meus segredos, não inventa história nenhuma, não dá sorriso falso. Ela é puro amor. Me recebe com lambidas, pulinhos e alegria. E depois só quer ficar quieta, ao meu lado. Em todos os momentos. E isso pra mim vale mais que tudo. E ela pra mim vale mais que muita gente que se diz "humana".

Ainda bem

2012-01-26T09:00:00.002-02:00

Muitas vezes as reviravoltas servem para nos sacudir, para nos fazer acordar. Para mostrar que a gente merece mais, muito mais. Não vale a pena se desgastar com ignorância, fofoca e falsidade. Não faz bem para a saúde conviver com mesquinharia. Ambientes carregados não fazem bem para a alma de ninguém.

Muitas vezes a vida antecipa decisões que já estavam tomadas. E liga nosso radar interno. A gente passa a questionar a própria vida e algumas escolhas. É que não vale a pena perder tempo com o que é detestável. E a vida é passa rápido demais pra gente ter que engolir um bando de filho da puta com energia ruim.

É por isso que a gente deve procurar se cercar de quem quer o nosso bem. Gente transparente, com decência no olhar e no coração. É por isso que a gente deve amar o que faz. Porque quando a gente ama consegue fazer sempre mais e melhor. Ainda bem.

O príncipe imperfeito

2012-01-23T00:09:00.006-02:00

Dizem que a beleza está nos olhos de quem vê. E eu acredito muito nisso. Algumas pessoas, de tão queridas e simpáticas, se tornam bonitas. Outras tantas, de tão arrogantes e convencidas, se tornam feias (por mais belas que sejam). É o caso do Jonas, o bonitão do Big Brother. Bonito, sim. Parece um príncipe encantado. Mas o que tem de bonito tem de bobalhão.

Convencido, Jonas guarda a arrogância no bolso. E se aproveita da ingenuidade loira de Renata, a princesinha da casa. Loira, de olhos azuis e um jeito meigo, ela parece ter conquistado toda a ala masculina do BBB. Mas Renata não é feita de sal nem pimenta, só de açúcar. A moça é feita de grandes torrões de açúcar em formato de coração. Guarda no peito uma paixão. E não é correspondida.

Já tive um lado Renata. Aquele lado que ficava cuidando de canto de olho o bonitão do pedaço. Aquele lado que ficava esperando algum carinho, um pedido de ei-vem-dormir-junto-comigo, um sorriso inesperado, algum gesto romântico no meio do nada. Aquele lado que depois de um não começava a chorar, borrava o rímel e sentia vontade de desistir de tudo. Aquele lado rejeitado, que sofria e contava muitas vezes a mesma história para diferentes amigos.

Todas as mulheres sonham com um príncipe. Mas esquecem que até eles são imperfeitos.

A perseguição

2012-01-20T10:29:00.002-02:00

Como loucos, vivemos perseguindo a tal felicidade. Meio cegos, nem percebemos quando ela de fato está sentada no nosso colo. Surdos, não ouvimos os sinais que a vida nos dá diariamente.

É uma perseguição sem fim. Uma busca constante. E uma pequena descrença, já que existem aqueles ditados que falam que felicidade dura pouco. Quer saber? Não concordo. A felicidade mora dentro da gente. Só que nem sempre temos capacidade de perceber.

A felicidade é sutil. É uma poesia, um pedaço de manga, um gole de vinho, uma música que arrepia. A felicidade é tão simples. Um abraço em quem a gente não vê faz tempo, um carinho de um amigo, um beijo em seu amor. É andar de mãos dadas, encostar a cabeça no ombro do outro no cinema, dormir juntinho. É cheiro de café passado, susto que passa logo, lambida de cachorro no nariz e perfume de flor. A felicidade é serena. Uma ferida que sara, a calça que finalmente entra, a tão desejada voz do outro lado do telefone. Um filho que aprende a dizer mamãe, a receita que dá certo, o olhar que se encontra.

Estou em uma fase muito feliz. E saboreando cada momento, sem perder um segundo sequer da tal felicidade.

Coleção, livros e outros

2012-01-19T10:12:00.000-02:00

Foto: Francisco Spiandorello (making of do ensaio com o fotógrafo Pedro Karg)

Sou uma pessoa de sorte. É, eu sou. Lancei meu primeiro livro de crônicas em 2010. No ano passado, lancei meu segundo livro. E este ano sai o terceiro. Acho que um livro por ano está ótimo, né?

No ano passado, muita coisa boa aconteceu. Lancei uma linha de produtos bem bacanas, em parceria com a Camila Suda, dona da loja. Escolhemos tudo juntas, cada detalhe. E conseguimos fazer uma linha bem fofa para a casa e escritório (e onde mais você quiser). A Coleção Poá está fazendo o maior sucesso e tomara que continue assim (amém!). No ano passado, assinei contrato com uma editora MUITO boa, a Gutenberg, do Grupo Autêntica. No ano passado, muita gente passou a me conhecer depois que o Pedro Bial leu uma frase de um texto meu ao vivo, no BBB.

Como vocês sabem, meus dois primeiros livros não estão em livrarias. Tem que comprar direto comigo. Envio pelo correio para todo o país com frete gratuito. Meu terceiro livro (que também será de crônicas) estará em livrarias. O lançamento está previsto para março.

Só tenho a agradecer. Obrigada a vocês, que me acompanham sempre. Obrigada a quem me manda email, mensagem. Obrigada a quem me lê quietinho. Obrigada a quem me manda tanto carinho.

Essa foto foi tirada pelo Francisco, em um domingo super quente. Fiz um ensaio muito lindo com o fotógrafo Pedro Karg. Ele é ótimo e as fotos ficaram excelentes. E é uma foto dele que vai para a orelha do meu livro novo. Estou completamente apaixonada pelo meu livro. É um projeto especial e tem gente muito boa participando dele. Tenho certeza que vocês vão curtir muito.

Depois daquela festa

2012-01-17T12:40:00.002-02:00

Eu não ia falar sobre esse assunto, mas mudei de ideia. É que esse é o assunto mais comentado do país. Por enquanto, todo mundo esqueceu que meninos e meninas de oito anos de idade pedem esmola em sinaleiras. E que existem mendigos. E políticos corruptos. E filas imensas em hospitais. E assaltos, sequestros e roubos. Por enquanto, todo mundo esqueceu que animais são espancados até a morte, que crianças são atiradas pela janela e que existe fome, miséria e aquecimento global.

“Houve um estupro dentro do Big Brother”, dizem. “A Rede Globo distribui bebida à vontade, estimula esse tipo de acontecimento”, completam. Então vamos por partes: eu não sei se houve um estupro dentro do BBB. Vou dizer o que vi: a participante Monique bebeu um monte. Antes disso, pediu para o Daniel dormir com ela. Se o Daniel bebeu muito eu não sei. O que sei é que eles se beijaram. E depois aconteceu uma série de movimentos suspeitos embaixo do edredom. O que rolava ali embaixo? Não sei dizer. Não sei se foi sexo, se foram carícias, se ele estava sem roupa, se ela estava nua. Eu não sei de nada, pois não tenho uma visão privilegiada, que ultrapassa o edredom. Além disso, estava escuro. A menina estava parada, mas não sei se estava de fato desmaiada. Às vezes, quando eu bebo além da conta, fecho os olhos e tento me situar. O mundo gira, é claro. Às vezes, quando eu bebo além da conta, fecho os olhos e capoto. Sobre o fato da Rede Globo distribuir bebida à vontade, me desculpe, mas todo mundo já foi uma vez na vida em festa com bebida liberada. Ninguém é criança, é preciso saber o limite de parar. Agora, se a pessoa não sabe beber daí já é outra história.

Muita gente está culpando o programa, o apresentador, a direção, o Daniel, a Monique. O programa é um reality show, que uns gostam e outros não. O curioso é que quem não gosta (e inclusive fez campanha contra o BBB) está a par de todo esse assunto. E palpitando adoidado. É impressionante a quantidade de juízes e deuses que existe no Twitter e na vida. O apresentador do programa é contratado da emissora, ele não é pai e mãe dos participantes. A decisão é tomada pela direção. Da mesma forma que se você trabalha em uma empresa tem um chefe. Teve gente falando de racismo. O Daniel é negro. E daí? A Monique é loira. E daí? Não acredito que em 2012 iremos debater esse assunto. O que importa não é a cor da pele, mas o que a gente leva dentro do peito.

Então, novos fatos aconteceram. A Monique foi chamada no confessionário. Um vídeo, no qual se ouve a voz dela dizendo que não lembrava de nada, vazou na internet. A frase que mais me chamou atenção foi “ele foi muito mau caráter se fez sexo comigo dormindo”. E eu concordo plenamente. Não importa se ela bebeu demais. Não importa se ela tem corpão e usa roupa curta. Tem uma visão muito machista que acha que se a mulher está bebaça e de saia curtinha ela está pedindo. Pedindo o quê? Cada um usa a roupa que quer. E bebe o quanto quer. Mas aprendi com minha mãe o seguinte: a gente nunca deve perder o controle quando bebe. Por isso, se eu vejo que passei do limite eu paro. Mas, sim, eu já passei do limite. O cara tem que ser um tremendo filho da mãe para transar com uma mulher desacordada. Mas eu não sei a quantidade de bebida que ele tomou. E nem se agiu de má fé. O que sei é que ele disse para a menina que rolaram só dois beijos e mão aqui e ali. E deu. Isso é mentira e a gente sabe.

Não sou juíza e entendo bem pouco de leis. Mas sei que é muito fácil apontar o dedo e julgar o outro. É fácil dizer o que deve ser feito. Difícil é saber a verdade. É tentar ver com clareza, sem nenhuma emoção ou impulso. Não estou a favor de ninguém, mesmo porque não acho que isso seja uma disputa, uma briga. Acho que a verdade vai aparecer. Daniel foi expulso do programa. Não sei o que vai acontecer com ele. Se vai prestar depoimento, se será preso, qual será o destino do rapaz. Também não sei o que vai acontecer com a Monique. O que sei é que sempre existem dois lados da história. E justamente por isso a gente deve cuidar o que fala, afinal, ninguém estava embaixo do edredom para saber o que realmente aconteceu depois daquela festa.

Perturbações

2012-01-16T10:14:00.002-02:00

Francamente, eu não me entendo. Sério. Tudo bem que sou um pouco exagerada. Tudo bem que sou um pouco estressada. Tudo bem que sou bem geniosa. Tudo bem que não tenho lá muita paciência. Tudo bem que sou meio braba. Tudo bem mesmo.

Não sei se chega O Dia Em Que A Gente Finalmente Se Entende. Se existe um dia assim, por favor, me diga. Preciso muito saber, quero me preparar, comprar um longo, fazer uma escova, comprar sapatos novos, marcar hora para fazer maquiagem.

Nunca fui pessimista, pelo contrário. Mas hoje quero me confessar, espero que você entenda. É incrível, mas quando tudo vai bem na minha vida eu fico catando alguma coisa (que nem a gente cata piolho quando sente coceira na cabeça) até encontrar. Parece que não me dou uma chance, que não me permito ser feliz sem pensar em nada. Fico me preocupando, pensando ai-meu-Deus-o-que-vai-acontecer-agora? Parece que o simples aceno da felicidade faz meu coração tremer: e se eu descobrir um câncer? E se tudo der errado? E se sofrer um acidente e for atropelada e ficar sem perna e passar o resto da vida numa cadeira de rodas?

Você pode estar rindo da minha cara agora. Ou pensando que me falta trabalho. Ou um tanque cheio de roupas para lavar. Mas tenho tudo isso pra fazer (e muito mais) e, ainda assim, penso essas coisas. É mais forte que eu, me domina. Toda vez que estou a um passo de uma conquista algo sobrevoa a minha mente, trazendo perturbação e interrogações. Fico aflita, tensa, esperando alguma coisa acontecer. E quer saber? Nunca acontece. Não sei por que me preocupo tanto. Desde que acordo até a hora em que pego no sono, eu juro, algo me preocupa. Não consigo relaxar, descansar, aliviar o peso que os dias sempre trazem. Não descanso nunca, por mais que esteja deitada na minha cama assistindo um filme.

Estou a um passo de realizar um grande sonho. Um, não. Dois. Ok, vou ser sincera, mas por favor não me ache metida: o ano passado foi incrível na minha vida. E este ano também está sendo. Muitos planos, muita coisa boa brotando. E um medo horrível de que algo saia errado e eu não possa aproveitar e desfrutar todas essas coisas.

Apesar de eu ter um bando de sonhos, parece que nunca vou realizá-los (sim, sou uma maluca neurótica que se preocupa demais com tudo). Parece que lá na frente vai surgir um imprevisto, uma pedra no caminho, algo pra me tirar do eixo, me jogar fora da pista. Isso me causa medo. E uma leve descrença de que tudo efetivamente dê certo. Então, agora, minha vida está sorrindo de orelha a orelha para mim. E coisas boas estão aparecendo diariamente. Oportunidades, realização de sonhos antigos. E me bate aquela dúvida: será que vou estar viva para agarrar isso tudo com força? Será que o destino não vai me pregar uma daquelas peças medonhas e acabar com tudo? Não tenho como responder, mas só me resta ter fé. É isso que nos faz viver, não é verdade?

Lista de desejos

2012-01-13T10:16:00.000-02:00

Ah, como eu queria que o que a gente sente um pelo outro fosse forte o suficiente para te fazer ficar. Para te fazer me amar mais que tudo. Para te fazer ter coragem. Para te fazer permanecer ao meu lado quando o mundo ficar bagunçado ou trêmulo.

Ah, como eu queria que os olhares e sorrisos dos primeiros encontros acontecessem em todos os nossos encontros. Que o amor não ficasse capenga. Que não usasse bengala ou muletas.

Ah, como eu queria que a falta de paciência e a presença da rotina não destruíssem essa relação tão bonita e pura. E que a maldade dos outros jamais nos afetasse.

Ah, como eu queria que o vento levasse nossas asperezas, nossos ruídos, nossas palavras duras. E que nosso coração não empilhasse uma mágoa em cima da outra. E que a gente cicatrizasse rápido. E que as cicatrizes se transformem em marcas bonitas.

Ah, como eu queria que nossos defeitos aprendessem a dançar. Um dia, valsa. No outro, samba. E no outro, bolero. Em cada momento um novo passo.

Ah, como eu queria que existisse amor eterno. Para poder te amar até o último dia da minha vida. De uma forma clichê, antiga e bela.

Ah, como eu queria que nossas mãos enrugadas se tocassem com admiração e respeito. E que continuassem juntas por todo o tempo que ainda nos resta.

Todo dia é dia de pedir mais

2012-01-12T09:48:00.002-02:00

A gente podia ser mais tolerante um com o outro. Fazer uma corrente do bem, dos bons pensamentos, da sinceridade, da tribo do romance e da delicadeza. E pedir mais. Muito mais. Mais amor. Mais gente fina, elegante e sincera. Mais contas pagas. Mais unhas fortes. Mais bunda lisinha. Mais coxas firmes. Mais beijos na bochecha, na testa e na boca. Mais beijos de língua. Mais beijos de cinema. Mais gente que cuida da própria vida. Mais liquidação.

Mais bom dia, boa tarde e boa noite. Mais educação. Mais com licença, de nada, me desculpa, obrigada, por favor. Mais livros. E mais leitores. Mais cheirinho de casa limpa e roupa nova. Mais feriado. Mais dias de sol e vento no rosto. Mais outono e primavera. Mais namoro. Mais mãos dadas. Mais abraços acolhedores. Mais conforto. Mais carinho nas costas. Mais massagem nos pés.

Mais dinheiro achado no bolso da calça. Mais água de coco e espumante geladinhos. Mais Pringles e Doritos. Mais shampoo que deixa o cabelo brilhoso. Mais segurança. Mais ar-condicionado. Mais saúde para dar, vender e emprestar. Mais cama boa para deitar. Mais banhos de banheira com espuma. Mais rímel que não borra. Mais calça que não aperta. Mais sapato que não machuca.

Mais soninho depois do almoço. Mais pôr-do-sol. Mais lambida de cachorro. Mais conversa para resolver os problemas. Mais respeito de telemarketing. Mais respeito no trânsito. Mais respeito no condomínio. Mais respeito na fila do banco. Mais respeito. E ponto.

Mais amor ao falar. Mais paciência ao ouvir. Mais cautela ao lidar. Mais roupa bonita no closet. Mais amigos de verdade. Mais sorrisos de verdade. Mais amores de verdade. Mais verdade. E só.

Mais programa bom na televisão. Mais pessoas de boa índole. Mais atenção nas pequenas coisas. Mais decência ao se vestir. Mais silêncio no cinema. Mais condições em hospitais e escolas. Mais noção na cabeça de presidente, governador, prefeito, deputado e vereador. Mais gente ajudando pessoas e bichos. Mais punição para quem faz o mal. Mais chances para quem se mata de tanto trabalhar. Mais criança na escola. Mais pais conscientes. Mais gente que bebe e pega táxi.

Mais amor próprio. Porque antes de amar qualquer coisa ou pessoa você tem que amar você mesmo primeiro.

Um pouco mais sobre

2012-01-11T09:44:00.000-02:00

Pessoal, contei quais os produtos de beleza que uso lá no blog da Cláudia Dal Pozzo. Para quem quiser ler, é só clicar AQUI

O sonho real

2012-01-10T11:26:00.000-02:00

Acordei com aquela sensação será-que-foi-sonho-ou-realidade? Então, percebi que foi só um sonho. Nele, estávamos próximos. Perto como nunca estivemos. É engraçado o que o tempo faz. Uma pessoa em um dia é muito importante para você. Alguns meses depois ela se torna praticamente uma desconhecida. Alguém que você encontra e busca formalidades no fundo do baú, pois não consegue ser simples, natural, autêntica.

Acho injusta essa parte da vida. Alguém que invadiu seus sentimentos, seus desejos e sua vida não pode se transformar em uma pessoa que você não tem a menor intimidade. Hoje, analisando, percebo que sou muito mais natural com a mocinha loira e querida da padaria que freqüento em média duas vezes por semana do que com você. Isso deve significar alguma coisa.

No sonho, você estava bem, apesar do olhar taciturno. Acho que no fundo você sempre foi triste. Eu percebia uma solidão no canto do seu olhar. Na verdade, seu olhar pedia por socorro. Acho que algumas pessoas são assim. E também acho que ninguém cruza nosso caminho por acaso.

As pessoas certas aparecem em nossas vidas. Para que a gente aprenda, para que a gente cresça, para que a gente ensine. É uma troca bonita e enriquecedora. Preciso confessar a quantidade de coisas que aprendi com você. Sem falar na quantidade de coisas que aprendi sobre mim.

Eu tinha um amor grande para dar para você. Um amor que você recusou. Um amor que você não quis segurar ou sentir. Você cruzou os braços para o meu sentimento, deu de ombros, não aceitou o que eu quis te oferecer. Fiquei perdida no meio de tantas emoções.

Por que uma pessoa entra na nossa vida, causa tamanha bagunça e vai embora? Você chegou de mansinho, me desestruturou, balançou tudo dentro de mim e partiu. Antes, fez algumas juras de amor. Eu, boba, acreditei. Acho que em matéria de sentimento a gente nunca aprende. E repete de ano sempre. Já tive aula particular, estudei noites e noites e nada adiantou. Não consigo aprender.

Já levei muito na cabeça. E já feriram muito meu coração. Apesar disso, não me fecho, não me oponho, não deixo de me entregar. Acho que a gente deve ir, não ficar. Quem não vai não sente. Quem não vai não vive. É por isso que, retalhada, remendada e costurada, sigo. Mesmo que doa.

Uma dose de paz

2012-01-05T11:29:00.002-02:00

Começou um novo tempo, pelo menos pra mim. Uma nova chance de fazer direito, por mais errado que pareça. Porque os olhos dos outros sempre enxergam diferente do que a gente sente. E tudo bem. Ninguém é obrigado a nos conhecer por dentro. Além disso, tem o que a gente é, a imagem que a gente passa e o que os outros concluem dela.

Não quero que soe petulante o que vou dizer, mas nem faço muita questão que as pessoas me conheçam a fundo. Tem gente que não merece o nosso coração aberto. Certas pessoas não precisam conhecer nossa alma. Porque elas nem vão saber o que fazer com tanta informação. Tem gente ruim no mundo, já me convenci disso. Espero que você entenda isso também. E que não sofra tanto ao constatar que nem todo mundo quer o seu bem. Algumas pessoas sentem prazer em perturbar os outros. O que ganham em troca? Não sei. E nem quero descobrir.

Quero uma dose de paz. E de amor. E de felicidade. E de sonho realizado. Quero pra mim. Quero pra você. Quero pra todo mundo que sente bem, que faz o bem, que se preocupa com o que é bom. Para o resto, quero só a justiça. Espero que as pessoas sejam mais tolerantes, que não resolvam tudo no tapa, que não machuquem os animais, que cuidem mais dos seus sonhos ao invés de tentar estragar a vida do outro com fofoca e sentimento barango. Espero que todo mundo ame mais. Que se abram para o amor.

Você pode me achar boba, mas o amor é o sentimento mais transformador e poderoso do mundo. Com ele, a gente pode tudo. Tendo ele no peito, a gente pode mudar o outro, mudar uma vida, mudar a gente mesmo. E isso é o que dá esperança e força para seguir em frente, por mais torto e esquisito que o caminho seja.

Então é Natal

2011-12-22T22:00:00.001-02:00

Natal é tempo de dividir.
Dividir presentes, alegrias e emoções.

Natal é tempo de somar.
Somar a harmonia, a solidariedade e a paz.

Natal é tempo de multiplicar.
Multiplicar beijos, carinhos e mimos.

Natal é tempo de diminuir.
Diminuir a distância, a saudade e a diferença.

Um Feliz Natal para todos vocês. E que 2012 traga mais alegria, esperança, sonho, realidade, amor, saúde, sucesso e verdade.

Chega disso tudo

2011-12-19T11:34:00.002-02:00

Chega de promessas que jamais vão se cumprir. Chega de não fazer força para esquecer. Chega de lembrar do que faz doer. Chega de se culpar. Chega de acumular sofrimentos. Chega de não conseguir se perdoar. Chega de procurar sarna para se coçar. Chega de gostar de quem não dá a mínima para você. Chega de se esconder da vida. Chega de falsas amizades. Chega de gente efusiva. Chega de quem pensa que você é obrigado a ouvir. Chega de se boicotoar. Chega de não pegar a força de vontade pela mão. Chega de deixar a vida passar por você. Chega.

É tempo de mudanças internas e externas. A hora de faxinar seu coração é agora. Jogar toda aquela tralha fora, tirar o pó que dia a dia vai crescendo, arrumar a casa aí dentro, organizar a sua vida emocional. Pode parecer clichê e uma bobagem sem tamanho, mas é só quando você se organiza por dentro que as coisas começam a andar de vez. Sua vida anda empacada feito mula? Mude. Troque os móveis de lugar, arrume as gavetas, dê um up no visual, faça um caminho novo, troque a música do seu celular.

Dê um basta em gente mesquinha, fofoqueira, que não tem nada de bom pra dizer e infeliz. Se livre dos problemas, pois o que está na nossa mão a gente pode mudar, mas precisamos ter consciência de que nem tudo está ao nosso alcance. Estabeleça metas que você pode alcançar, pois se a gente fica querendo o impossível a frustração cedo ou tarde bate na porta. Decida o que você não quer mais na sua vida. Esse é um bom jeito de abrir espaço para tudo aquilo que você sonha. Ou tudo que você nem sabe que deseja.

Desejos de ano novo

2011-12-16T20:54:00.004-02:00

Que em 2012 as pessoas cuidem mais de suas vidas, guardem a indelicadeza no bolso, leiam mais, amem mais e escrevam corretamente.

Não dá pra viver na corda bamba

2011-12-12T16:26:00.003-02:00

Não sei me comportar direito. Já te contei sobre isso? Acho que não. Então vem aqui que hoje estou cheia de novidades. Pois é, eu não sei me comportar. Quer um bom exemplo? Em entrevista de emprego não sou daquelas calmas, polidas, que respondem perguntas, que andam sem um fio de cabelo fora do lugar. Eu gesticulo bastante, falo pelos cotovelos, tropeço nas palavras, enrolo a língua. E ainda digo: ai, tô nervosa, além disso não sei me comportar. Pensa que acaba por aí? Fico tão tensa que me dá um calorão, logo, a escova vai para o saco. Enrolo o cabelo e prendo. Fim de assunto.

Já me perguntaram algumas vezes: o que eu faço? E eu digo: não faz nada. Não precisa se montar, decorar um texto, falar pausadamente na frente do espelho, ensaiar a cena, viajar em busca da palavra perfeita. A gente tem que ser a gente. Eu tenho que ser eu. Você tem que ser você. Por mais estranho, maluco, curioso e engraçado que isso seja.

Não gosto muito de quem mostra ser o que não é. Mesmo porque uma hora a cortina fecha. Uma hora o show termina. E a gente tem que fazer malabarismo para manter a pose, para não errar o tom. É difícil viver o tempo todo nessa corda bamba. Eu não consigo. Deve ser por isso que as pessoas gostam ou não gostam de mim. Nunca vi alguém dizer que gosta de mim mais ou menos. Ou eu agrado ou incomodo as pessoas com meu jeito. É que meu jeito é bem diferente. Se eu gosto fica carimbado na minha cara. E se eu não gosto fica estampado no meu rosto e na minha cara de nojinho. Não sei forçar uma cara boa.

Quem convive comigo sabe direitinho quando tem algo entalado na minha garganta. Já quem não me conhece jamais desconfia. É que, apesar de verdadeira, sou irônica. Tento rir das coisas, de mim, das minhas mancadas. Tiro onda da minha própria cara. E olha que me dou sérios motivos para isso.

Acho que está faltando um pouco de verdade nesse mundo. Falta fé. Falta você acreditar que pode agradar o outro sendo quem é. Sem ter que fazer mágica, já que a mágica está em poder viver bem consigo mesmo. E só.

A gente não precisa aprender da forma mais difícil

2011-12-06T11:06:00.005-02:00

A vida me faz pensar na morte. A linha é tão tênue. O que nos separa do outro lado é um quase nada. Coisa pequena. Somos frágeis, pequenos perto desse mundão. Valorizamos nosso corpo quando algo ruim nele se instala. Uma enfermidade, uma simples dor de cabeça ou um câncer raro.

Infelizmente, o ser humano valoriza tudo que tem quando se vê em uma encruzilhada. A possibilidade de perder algo ou alguém é o que nos faz ter medo. O beijo que você deu em quem ama pela manhã pode ter sido o último. Mas, ocupados e cegos, não paramos para pensar nisso. Posso morrer ao atravessar a rua. Posso descobrir uma doença incurável. Posso sofrer com dores avassaladoras. Ou posso viver muitos e muitos anos sem valorizar quem tenho na vida.

Não é à toa que quem fica muito doente passa a enxergar a vida com outros olhos. Olhos mais puros, talvez. Olhos mais francos, certamente. Olhos mais vivos, pode crer. Quem adoece não quer perder um segundo. Quer amar, conhecer o outro e a si mesmo, deixar algo para os dias que virão. Me pergunto: temos que sofrer para aprender? Não podemos valorizar o simples e o comum sem dor?

Por que você não se preocupa com o outro, com o mundo, com a sua saúde física e mental, com a sua alma, com a natureza e com tudo que te cerca hoje? Por que uma tragédia precisa acontecer para você dar importância para as coisas? Por que você não pensa que pode ajudar as pessoas doando sangue? Por que você não pega uma cartinha nos Correios e ajuda uma criança? Por que você não diz para a sua família que quando morrer quer doar seus órgãos? Por quê?

A gente precisa, com urgência, deixar o egoísmo de lado. Olhar para a vida e enxergar o que está ao nosso redor de fato. Sem véu, sem máscara, sem make up. Olhar nu, olhar cru, olhar limpo. E entender que a luta é diária. Que nem sempre é fácil viver. Que tropeços virão, sim. Que apesar de tudo vale a pena. E que a gente não precisa aprender da forma mais difícil e dolorosa.

Uma breve história

2011-11-29T12:01:00.002-02:00

Hoje eu queria contar uma breve história para vocês. Um dia, depois da novela, conversei com meu marido (acho estranho falar marido, pois não casamos no papel. Acho estranho dizer namorado, pois moramos juntos. E "namorido" acho mais estranho ainda. Então deixei marido mesmo) sobre meus projetos. Juntos, pensamos em um dia fazer uma linha de produtos com frases minhas. Produtos para decorar a casa. Fofos, bonitos, práticos. Coisas assim que a gente gosta, pois hoje em dia todo mundo quer tudo bonitinho, queridinho e fácil de limpar. A ideia foi colocada na gaveta quando a gente pensou que seria preciso encontrar costureira, designer, tempo, etc. Trabalho em agência de propaganda, tempo livre é coisa rara. Ele trabalha em outra agência de propaganda, tempo livre é coisa rara. Deixamos de lado. Até que.

Um dia eu recebi o email da Camila. E a Camila é uma fofa. Gente fina, elegante e sincera. E dona da Loja de tudo um pouco. Ela me fez uma proposta, sugeriu uma parceria. Quase nem pensei e já topei. Juntas, embarcamos em uma nova empreitada: uma linha de produtos com meu nome. Primeiro, precisava de um nome. Mas o nome já estava escolhido há tempos: Poá. Por que? O amor é poá. Sim, é. Mas eu também sou poá. Sardenta. Tudo a ver comigo. Depois, precisava de um logo, dar uma carinha para a marca. Pedi um help para uma colega, a Vanessa Meyer, uma designer cheia de talentos. Passei algumas referências, disse como queria e ela fez. Ficou linda a minha bonequinha. A Camila fez os layouts, trocamos ideias, meti o bedelho, ajeitamos aqui e ali, conversamos, conversamos, conversamos, conversamos até cansar. E a coleção finalmente ganhou forma, tons, vida.

Tem jogo americano, almofada, almofadinha, travesseirinho, chinelo, bonequinha, agarradinho, fronha, tem tanta coisa, gente. É perfeito pra decorar a casa, trazer mais graça, cor, vida. Eu amo jogo americano, por isso quis algo alegre, romântico, fofo. Fiquei muito feliz e satisfeita com o resultado. As almofadas alegram a sala. E são lindas também para colocar em quartinhos de criança. E para dar de presente. É muita coisa legal. E vocês viram a coincidência do nome da loja? Parecida com o título do meu primeiro livro. Achei o máximo.

Clica AQUI para conhecer os meus produtos.

Estou adorando o retorno que tenho recebido. Pessoal comprando, elogiando, amando toda a delicadeza, cuidado e carinho com que tudo foi pensado, planejado e produzido. Muito obrigada. E comprem, comprem, comprem! O Natal está aí! A loja é somente virtual, ou seja, você compra pelo site e recebe as encomendas no conforto da sua casa (tem coisa melhor?). Nesta época, a melhor coisa que tem é evitar qualquer tipo de fila, né? Comprem, comprem, comprem! Peçam para o Papai Noel!

Um beijo carinhoso,

Clarissa

Uma crônica sem título

2011-11-24T19:56:00.004-02:00

Ando um pouco impaciente. Não sei se um dia cheguei a ter alguma paciência, acho que não. Mas ando impaciente com a vida e com as pessoas. As coisas demoram pra acontecer. E eu tenho tanta pressa. É tanta coisa pra fazer que não sei se dou conta. É tanta coisa pra fazer que algo me trava, me impede de ir. Contraditório, eu sei. O mais lógico seria ter muito o que fazer e de fato fazer. Mas eu faço. Mentalmente. E aí quando chega em cima da hora eu me viro em novecentas e consigo dar um jeito de super-herói em tudo. Sempre foi assim. Na época da escola eu deixava pra estudar na última hora. O resultado foi uma bela e trágica reprovação. Dizem que a gente aprende com os erros. Eu preciso errar muito pra começar a fazer as coisas direito.

O que é mesmo fazer direito? O que é mesmo ser normal hoje em dia? Acho tão fora de moda utilizar essa linha imaginária: daqui pra cá é normal, daqui pra lá é loucura. Todo mundo tem uma pitada de tudo. É esse o tempero das pessoas: um tablete de insanidade e outro da tal normalidade. Eu acho meio chato ser normal. É por isso que desde pequena me acham esquisita. Sardenta, sardinha, pintada. Me senti durante algum tempo inadequada, diferente. E descobri que isso não é ruim, não.

Ando um pouco distraída com meus defeitos. Tenho aprendido com eles um pouco sobre tudo. Ando mais tolerante com meus erros. E mais aflita ao perceber as maldades do mundo. Isso me traz uma descrença no ser humano. Sabe, as coisas andam difíceis de engolir. Não sei lidar com egos, disputas de poder, puxadas de tapete, fofocas de sexta série y otras cositas más. Tenho mais o que fazer da vida. E acho que nunca estive tão focada na minha vida, nas minhas coisas, no meu futuro. É claro que já fui do clube da fofoca. Sou mulher. E já tive 18 anos. Mas hoje tenho a minha casa, as minhas contas, minha filha peluda, uma pessoa pra dividir a vida, o banheiro pra arrumar, roupas e louça para lavar, minha família que mora longe. Tenho meu trabalho, meus sonhos, meus projetos. Tenho ocupação. E descobri que quando eu vivia de fofoquinha tinha muito tempo livre. A cabeça ficava pensando besteira, então eu tinha tempo de sobra para falar da vida alheia. Quem nunca comentou do cabelo da fulaninha? Quem nunca especulou sobre a vida do outro? O problema é quando vira esporte e rotina. Aí é prejudicial, chato e sem graça. Confesso que morro de preguiça disso. É cansativo e desgastante. É tão mais legal cuidar da própria vida e ir atrás dos sonhos. E mais saudável também.

De vez em quando me perco dentro de mim. É engraçado, mas fico contando coisas para meus botões. Listando tudo que quero fazer até o fim da vida. É tanta coisa que acho que não vai dar tempo. Vou torcer que dê. Porque a vontade de fazer é imensa. E intensa. Deve ser por isso que ando mais quieta, mais na minha, escondida em um cantinho de mim. Fico querendo guardar as coisas para não deixar escapar nada entre os dedos. É uma vontade louca de fazer. Ando escondida, eu sei. Vivendo por dentro e por fora. Às vezes aos trancos e barrancos. Mas acho que a vida é isso mesmo, um dia é bom e o outro é uma porcaria. Não dá pra ser feliz o tempo todo. Por sinal, desconfio de felicidades instantâneas e constantes. Soa meio falso. Gente de carne e osso é alegre e triste. É inconstante. Porque a vida é montanha-russa. E eu adoro andar nela. Por isso vivo sempre na fila do parque.

Chega disso!

2011-11-17T11:42:00.002-02:00

Vamos parar com isso agora. Não é nada bonito, nada moderno, nada legal, nada cool. De verdade. E eu tenho a mais absoluta certeza que a sua mãe não se orgulharia nada, nada dessas coisas.

Eu bebo. Mas não espalho por aí que fiquei bebaça, que tirei a blusa, que ri alto, que me abracei nas pessoas, que falei besteira, que subi na mesa, que fiz e aconteci. E no outro dia não fico reclamando da ressaca absurda e violenta. Simplesmente guardo as coisas pra mim, pois você não tem nada a ver com a minha bebedeira e com a minha necessidade, no day after, de Coca-Cola e Neosaldina.

De vez em quando eu tenho insônia. E é um saco. É bem ruim mesmo implorar para o sono chegar e ele nem dar bola. É bem chato ficar chamando os carneirinhos por ordem alfabética. Mas não fico falando para a galera que vou tomar um Rivotril ou qualquer outro tranquilizante que dê um soninho. Acho que ninguém precisa saber o que eu tomo ou deixo de tomar.

As pessoas andam banalizando as coisas. Não sei se por carência ou necessidade de aparecer (isso é quase a mesma coisa, não?). O fato é que as redes sociais estão repletas de tomei-três-comprimidos-de-tal-coisa-tô-esperando-fazer-efeito ou tô-doidona-de-birita ou ainda misturei-tranquilizante-e-trago-que-legal. Eu acho uma idiotice sem fim. Me desculpa, mas acho.

Sei que cada um fala (e faz) o que bem entender. Mas acho triste viver para os outros. A gente tem que viver pra gente. Mais: a gente não deve pensar em aparecer ou chamar atenção dessa forma. É ridículo, infantil, cafona. E extremamente prejudicial. Faz um mal danado misturar remédio com bebida.

Sei que tem muita gente que precisa de medicamentos. Sou uma delas. Se você me acompanha, sabe que tenho Síndrome do Pânico (e não desejo pra ninguém!). É horrível. E eu me trato. Já sofri bastante, hoje consigo controlar melhor. Não pedi pra ter a maldita síndrome, não pedi pra tomar remédio, não pedi nada disso. Mas não falo desse grupo de pessoas que precisa tomar alguma coisa porque tem alguma doença, síndrome, distúrbio. Falo do grupo de pessoas que acha super legal dizer que é bipolar, que toma isso ou aquilo, que só consegue dormir quando se chapa de remédio e que adora beber por aí, chegar em casa, tomar um comprimidinho, deitar na cama e esperar o sono chegar.

O que está acontecendo com o mundo? Quem foi que disse que é legalzão falar que toma alguma coisa pra dormir? Quem disse que é bacana ser bipolar? É triste, isso sim. Quem disse que é legal ter uma vida dessas?

Desculpe, mas o meu conceito de legal não é esse. Não acho saudável tomar remédio, não acho que você vai fazer amizade e ser mais bacana por dizer que se dopa de remedinho e toma umas e outras todo santo dia. Sabe qual o pior de tudo? É que esses que anunciam por aí que têm uma vida descolada, modernosa e uhu-tomo-todas-e-tomo-coisinha-pra-dormir devem ser sozinhos demais.

Ninguém é feliz pra sempre

2011-11-09T10:39:00.002-02:00

Para ler o texto de hoje da TPM, clique AQUI

Aquelas coisas que a gente não diz

2011-11-08T18:05:00.004-02:00

Eu bem que podia tentar te impressionar. Dizer que sou uma pessoa bem agradável, amorosa, gentil, bonita e fina. Também podia te contar todas as coisas legais e incríveis que faço diariamente. E podia relatar todas as "bondades" que fiz ao longo dos meus trinta e um anos. Podia, mas não vou.

Não sou de me gabar, pelo contrário. Tenho tanta vergonha que você nem imagina. Quando encontro na rua alguém que me lê e diz ei-você-é-a-fulaninha eu fico num tom vermelho-peguei-insolação-na-praia e me dá uma vontade louca de cavar um buraco, me enfiar e só sair na próxima encarnação. Não sei me comportar em lançamento de livro: sinto suadores de origem desconhecida, minha letra fica tremida e feia no autógrafo e definitivamente fico constrangida quando alguém olha no meu olho e diz que gosta do meu trabalho. Alô? Todo mundo quer ser elogiado, certo? Todo mundo quer ser reconhecido, certo? Eu também quero, mas não sei lidar direito com isso. Fico com vergonha, sei lá. Isso lembra o tempo em eu fazia redações na escola e tinha que ler em voz alta. Que vergonha. Isso lembra os trabalhos em grupo. Que vergonha. Isso lembra os trabalhos individuais na faculdade. Que vergonha. E daí fico vermelha. E sou branca. E fico uma branca vermelha. E algum filho da mãe diz ei-tá-vermelha. E eu fico mais e mais vermelha. E o vermelho parece que vai explodir junto comigo, de tão vermelho que fica.

Eu podia te contar muitas mentiras, mas não quero. Não sou nada racional. E, olha, não sei ser objetiva. Enrolo uma vida para falar uma coisa simples. Dou um montão de voltas até chegar no ponto principal. Sempre me perco. Sempre me bato nas coisas, por isso vivo roxa. Ligo sem nenhum motivo aparente, só por ligar, só pra não dizer nada. Sinto raiva. E na hora da raiva falo coisas que nem acredito depois. Fico cega, cegueta mesmo. E depois me arrependo, peço desculpa, tento engolir o que falei. Minha tê-pê-ême é violenta, sou capaz de matar uma pessoa. Fico descontrolada. E com medo de mim. Furo em festas. Digo que vou, marco hora e não apareço. Não gosto de atender telefone quando estou vendo a novela. E às vezes eu me escondo das pessoas. Explico: tem dias que vou almoçar no shopping e vejo um conhecido, então eu finjo que não vi o conhecido, entende? Nada pessoal, é que de vez em quando não tô a fim daquele papo de tudo-bem-como-vai-blá-blá-blá. Não gosto do vizinho do andar de cima, ele é sem noção e dá festas de madrugada. Não gosto que gente que mal conheço encoste em mim. E odeio quando tô de blusinha sem manga e sinto o cabelo de alguém encostando no meu braço. Não faço xixi em banheiro público. E tenho mania com lugares. Algumas casas têm uma energia estranha, então nem volto. Não é em todo lugar que me sinto bem. Não sei receber críticas e sou a minha maior crítica. Já deixei de ir em eventos porque estava chovendo. E já deixei de ir em festas porque achei que estava gorda demais e, sabe como é, suas amigas vão comentar. É que sempre comentam se você engordou e coisa e tal. Mulher é foda.

Não gosto de ficar em cima do muro, por isso tomo partido, tomo decisão. Minhas opiniões são fortes, assim como meu gênio. Tem vezes que sei ser bem ranzinza, principalmente se estou com alguma coisa entalada na garganta ou de saco cheio de alguma situação. Quando algo me desagrada fecho a cara. Ou fico muda. Sou irônica e implicante. Quando pego implicância ninguém me segura. Nem eu. Sou machista e conservadora. E jamais queimaria um sutiã. Acho absurdo mulher viver de mesada. Ou ser sustentada pela família do marido. E acho um absurdo eu ter passado vinte e sete anos sem trabalhar. Acho mais absurdo ainda quem tem mais de trinta e não trabalha. Já fui filhinha de papai e hoje vejo o quanto eu era idiota. Já fui filhinha da mamãe e hoje vejo como eu fui babaca e joguei pela janela oportunidades únicas só porque elas eram desconfortáveis. Não sei passar camisa e não gosto muito de tarefas domésticas. Sou preguiçosa e sei ser arrogante. Não gosto de indiretas, mas de vez em quando dou. Não gosto de baixaria, mas já fiz. Sou uma ciumenta com comprovante de residência. Já tive ciúme até do vento. Já falei mal, já gritei, já xinguei, já briguei e fiz fofoca.

Eu bem que podia ter tentado te impressionar. Dizer que sou uma pessoa bem agradável, amorosa, gentil, bonita e fina. Também podia te contar todas as coisas legais e incríveis que faço diariamente. E podia relatar todas as "bondades" que fiz ao longo dos meus trinta e um anos. Podia, mas não fiz. Eu sou essa mesmo: sem máscara, sem arma, sem retoque, sem nada. Tenho incontáveis defeitos, mas me ofereço inteira: com minhas partes estragadas e boas. Se quiser vem logo pra cá.

Livros

2011-11-07T09:23:00.004-02:00

O Natal está chegando e você não sabe o que dar de presente para a sua mãe. Ou para a sua tia. Ou para sua irmã. Ou para sua prima. Ou para sua amiga. Ou para seu amigo. Ou para seu namorado. Ou para seu colega. Dê Um Pouco do Resto ou O amor é poá. Ou dê Um Pouco do Resto e O amor é poá.

Um Pouco do Resto tava em falta, mas já recebi. São crônicas que você pode se divertir e chorar (tudo ao mesmo tempo). E você paga 35 reais, com frete gratuito para qualquer local do país. O amor é poá são frases. E você paga 15 reais, (olha que baratinho!) com frete gratuito para qualquer local do país. E se quiser os dois, 50 reais e com frete GRÁTIS.

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Coluna DR

2011-10-28T14:57:00.002-02:00

Fui convidada para participar da Coluna DR do Mundo Ela, do portal Uai. O resultado você confere clicando AQUI.

Em manutenção

2011-10-26T10:47:00.002-02:00

Hoje é dia de texto na TPM. Para ler clique AQUI.

Proteção, liberdade e outras coisas

2011-10-24T14:08:00.005-02:00

Talvez eu ande mais velha e mais chata. Não tolero mais coisas que tolerava antes. Hoje em dia conforto para mim é fundamental. Isso vale para tudo. Tenho que dormir em cama boa. E olha que já dormi em colchão de ar. Tenho que ter um banho bom. E olha que já tomei muito banho frio nessa vida. Tenho que beber vinho de qualidade. E olha que já bebi vinho barato no meio da rua. Tenho que sentir meus pés confortáveis. E olha que já usei muito scarpin de bico fino e salto 10cm. Hoje gosto de me sentir livre. De estar bem. E de não me sentir apertada dentro de mim.

Não condeno quem gosta de acampar, gastar rios de dinheiro em roupas carésimas, tomar bebida de qualidade duvidosa. Cada um faz suas próprias escolhas e vive como quer. Só penso o seguinte: me deixa quietinha com minhas vontades. Se não temos o mesmo gosto podemos ser amigos. Só entenda que dessa linha para cá tem a minha vida e daquela linha para lá tem a sua. Acho que assim todo mundo fica bem. Inclusive, contribuímos para um futuro melhor. Respeito é palavra fundamental no meu dicionário (e no seu?).

Acho que estou mais velha e mais chata, sim. Vejo pelas marquinhas que se mudaram para a minha testa. Pelas coisas que não mais suporto. Não gosto de lugar barulhento e apertado. Não gosto de assistir um show onde desconhecidos esbarram em mim. Não gosto que gente estranha me cutuque. Não gosto de rir feito uma hiena quando o papo é sério. Tem gente que não cresceu. Sempre achei que tem a hora de brincar e a hora de falar que nem adulto.

Vejo que muitos levam a vida na gandaia. E tudo bem. Se você gosta de farra day after day, night after night tudo bem. Só não me incomode por gostar de ficar com minha casa, meus livros, meus vinhos, minhas letras. Não sou da noite: prefiro o dia. Não sou da pista de dança: prefiro minha cama e meus travesseiros fofos. Tem gente que ri de tudo, até de desgraça. Eu não consigo. Tenho meu lado criançola. Brinco, faço birra, faço manha. E tenho meu lado adulto, responsável, que encara quando tem que encarar, que não se esconde quando o bicho pega.

Passei daquela fase da fofoquinha, em que o legal era se reunir em um boteco de quinta categoria para falar da paixonite da vez (e a gente bebe e chora e ri e bebe mais até fechar o boteco). E da roupa da Mariana. E da cor da unha da Claudiana. E da voz esganiçada da Franciscana. Acho que toda mulher passa por isso um dia. Um dia, eu disse. Não a vida inteira. Eu fazia isso quando tinha 18 anos, era uma retardada, não sabia direito o que era amizade e o que queria pra mim. Hoje eu sei. Hoje acho ridículo grupinho que se junta para falar de A, B ou C. Quem fala de todo mundo um dia fala de você. Pode apostar, é assim mesmo que funciona. E tem gente que faz disso o seu esporte. Não gosto, mas fico na minha.

Minha mãe sempre mandou tomar cuidado com as pessoas que se fazem de boazinhas. Essas são as piores. Quem é filho da mãe escancarado nem oferece tanto perigo, afinal, a gente sabe com quem está lidando. O problema são aquelas pessoas que se fazem de legais e no fundo não valem dez centavos. Não gosto de gente que pisa em cima dos outros ou tenta se dar bem aprontando todas. Por isso, me recolho. Sou tímida. Um montão de gente ri quando falo isso, mas sou tí-mi-da. Só quem me conhece a fundo sabe. É que sou o tipo de gente que todo mundo pensa que conhece. Mas se enganam feio. Pouquíssima gente me desvenda. Mostro só o que quero. Não por maldade, mas por proteção. A gente tem que aprender a se proteger. Das escolhas dos outros. E até mesmo das nossas próprias escolhas.

No youtube

2011-10-23T18:19:00.002-02:00

Clica AQUI e assiste o vídeo.

Crônica de uma tensão

2011-10-20T09:30:00.003-02:00

Quando eu tinha dez anos fui ao banheiro e chamei minha mãe. Tinha ficado menstruada. Não me assustei, afinal, ela já tinha me explicado todas aquelas coisas. Não gostei muito dela ter espalhado para as amigas que eu tinha "virado mocinha", mas tudo bem, é coisa de mãe. Mães gostam de envergonhar a gente de vez em quando (vai dizer que sua mãe nunca mostrou fotos horrendas da adolescência para seu novo namorado?).

Tudo ia quase bem. Apesar de ter me sentido de fralda usando meu primeiro absorvente, me senti adulta. Adorei contar para todas as amigas que tinha ficado semi adulta. Adorei usar a desculpa do estou-muito-indisposta durante anos e anos para os professores de educação física. Minha mãe disse que eu poderia sentir cólica, como de fato senti. Ela só esqueceu de me contar sobre a TPM.

Tenho uma TPM violenta. Normalmente, sigo dois caminhos: viro uma brucutu irritada e braba ou viro uma molengona sensível que chora até com o bom dia do porteiro. É bem difícil. Começa uns 7 ou 8 dias antes do dia M (menstruation day). Peitos ficam sensíveis e do tamanho do Corcovado, cólicas infernais me assombram, fora o humor que fica dando piruetas all the time.

Quando eu morava em casa era tudo simples. Xingava minha mãe e pronto. É, é natural que a gente solte as patas em quem está mais próximo. Então, comecei a namorar. E continuei dando coices na minha mãe (coitada, ela sofreu por muitos e muitos anos). De vez em quando ela perguntava e-ai-ela-te-maltrata-antes-daqueles-dias? E ele dizia que não. É claro que não. Como você vai espantar namorado novo? O problema é que o namorado novo uma hora vira namorado velho. E namorado velho, sabe como é, é que nem calcinha antiga: já se acostumou com você. Por isso, a gente é o que é, sem filtro. Passei a mostrar meu lado negro, o que deixou ele meio confuso. Como pode aquela mulher legal, divertida, carinhosa ser tão bruxa? Podendo. Na TPM a gente vira bicho.

Namorar na TPM é fácil. O problema é morar junto na TPM. Dividir o mesmo teto quando o teto parece desabar em cima de você. É duro. Tudo irrita, incomoda e atormenta. O que é uma coisa simples vira um acontecimento. Nos dias normais eu nem noto se o tapete do banheiro está torto ou não. Se a torneira ficou bem fechada. Se o tubo de pasta de dente ficou apertado no meio. Se o copo sujo ficou em cima da mesa. Se o chão tem pingos. Se eu que pego a correspondência. Se eu troco a água da cachorra. Se eu que tiro os pratos da mesa. Mas na TPM parece que tudo se desmonta. Você deixa a porra do tapete torto sempre! Fecha a merda da torneira, pô! Por que você aperta a pasta no meio? Que saco! Olha o copo sujo, eu lavo tudo sempre e você não faz nada! Não sabe mirar o xixi? Eu sempre busco a correspondência, eu sempre troco a água, eu sempre tiro os pratos, eu sempre faço tudo e você nunca ajuda em nada! É um horror, uma guerra. E posso ser sincera? Nossas tarefas domésticas são super tranquilas. Um não faz mais do que o outro, não tem competição nem disputa: é parceria. Mesmo porque não acredito que um tenha que "ajudar" o outro, a casa é dos dois, por isso os dois fazem pelo bem da relação. Simples assim. Não tem que ficar pesado pra ninguém. Mas na TPM tudo vira uma coisa maluca. No meio da enxurrada de palavras, alguma coisa sopra no meu ouvido: sossega. É uma fase. Essa não é você. Então eu sorrio. E depois começo a chorar.

(E no outro mês tudo recomeça.)

A espiã

2011-10-19T12:36:00.002-02:00

Hoje é dia de texto na TPM, bebê. Para ler é só clicar AQUI.

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Um dia o tempo faz sentido

2011-10-18T09:53:00.002-02:00

Um dia você conhece uma pessoa que te faz sentir nas nuvens mesmo com os pés no chão. E a vida ganha nova forma, novos tons, novos sons. Você começa a acreditar que tudo tem um significado e uma resposta bonita.

Um dia a vida dá uma reviravolta e quando você olha para os lados não enxerga ninguém. E começa a questionar tudo que aprendeu e viveu. Tenta segurar a mão do passado, que sai correndo sem olhar para trás. Procura qualquer sinal, uma luz que diga para onde você deve ir. Sem sucesso, sem uma palavra amiga.

Um dia você entende que o tempo não é inimigo. E que ele é o nosso maior mestre. Que tudo vem na hora que deve vir. Que não adianta espernear nem se esconder da vida. Que a fuga não é a melhor saída. E que no fim das contas a gente sempre acaba agradecendo tudo que passou. Porque o tempo (ah, o tempo!) está sempre ao nosso lado para nos mostrar o que realmente vale a pena.

O amor é uma surpresa boa

2011-10-16T21:22:00.002-02:00

Fui uma menina que acreditou em muitas coisas. Papai Noel, Homem do Saco, Coelhinho da Páscoa e outros tantos personagens. Mas eu gostava mesmo eram de histórias com finais felizes. Não tem jeito: a gente quer que a vida tenha um pouco mais de cor.

É natural que depois de um certo tempo as dúvidas comecem a aparecer. Será que o tal príncipe existe? Será que o final vai ser mesmo feliz? O que será, que será? Por favor, não me condene: a gente precisa estar com o coração preenchido para ser feliz. Agora você olha no fundo dos meus olhos castanhos e pergunta se eu acho que uma mulher precisa de um homem para ser feliz. Te respondo que uma mulher precisa de amor para ser inteira.

Amor pelo que faz. Amor pelo espelho. Amor pela família. Amor pelos amigos. Amor pelo bichinho de estimação. Amor pelo outro. Amor de volta. Porque dar amor é bom. Mas receber amor também é melhor ainda. Quem não gosta? Desculpa, mas meu coração não entende muito bem a solidão. Gosto de abraço de urso, beijo estalado, carinho no cabelo e sorriso bem largo, espaçoso, verdadeiro.

Uma mulher não precisa necessariamente de um homem para ser feliz. Mas ela precisa de amor para ser completa. Tem gente que vive bem cercado de bichos. Tem gente que vive bem cercado de livros. Tem gente que vive bem cercado de sapatos. Eu vivo bem cercada de amor. Antes, bem antes, eu vivia bem com minha família, meus amigos, minhas palavras, minha labrador preta, minha parede rosa. E faltava alguma coisa. Faltava alguém para dormir abraçadinho. Faltava um colo para sossegar a alma. Faltava alguém pra rir um riso intenso. Faltava alguém que completasse o que eu vou falar. Faltava alguém que soubesse que detesto pimentão. Faltava alguém que deixasse sempre um restinho de café na xícara. Faltava alguém pra reclamar que o ar-condicionado tá muito frio. Faltava alguém pra me dizer boa-noite-meu-amor. Sou romântica. E vou morrer assim. Hoje sou muito mais eu. Hoje descobri que sou muito mais feliz agora. Não que não fosse antes. Mas antes eu nem sabia o que era um sentimento de verdade.

Não aguento mulher que só fala em dieta, celebridade, roupa, dinheiro e mal de homem. O mundo é maior que um closet cheio de sapatos. Maior que a Dieta dos Pontos. Maior que o milhão de reais que a Joana Machado ganhou. Maior. Gosto das coisas de dentro. O que está por fora muda a cada estação. A essência, não. Muita gente não tem paciência de tentar. Fogem no primeiro problema. Desistem no primeiro empecilho. Esquecem da essência.

Se alguma coisa não deu certo pra você, não jogue a culpa no amor. Ele não tem nada a ver com isso. As coisas dão certo até onde têm que dar. Se parou de funcionar, se o amor morreu sufocado ou afogado, se não tem mais jeito, o negócio é viver o luto, curtir a fossa e cuidar da vida. Fazer aula de italiano, ler vários livros, assistir filmes, jogar charme para o vizinho do andar de cima. Sem ofender o amor e os apaixonados. Porque um dia você vai amar de novo. E, desculpa o meu lado bobo, mas um dia você vai amar de novo o amor da sua vida. Envelhecer junto. Andar de bengala na praça em um domingo ensolarado e dizer um-dia-eu-ri-da-cara-do-amor.

Sem culpa

2011-10-14T09:36:00.000-03:00

Nada de se culpar agora. Não te culpa. Não me culpa. A gente não tem culpa. Eu e você fizemos o certo. Ou o que parecia ser o certo naquela hora. Depois, bem depois, vem o tempo e nos mostra a verdade como se fosse um passo de dança. Suave, intenso, inteiro. Ele vem e mostra. E aí a gente olha para trás e pergunta: por que não agi diferente? Porque você não tinha o conhecimento que tem hoje. Não tinha a maturidade deste momento. Não te culpa. Não me culpa. A gente não tem culpa.

O medo real

2011-10-13T17:50:00.004-03:00

Viver era um pouco mais fácil antes de tudo isso acontecer. Não sei se você me entende, mas esse aperto no peito, esse nó na garganta, esse enjoo, essa dormência, esse formigamento, essa falta de ar, esse suor, esse medo todo não são bons companheiros. Bem que tudo podia voltar a ser como antes, quando o que mais me assustava eram os temporais e as lagartixas no teto, que balançavam aquele rabinho sem parar (o que me causava um nojinho sem fim).

Hoje o inimigo é outro. Hoje eu não sei se consigo. Aliás, sei sim. Eu consigo. Mas me custa muito. Me custa caro. Tira a minha paz. Tira meu sono. Tira minha tranquilidade. Faz com que eu não me sinta tão capaz, tão segura, tão dona de mim. Eu, que sempre quis controlar tudo, dominar tudo, fazer tudo me sinto pequena, fragilizada, encolhida. Quando olho pela fresta das minhas janelas de dentro vejo uma menina com olhos arregalados, espantada com sintomas que chegam sem pedir licença.

Meus quatro anos de Psicologia ensinaram que o conceito de "normal" é muito relativo. Mas vou tentar te explicar com calma. Já fiz análise e psicoterapia. Problemas banais, coisas do dia a dia. Uma época, por causa da faculdade, tinha que me analisar. E tudo bem, achava interessante, gosto dessas coisas da mente. Gosto de entender o comportamento humano. Talvez seja por isso que escrevo tanto sobre o que fica dentro do seu peito e do meu. Mas eu fazia terapia e tudo bem, tenho um pouco de déficit de atenção. Nada que necessite medicamento. Nada preocupante. Esse era o meu maior problema. Um dia resolvi me dar alta e seguir a vida. Tudo corria bem até que.

No ano-novo, minha avó estava caidinha. E quem conhece a minha avó sabe que ela nunca foi caidinha. Sempre pra cima, alegre, felizona. No ano-novo, meu avô estava muito emotivo. Chorou, estourou um espumante e fez um discursinho que me arrepio só de lembrar a respeito do meu livro. Meu primeiro livro ia ser lançado em maio de 2010. E eu estava crente que teria meus avós junto comigo. Era fevereiro. Começo do mês mais agitado do ano. Então, um dia que era para ser comum se transformou em tragédia. Minha avó teve um AVC e meu avô teve um infarto vendo minha avó ter um AVC. Parece coisa de filme, mas aconteceu. Fui para a cidade onde eles moram, minha avó estava na UTI, parecia que não ia resistir. Meu avô estava em outro hospital, no quarto, bem. Ia fazer uma cirurgia. Fez a cirurgia. Minha avó foi pra casa, começou a se recuperar. Meu avô não se recuperou da cirurgia e faleceu. Minha avó resistiu. E hoje ela não movimenta um lado do corpo, não fala como antes, não toma banho sozinha, usa fraldas, vai da cama para a cadeira e da cadeira de rodas para a cama. Sei que tudo tem explicação, sei que hoje pode parecer injusto, poxa vida, uma mulher boa como ela, uma alma pura como a dela, uma pessoa tão especial, tão doce, tão incrível. Eu sei, eu sei que tem muita coisa que a gente não entende agora. Não culpo a vida. Não rogo praga para ninguém. Mas sempre penso: por que pessoas boas sofrem tanto? Meu avô, onde quer que esteja, deve ter se decepcionado. Ele, que pregava a união familiar, deve estar vendo o quão "unida" a família está agora. É em uma situação como essa que a gente vê quem fica, quem se importa. Eles tiveram oito filhos. Filhos que deveriam estar unidos dando amor, carinho, suporte para a minha avó. Alguns nem visitam. Outros dão aquela passadinha rápida só pra constar. É triste ver uma família aos pedaços. É triste, mas é a realidade.

Depois disso eu mudei. Minha família mudou. As coisas mudaram. Uma perda faz com que a gente se transforme. Em agosto, o mês do desgosto, em uma consulta de rotina descubro que minha pressão está 19/8. E aí começa um tormento. Uma série de exames. Uma sensação horrível que me perseguia e ainda persegue de vez em quando. Uma mistura de sufocamento com medo descontrolado com palpitação com sensação de desmaio com uma vontade de sair correndo com medo medo medo medo sem vírgulas nem pontos finais. Um medo com reticências. Assustador. Que assombra. Que maltrata. Cardiologista. Exame. Remédio para pressão. Psiquiatra. Conversa. Diagnóstico: Síndrome do Pânico.

Não tenho inimigos (ou tenho?). Mas se tivesse não desejaria a Síndrome do Pânico para nenhum deles. Durante algum tempo não consegui ir em shows. Durante algum tempo não conseguia tomar banho sozinha em casa. Durante algum tempo sentia um medo terrível de andar em elevadores. Durante algum tempo senti medo de morrer enquanto dormia. E hoje qualquer dor no braço, formigamento nos dedos dos pés ou das mãos, dor de cabeça e afins acho que é um AVC ou infarto. Hoje se leio ou ouço qualquer notícia no jornal ou na televisão ou em uma roda de amigos sobre AVC ou infarto já começo a me sentir meio "estranha". É essa a sensação do pânico: um estranhamento absurdo. A gente não se reconhece. A gente sente medo de ficar maluca. Medo de morrer. Medo de não suportar passar por aquela crise. Já tive muita crise de choro. Uma vez, em Natal, eu tinha andado o dia todo. No começo da noite senti uma dor terrível no braço. Jurei que ia morrer naquela noite. Que ia ter um AVC. Que ia morrer. E o pior de tudo é que o hotel era longe de qualquer hospital. Foi uma das noites horríveis que passei. Isso sem falar na semana passada. Indo para o show do Eric Clapton, presa em um congestionamento, comecei a sentir minhas pernas "geladas". Parecia que tinham amolecido. E meu coração acelerou. E comecei a sufocar e a pensar meu Deus, eu tô morrendo.

Dizem que a melhor forma de exorcizar os nossos demônios é falar deles. Dizem que o melhor a fazer quando estamos com sono é dormir. Quando estamos enjoados é vomitar. Quando estamos com fome é comer. Por isso, estou contando para você o que é o medo real. Ainda que ele exista somente dentro de mim. Ou de você.

Simples como um fim de tarde

2011-10-07T09:08:00.000-03:00

Foi esperando quase nada que um quase tudo apareceu. Simples como um fim de tarde. No começo era medo, incerteza, insegurança surgindo como relâmpago no céu. Depois, uma sensação de pertencimento, de paz, de alegria por encontrar um sentimento desconhecido, mas que fazia bem. Não teve espumante, holofote, tapete vermelho. Foi simples como um fim de tarde. Algum frio na barriga, interrogações deslizando pelas mãos suadas, uma urgência em saber se aquilo era ou não pra ser. É que um dia alguém nos ensina que quando é pra ser a gente sente. Eu sempre quis que fosse pra ser, mas nunca foi. Com isso, me distanciei de mim e das minhas crenças. Mas então, o que não tinha nada, nada pra ser, foi. E eu fiquei ali, perplexa, parada, estupefata, com medo de dar certo. Porque a gente tem um medo que nos mastiga lentamente. Um medo azedo, que deixa a boca adormecida, que cutuca insistentemente. Medo da felicidade. Medo de que um sonho aconteça. Medo de enfrentar nossos sentimentos que ainda não acordaram. Então, abri os olhos. Não era sonho. Eu vivi aquilo. Eu sobrevivi ao medo. Eu encontrei o que chamam de amor.

(Posso dividir uma coisa com você? Apesar de meio bobo, às vezes chato e outras tantas maluco, ele é simples como um fim de tarde.)

Nova editora

2011-10-06T11:32:00.003-03:00

É com muita alegria, orgulho e satisfação que divido com vocês, queridos leitores, uma grande notícia: no comecinho do ano que vem tem livro novo. Ano novo, livro novo, casa nova. Para conhecerem um pouco mais sobre a minha nova editora e este novo projeto cliquem aqui

Nossos espaços

2011-10-06T09:40:00.001-03:00

Sempre tive a seguinte filosofia: as pessoas vão até onde a gente deixa. Sou eu que coloco os limites. É você que diz até onde a outra pessoa pode ir. Ninguém pode forçar a barra ou uma situação. Ninguém pode forçar amizade, cumplicidade ou intimidade. As coisas precisam ser naturais, simples, saudáveis, afinal, todo mundo está aqui para ser feliz, para conquistar todo dia alguma serenidade. É ou não é?

Percebo que hoje em dia tudo anda meio sem limites. Um se mete na vida do outro, o outro se mete na vida do um. Assim, sem a menor cerimônia, sem pedir licença. E não gosto. Sabe por quê? Sou reservada. Quem me vê por aí dizendo nas redes sociais hoje-comi-risoto-de-aspargos ou essa-é-a-Junoca ou estou-de-férias ou estou-na-Jamaica ou olha-que-linda-minha-sapatilha ou qualquer outra coisa não me conhece. Isso não é me conhecer. Para você ter uma ideia, não é todo mundo que convido para ir na minha casa. Acredito naquele lance de energia. Gosto que sente no meu sofá quem tem energia boa. Gosto que conheça minha intimidade quem eu quero.

Apesar de escrever tanto e sobre as coisas de dentro, me revelo para poucos. E acho, de verdade, que a internet dá margem para as pessoas acharem que conhecem as outras. Só pelo que falam. Só pelo que tuitam. Ninguém se dá conta que o "conhecer" é olho no olho, é tom de voz, é muito mais do que um bando de palavras perambulando por aí. Mesmo porque na internet todo mundo é lindo e feliz. Ou é chato e reclamão. Essas duas categorias são as que mais se destacam: o que reclama de tudo ou o que diz que tudo é lindo e maravilhoso. Extremos.

Quer saber um fato curioso? Fiz aniversário na segunda-feira. Recebi muito carinho e vários parabéns. Mas sabe quantas pessoas ligaram? Poucas. Poucas mesmo. A maioria usou a internet (Facebook, Twitter, email, MSN) ou mensagens no celular. Fiquei feliz com tantas felicitações, não estou reclamando, apenas fazendo uma observação: pouca gente ligou. Pouca gente ouviu minha voz. Antigamente, o telefone era o maior meio de comunicação. Você atendia e do outro lado alguém cantava "parabéns pra você". Você atendia e tinha uma telemensagem (lembra?). Hoje em dia a internet deixa tudo mais rápido. E mais impessoal. Desculpa, mas eu acho. Adoro cartão, carta, bilhete. Toque. Fico pensando como vai ser no futuro.

A internet aproxima e afasta, já falei sobre isso uma vez. É prática, sim. Mas até que ponto é realmente um meio de aproximação? Em um email você não sente a pessoa. Em uma carta, sim. Vê a letra, sente a emoção. Palavras digitadas são frequentemente mal interpretadas. Dia desses aconteceu isso comigo. Facebook. Falei uma coisa, uma pessoa interpretou errado e veio dando voadora. Feio. Não entendeu o que quis dizer. Mas como diz minha mãe "explicação a gente dá para porteiro".

Quem me conhece sabe exatamente como sou. E não tenho, mesmo, que me explicar para ninguém. Mesmo porque as pessoas juram que nos conhecem. Acham que podem sair palpitando a torto e a direito na nossa vida, nas nossas coisas. Quer um exemplo? Ontem, do nada, uma pessoa me chamou no MSN. Uma pessoa que eu não conheço e não fazia a menor ideia de como tinha meu MSN, afinal, uso ele para trabalho. Pouca gente tem, apenas amigos, colegas e família. Então, era de manhã, eu estava bem atrapalhada trabalhando e resolvendo pepinos gigantes. A pessoa chegou sem bater na porta, perguntei quem era, ela se apresentou e perguntou "é difícil publicar um livro?". Falei que sim, é. E ela automaticamente (por eu não ter dado atenção ou explicado melhor a dificuldade, talvez) disse "você parece menos seca nos seus textos". Como assim? Percebe o absurdo? Eu estou TRABALHANDO. Chega uma pessoa do além, que nem sei como tem meu MSN, faz uma pergunta e quer que eu ofereça um chá com biscoitos?

Insisto no seguinte: todo mundo tem que ter noção. De espaço. Aqui termina o meu, ali começa o seu. Não sou seca, pelo contrário. Só não gosto - e nunca gostei - de invasão, você gosta? A gente não consegue nada forçando as coisas. Ninguém vai gostar de mim se eu forçar uma situação. Mas você vai gostar (ou não) de mim se eu for natural, verdadeira, honesta. Se eu for exatamente como a vida é: simples.

Delicadeza

2011-10-05T18:31:00.002-03:00

Delicadeza é a palavra mais bonita que conheço. Delicadeza no gesto, no olhar, no toque, no sentir, no agir. Delicadeza dançando solta na boca. E na vida.

Entre nós

2011-10-05T11:26:00.002-03:00

Para ler o texto de hoje clique aqui

Vale lembrar que se você usa o Explorer não vai conseguir acessar o site da TPM. Tem que usar outro navegador, como o Firefox, Chrome, etc.

Meus livros

2011-10-05T11:21:00.002-03:00

Um Pouco do Resto custa R$35,00 e o frete é gratuito para qualquer lugar do Brasil. No momento, o livro está em falta. Preciso fazer novo pedido. Assim que chegar eu aviso.

O amor é poá custa R$15,00 e o frete também é gratuito para qualquer lugar do Brasil. Quem quiser é só me escrever clariscorrea@gmail.com que explico certinho como faz para comprar.

Esses dois livros NÃO estão em livrarias. Tem que comprar direto comigo. O pagamento é através de depósito em conta. A pessoa deposita, envia o comprovante por email e eu envio o livro. Meu próximo livro, que será lançado no começo do ano que vem, você vai encontrar nas melhores livrarias.

Todo mundo gosta

2011-10-02T17:03:00.003-03:00

Já percebeu que hoje em dia falar o que pensa é crime? É claro que ninguém vai sair por aí metralhando verdades doa a quem doa, sem a menor sensibilidade. Isso é feio, indelicado, grosseiro e desumano. Mas se você diz o que pensa, faz um comentário ou emite uma opinião logo é crucificado. Eu sei, eu sei que tem muita gente que não entende uma opinião ou pensamento. Ou porque a inteligência não consegue alcançar ou porque faltou as aulinhas de interpretação de texto ou porque simplesmente não está de bem com a vida.

Respeito é bom, conserva os dentes e todo mundo gosta. É ou não é verdade? Acho que você tem todo o direito de não gostar de mim. Ou de gostar de mim. De concordar com minhas linhas tortas. Ou não concordar com uma letrinha que coloco aqui. Mas, assim como eu devo respeitar você, você deve me respeitar. É mais bonito. É mais legal. É mais educado.

O mundo precisa de educação, saúde, segurança, boa vontade, delicadeza no agir e no pensar. Mas acho que tudo começa pela educação. Ceder o lugar para uma pessoa mais velha, uma gestante ou uma mulher com criança no colo. Sorrir e dar bom dia para o porteiro do prédio, para o caixa do supermercado, para o vizinho de porta. Agradecer, reconhecer, entender o que o outro tentou explicar. Ser atento. Se colocar no lugar do outro. Parece bobo, parece historinha pra boi dormir, mas é verdade. Já experimentou? A vida fica mais leve, com mais cor. A gente se sente melhor dentro da própria roupa, do corpo, do mundo.

Procuro não fazer mal para ninguém. Vivo a minha vida. Se tenho um problema com alguém, chamo em um canto, falo na cara. E se não sei falar (é que nem sempre sei falar), escrevo. Inúmeras vezes escrevi cartas para pessoas próximas dizendo o que queria dizer. É que não conseguia falar. As letras saem melhor, elas dançam sem vergonha alguma. Já eu nem sempre consigo fazer a voz sair. Não gosto de joguinho, rodeio, gosto de ir direto ao ponto, apesar de falar, falar, falar. Indiretas não são legais, não são pra mim. Tem gente que acha que dou indireta. Normalmente é quem não me conhece. Quem me conhece sabe que sou bem irônica e a ironia muitas vezes se confunde com outras coisas. Mas não os culpo. Ninguém tem a obrigação de me conhecer, mesmo porque me mostro para poucos. Mas quem olha no meu olho instantaneamente me vê. Sou transparente. É exatamente por isso que detesto gente que mete os pés pelas mãos, tem mania de perseguição e acha que o mundo gira ao redor do próprio umbigo.

Cuida bem de mim

2011-09-23T10:47:00.004-03:00

Não acredito que alguém consiga ser plenamente feliz sozinho. A gente se distrai muito até encontrar o amor de verdade. Desculpe, mas sou piegas assim: acredito em amor de verdade. Você pode encontrar muita gente pelo caminho. Muitas enganações, muitas promessas, muitos beijos, muitos corpos e corações. Mas a gente sente quando ele, o amor, chega pra ficar.

Você sente pela sensação de conforto que ele oferece. Pela calma. Pela paz. Por ajeitar tudo lá dentro do peito. É que as paixões nos bagunçam. Nos desarrumam. O amor arruma tudo. O amor faz uma faxina emocional. O amor deixa tudo limpo, novo, claro. A paixão dá uma sensação de poder, faz o chão sacudir, seu corpo balançar. O amor traz segurança, tranquilidade. O amor é sereno.

Durante muito tempo eu quis sentir aqueles efeitos e reflexos de paixões. Elas arrebentam, arrebatam, atormentam. O amor, não. O amor tem o mesmo efeito de um abraço bem longo e apertado. Ele te deixa com a cabeça nas nuvens e os pés no chão. É que amar é ter os pés no chão. Olhar para a frente junto com o outro.

Amor é realidade, dia a dia, dificuldade. Amar é vencer uma batalha todo santo dia. Porque não é fácil conviver com alguém. Não é fácil dizer olha, te entrego meu coração, meu sentimento, minha emoção. Olha, cuida bem de mim. Cuida do que eu sinto. A gente tem que baixar a guarda, engolir o orgulho, se deixar levar. Se perder para se encontrar. O amor é um encontro. De você com você mesmo. Amar é se ver nos olhos do outro. Mesmo que ele esteja com os olhos fechados.

Acredito que existem amores saudáveis e amores prejudiciais. Amor saudável é aquele que une, junta, agrega. Amor prejudicial é aquele maluco, possessivo, que separa, que isola. É muito ruim quando seus amigos ou família não gostam da pessoa que você escolheu para viver junto. Amar é querer reunir todo mundo que mora no seu coração. Ainda bem que eu consegui. E consigo todo dia.

A corrida das carapuças

2011-09-09T13:45:00.003-03:00

Existem muitas coisas chatas na vida. Quebrar uma unha. Sorrir com um grão de feijão no dente da frente. Puxar o fio da meia-calça. Ter dor de barriga no meio da madrugada. Sentir insônia. Tropeçar no meio da rua. Se envolver em fofocas. Sentir ciúme. Mas a pior delas é sentir que alguém está dando uma indireta pra você.

Sou do time se-quer-falar-fala-logo. É bem melhor chegar e dizer logo a que veio. Sem nenhuma máscara ou algo do gênero. Abrir e boca e deixar o coração fazer o resto. Porque bom mesmo é quem fala com o coração.

Muitas vezes falo sem pensar. É o meu jeito. E sofro. Porque nem todo mundo entende. E nem sempre eu me entendo. Quando vejo, ploft, falei. E não adianta a gente tentar voltar atrás no que disse, pois o que foi dito, foi dito. Não dá pra passar uma borracha. É por isso que eu tento pensar um pouco com meus botões pra não magoar quem gosto. É ruim a gente magoar o outro.

Joguinhos não são pra mim. Me perco toda. E também não sei mentir. Fico toda errada e começo a rir feito hiena chapada. Nem eu me aguento de tão mocoronga que fico. Por isso, prefiro usar a verdade. Com moderação. Isso mesmo. Verdade moderada. Se eu sei que a verdade vai ferir resolvo guardar ela no bolso. Não tem sentido ferir alguém usando o argumento eu-não-minto.

Em tempos de internet, as indiretas rolam soltas em redes sociais. É uma chatice sem fim. E o pior é ver a corrida das carapuças: tem gente usando nos tamanhos P, M e G. E se fica apertado eles pedem para trocar. Por favor, se você tem problema com alguém resolva com esse alguém. Seus quinhentos mil seguidores e amigos não têm nada a ver com isso.

As lições que a vida nos dá

2011-09-09T09:51:00.003-03:00

Meu texto de quinta-feira no site da Revista TPM. Para ler, clique aqui.

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A fórmula da salvação

2011-09-06T17:24:00.002-03:00

Ser escritora é diferente de ser terapeuta. Às vezes as pessoas confundem isso. Mas eu e você sabemos que às vezes as pessoas confundem muitas coisas.

Cada um lida de um jeito com as adversidades. E ninguém tem que ser igual. Não tenho fórmulas, bola de cristal, tampouco sou melhor que ninguém. Eu apenas tento resolver. E viver. Nem sempre é fácil e lindo, mas é o jeito. Não tenho vocação para suicida ou sofredora, então eu choro tudo que tenho para chorar, reclamo tudo que tenho para reclamar e dou um passo de cada vez. Às vezes dou um passo para trás. É que nem sempre sei andar para a frente, sem mágoa, sem rancor, sem revolta. Volta e meia a gente traz coisas indesejáveis na bagagem.

Já ouvi várias vezes ah-como-você-lida-bem-com-as-coisas. Não, não lido. Sou péssima em lidar "com as coisas". Sou ciumenta com coisas bobas, impulsiva pelo menos uma vez por dia, leio bula de remédio e depois acho que tenho aquele bando de sintomas, meu dedão do pé não é bonito, quero tudo do meu jeito e minha cabeça é muito, muito dura. Não sou uma musa, uma diva, uma entidade, uma mestra. Sou uma pessoa. E de vez em quando sou uma pessoa péssima. Péssima mesmo. De vez em quando morro de vergonha de mim. E se eu fosse você morreria de vergonha de mim também. Amo muito, tudo é muito, tudo é exagero, tudo é demais. Inclusive as dúvidas e as dores.

Não sou a salvação de ninguém. Nem a minha. Muitas vezes me pergunto afinal-de-contas-o-que-eu-faço-de-bom-para-o-mundo? Sinceramente, não sei. Escrevo textos e livros, sei que "ajudo" as pessoas de alguma maneira. Sei que minhas palavras podem fazer rir, chorar, pensar, amar. Faço anúncios, roteiros, folders, cartazes, e-mails marketing, textos de rádio, textos para sites, jingles, spots. E muda o quê? E ajudo quem? E salvo quantas vidas por dia? Tenho essa paranóia de ficar me perguntando e-aí-estou-cumprindo-a-minha-missão-na-terra? E eu sei qual é a tal missão? Ou estou andando em círculos, presa em um labirinto sem fim dentro de mim? Velhas perguntas que não encontram respostas que sustentem uma vida. Ou muitas.

Nem sei se tenho salvação. Você tem? A gente se preocupa com pequenices. Com tolices. E agimos feito uns coitados. Ai, coitada de mim, ele me deixou. Ai, coitada de mim, não entro no jeans. Ai, coitada de mim, queria ter olhos verdes. Ai, coitada de mim, queria ter 5 cm a mais. E quem passa fome e frio? E quem não tem ninguém no mundo? E quem se mata trabalhando pra chegar um imbecil com uma arma dizendo quero-toda-tua-grana? E quem tem uma doença terminal? E quem tem um filho autista? E quem quer morrer, pois não aguenta a dor que sente no corpo? E quem está ferrado, sem um puto no bolso, sem plano de saúde e tem que fazer uma cirurgia que custa R$ 65.000,00? E?

A gente tem que parar AGORA de olhar para o nosso mundinho. Eu preciso fazer alguma coisa. Você precisa fazer alguma coisa. Assim não dá pra ficar. Não posso resolver a sua vida, os seus problemas, as suas confusões. Estou presa nas minhas. Na minha teia de complicação. Desculpa, preciso usar e abusar do meu egoísmo agora. Não posso salvar a sua vida. Tenho o meu trabalho, tenho os meus projetos, tenho o meu livro para escrever e entregar até o final do ano, tenho minha família, tenho meus amigos, tenho minhas maluquices para colocar em ordem. Agora, sou eu. Agora vou me preocupar comigo. Preciso me salvar. Se eu conseguir te dou a mão. Em todo caso, aviso: é melhor você começar a olhar para a sua vida. Ninguém salva ninguém.

Notícias

2011-09-03T12:57:00.004-03:00

- No ano que vem vai sair mais um livro de crônicas. Estou atualizando o blog com bem menos frequência do que gostaria, mas acho que na próxima semana as coisas voltam ao normal.

- Toda quarta-feira você pode ler a minha coluna no site da revista TPM. Está sendo uma experiência bem legal, o pessoal tem gostado bastante dos textos. Se você ainda não conhece, é só clicar AQUI.

- Meus livros não são vendidos em livrarias. Para comprar, você tem que entrar em contato comigo pelo email clariscorrea@gmail.com Um Pouco do Resto custa R$ 35,00 e O amor é poá custa R$ 15,00. Ambos com frete GRATUITO para todo o país. Se você mora fora do Brasil, me informe a cidade e país que eu calculo o frete.

ERRATA

2011-09-03T12:42:00.000-03:00

No meu livro de frases "O amor é poá", na página 80, tem uma frase que NÃO É MINHA: "Ainda bem que sempre existe outro dia. E outros sonhos. E outros risos. E outras coisas."

A confusão aconteceu na hora em que o arquivo foi enviado para quem fez a revisão e depois na hora de ir para a gráfica. Nas próximas impressões essa frase será retirada. Peço desculpas por qualquer inconveniente.

TODAS AS OUTRAS FRASES QUE ESTÃO NO LIVRO SÃO DE MINHA AUTORIA.

Obrigada.

P.S.: Eu dei uma olhada no Google e aparece o nome do Caio F. Abreu, da Clarice Lispector e até do Shakespeare. Enfim, em todo caso queria deixar claro que não foi para o meu livro de propósito e nem quero ser dona de algo que não é meu. Gosto das coisas claras.

O grande dia

2011-08-29T18:27:00.003-03:00

Era pra ter sido muito diferente. Mas não foi. E a gente tem que se acostumar, se habituar, se moldar ao que acontece na verdade. Tem uma diferença grande entre o sonho e o mundo real. No sonho tudo é mais bonito (será?).

Um dia eu quis casar vestida de noiva. Vestido branco, sapatos caros, maquiagem suave, unhas clarinhas. Gosto de esmalte vermelho e sombra preta. Já tem algum tempo que deixei o salto alto de lado. Eu sei, eu sei que as mulheres ficam mais elegantes, bonitas, atraentes. É que uma hora parei de usar. E agora pra voltar é uma luta, uma dor no dedinho e no dedão. Mas eu sei, eu sei que dá um up no visual. Eu sei, eu sei, apesar de adorar o conforto do All Star e da sapatilha. Eu sei, eu sei. E um dia eu quis uma festa enorme. Mais de duzentos convidados, familiares, vizinhos, ex-professores, parentada reunida. Queria vídeo, queria discurso, queria toda aquela tradição que envolve o momento do sim.

A gente sabe quando encontra a pessoa certa. Tem gente que diz ah-eu-pensava-que-tal-pessoa-era-a-certa-e-depois-vi-que-não-era. Mentira. No fundo a gente sabe. A gente sempre sabe. O que falta e o que completa. O que abriga e o que desperta. O que protege e o que afugenta. A gente sabe, a gente adora fingir, mas a gente sabe. Porque a gente sente. Lá no fundo, lá dentro, lá na alma, lá.

Encontrei a pessoa certa. E misteriosamente aquela vontade, aquele sonho todo foi embora. Não quero mais uma festa enorme. Pra quê? Por que vou convidar uma quantidade absurda de gente? Infelizmente, em festas assim a gente convida "por educação", pra não ficar chato. E eu sou do contra. Não vou convidar pra não ficar chato. Vou convidar porque quero a pessoa dividindo aquele momento, aquela felicidade. E me pergunto: vou gastar muitos mil reais por uma noite? Ok, eu sei, é inesquecível, é isso, é aquilo, mas é uma noite e muitos mil reais que poderiam ser investidos em viagens. Sempre penso nas viagens, deve ser porque adoro viajar. De olhos abertos ou fechados, tanto faz.

Fiquei me perguntando: será que eu queria um alguém inventado em um mundo inventado ou será que eu queria um alguém real? A gente confunde tudo diariamente. Tem gente que se desespera pra ter alguém. Outros tantos (era o meu caso) querem tanto uma perfeição que acabam não enxergando o mundo como ele é. Nada é um conto de fadas. Mas você pode encontrar o seu príncipe, sim. Do jeito dele.

Muita gente acha que morar junto é casar. Eu não acho. Casado, pra mim, é no papel. É com aliança. Não sou casada, moro junto. E tenho União Estável. Segundo os advogados, ter União Estável e ser casado dá praticamente no mesmo. Eu não acho. Casado é casado. É levar o sobrenome. É assinar o papel. É dizer que olha-sou-tua-mulher-você-é-meu-marido. E é isso que eu quero. Não hoje, não amanhã, mas um dia. Sem aquela festa, sem aquele agito. Mas com amor. De branco. E talvez pés descalços. Talvez na praia. Talvez numa ilha. Talvez em uma montanha. Em um lugar lindo, romântico. Em um lugar onde a realidade pareça sonho. E seja muito mais bonita do que tudo que eu possa imaginar.

A (falsa) santa

2011-08-21T20:19:00.004-03:00

Tenho horror de quem não se respeita. Independente do sexo, da religião, da cor, do sorvete preferido, do tom de voz. Acho que a gente tem a obrigação de respeitar a própria imagem, o próprio corpo, a própria alma. Respeitar o amor-próprio, pois ele precisa do maior cuidado.

Conheço pessoas de todos os tipos. Sei reconhecer direitinho quando uma mulher precisa se auto-afirmar a todo instante. Chega a ser patético. Tem mulher que dá em cima de tudo que se mova e tenha pau (desculpem a finesse). Não estão nem aí se o cara usa uma aliança ou tem namorada. Não estão nem aí se usam aliança ou se são comprometidas. Não estão nem aí para nada. Gostam apenas de provocar, de fingir uma ingenuidade, de forçar uma pureza.

Já fui solteira. Já curti muito a vida. Já aproveitei bastante. Já fiquei com quem tive vontade. Já fiz e aconteci. Mas eu era solteira, não devia nada pra ninguém. Nunca me traí, muito menos dei motivo para algum lado meu se constranger. Sempre respeitei minhas escolhas, meu corpo, a educação que tive. Já aprontei, sim. Já bebi muito, já dei show, já tive ressaca moral. Já fiz tudo que um adolescente faz, já fiz tudo que uma mulher solteira faz. Sempre com prudência, afinal, o mundo é bem redondo e o que a gente faz hoje é visto e lembrado amanhã. Acho que a gente deve se preocupar com a nossa imagem, não pelos outros, mas pra dormir tranquila.

Não gosto de quem se faz de santa, de prestativa, de solícita, de legal. Não gosto de quem fala miando, se finge de sonsa, faz caras e bocas. Não gosto de gente artificial, que tem duas caras, dois jeitos, dois comportamentos. Sou a favor da transparência, de gente de verdade, sem retoques, sem artifícios. Tenho pavor de mulher fingida. Que se finge de morta, mas no fundo rebola o tempo todo, faz cara de atriz pornô pra ser notada e depois diz que ah-é-meu-jeito-sou-assim. Tenho pavor de mulher que se insinua o tempo inteiro e depois diz não-entendo-porque-todo-mundo-olha-pra-mim. Pavor.

Tem mulher que perde a linha. Com esse tipo, perco o rebolado. Quase esqueço a classe em casa. É que gente de mentira me tira do sério. Além disso, tenho horror de biscate. Acho que no fundo são todas perdidas, infelizes, coitadas, mal amadas. Precisam de atenção 24 horas. E esquecem que pra gente ter atenção de verdade precisa, em primeiro lugar, ser verdadeira. Com a gente mesma.

Sem retoques

2011-08-10T10:10:00.001-03:00

Para ler meu texto de hoje clique AQUI

O bilhetinho no meio da tarde

2011-08-08T20:35:00.003-03:00

Oi, vim aqui te contar que sou do tempo do bilhete. E quer saber mais? Foi assim que comecei a escrever, lá pelos 6, 7 anos. Escrevia bilhetinhos e cartinhas para meus pais. Não sabia que ia me tornar uma escritora. Não sabia que ia viver de palavras. Mas uma coisa eu tinha certeza: adorava juntar letras e, com elas, causar algum tipo de emoção.

Na época, ainda pequena, emoção pra mim tinha gosto de lágrima. Por isso, ficava paradinha esperando meu pai ou minha mãe chorarem. Quando eles não choravam, perguntava sem cerimônia: não vai chorar? Hoje, depois de balzaca, dois livros publicados, coluna semanal em um site e textos quase diários em um blog, entendo que emoção é identificação, é riso, é olho marejado, é calor no peito, é frio na barriga, é algo que mexe de alguma forma com a gente, é uma coisa que muda o dia (nem que seja por um segundo).

Acho que nasci para sentir. Sempre fui muito intensa, quase exagerada. Ao invés de sangue, tenho drama correndo nas veias. Minha vida sempre foi mexicana, com um toque Janete Clairiano. Apesar dos pesares, apesar das cabeçadas, apesar das muitas mancadas sempre gostei de viver assim. Melhor me entregar do que puxar o freio de mão. Por causa da minha forma de viver sempre bati muito com a testa na parede. E sempre doeu (e ainda dói). Mas dói de um jeito bonito.

A gente vive na era do e-mail, do MSN, do ebook, do gtalk, do Facebook, do Twitter. E tudo bem. Tudo bem mesmo. Mas sinto falta do papel, da caneta, do formato da letra, da folha amassada, do cheiro de livro novo. Adoro livrarias. Me sinto em casa. E olha que lá em casa era uma briga, meu pai insistia "tem que ler, tem que ler". E eu lá queria saber de ler? Queria era matar aula, fazer bagunça e festa. Passei a gostar dos livros depois que cresci. Livraria, um bom café, observar as pessoas, não tem nada melhor. Eu gosto do gosto das coisas. E acho que hoje em dia é tudo pá-pum-the-flash. Me cansa um pouco. É tudo rápido, urgente, a gente mal sente tudo acontecer.

Tem gente que se desilude com as pessoas. Se cansam, se decepcionam, se desesperam. Uma coisa é certa: mais cedo ou mais tarde todas as pessoas vão te decepcionar (e vice-versa). Sua mãe, seu pai, seu irmão, sua tia, sua avó, seu amigo, sua prima, sua namorada, seu marido. Não importa o motivo, o dia, a hora. A decepção virá. É inevitável. É coisa de gente. Sentir é coisa de gente, ferir é coisa de gente. Mas isso não quer dizer que a gente deve perder a esperança. Tem gente que não acredita mais no amor. Eu acho bobagem não querer sentir, gostar de fingir. A gente deve sentir o amor e ir fundo no sentimento, mesmo que o amanhã seja incerto, mesmo que a tristeza bata na porta. Pior é resistir.

Desculpe a autoajuda, mas a gente deve transformar as tristezas em melodias bonitas. A descrença em poesia. Pra poder viver. Pra voltar a crer. Tem gente que fala que depois de um determinado tempo tudo vai se perdendo. Que o romance vai embora, que a admiração faz as malas e se manda, que o tesão morre, que tudo aquilo de bonito que tinha no começo vai se desgastando e terminando. Não concordo. Só morre se a gente quer. Só se desfaz o encanto se a gente não faz mais o que fazia no começo. É por isso que hoje, do nada, te mandei um bilhetinho no meio da tarde. O que vale é demonstrar o amor de todas as mais belas - e antigas - maneiras.

O que a casa oferece

2011-08-04T10:08:00.001-03:00

Sou contra injustiças de qualquer espécie. Por isso, procuro evitar cometer uma aqui e outra ali. Às vezes, eu e você sabemos, é inevitável. Qual o ser humano que vez ou outra não julga? Quem nunca foi injusto?

Quando piso na bola procuro reconhecer. Mas quer saber uma coisa que me deixa p*** da vida? Tem gente que não sabe se colocar no lugar do outro. Quer um exemplo? Uma amiga fez aniversário, convidou para um jantar. Os lugares eram marcados, ela podia convidar pouca gente. Me senti lisonjeada, pois gosto demais dela e ela é muito importante pra mim. Então, minha garganta começou a ficar ruim. Um dia, dois dias, três dias. Chegou o dia do bendito jantar. Fiquei o dia inteiro quietinha tentando me recuperar. Avisei minha amiga que estava meio ruim, mas que ia ficar descansando para estar bem à noite. Ao meio-dia eu tinha um almoço. Desmarquei. Chegou o final da tarde e percebi que não estava legal. Já tinha tido febre e tudo mais. Avisei que não conseguiria ir. Ela ficou de cara, como se eu fosse culpada de alguma coisa muito grave. As pessoas não costumam se colocar no lugar das outras. Até parece que eu quis ficar doente. Até parece que fiz de propósito. Então, ela veio com o passado. Disse que eu já não tinha ido em tal e tal coisa.

Acho bem desagradável quem joga as coisas na cara em qualquer situação. Parece criança: você não dá meu brinquedo então eu faço birra. Cada momento é um momento. Não me julgue por não ter ido em algum evento ou por ter acordado com a cara amassada. Não me julgue se estava doente ou viajando. O que vale é a minha amizade. O que vale é eu ficar feliz com cada conquista sua. O que vale são minhas palavras sinceras e meu sentimento. O que vale são meus abraços de verdade. O que vale é o meu colo, meu carinho, minha atenção. Me desculpe, mas acho que é isso que importa de verdade, de fato.

Tem gente que quer tudo do seu jeito. Não reclamo, também sou assim. Acho que tudo tem que ser da minha maneira, detesto quem cospe no meio da rua, acho uma falta de educação sem tamanho quem não segura o elevador quando vê que tem mais gente chegando, fico sem paciência e até meio grossa com quem não pensa. Entendo que cada um tem seu tempo, mas não entendo quem não consegue juntar o tico e o teco. Se você tem mais dificuldade, se esforce. Se você é mais desatento, tente ser mais centrado e prestar mais atenção. Mas gente preguiçosa me cansa e me desgasta. Fico totalmente sem energia com quem veste a fantasia de burro. Não sou nada, nada perfeita. Mas sou honesta com sentimentos e atitudes. Procuro entender a rotina, as escolhas, as neuras, os traumas, os defeitos e a vida dos outros. Nem todo mundo consegue, nem todo mundo entende. E tudo bem. O que eu quero, hoje e sempre, é continuar com sentimentos limpos e tentar melhorar a cada dia. É o que a casa oferece.

Confusões e confissões

2011-08-03T10:37:00.002-03:00

Para ler o meu texto clique aqui

O amor pode durar

2011-08-02T10:21:00.001-03:00

Acho tão bonito casais que duram. Não importa o tempo, o que vale é a intensidade. Querer estar junto vale muito mais do que estar junto há 20 e tantos anos só por comodidade. Sei que estou falando obviedades, mas hoje vi um casal de velhinhos na rua.

Me doeu de uma forma linda. Acho que o amor, quando é amor, tem lá suas dores bonitas. A gente vê uma cena e o coração fica emocionado. Nos dias de hoje, com tanta tecnologia, com tanta correria, com tanta falta de tempo, com tanto olho no próprio umbigo e nos próprios problemas, com tanta disputa pelo poder, pelo dinheiro, por ter mais e mais, sei lá, acho bonito ver um casal de velhinhos na rua.

A mão, enrugadinha, segura a outra mão. A outra mão, por sua vez, segura uma bengala. Falta equilíbrio, sobra experiência. Falta a juventudade, sobra história para contar. Falta uma pele lisa, sobram marcas de expressão que contam segredos. Envelhecer não é feio. Em tempos de botox, a gente devia olhar um pouco para dentro. De si. Do outro. Do amor.

As pessoas não têm paciência para relacionamentos. Se está ruim elas simplesmente trocam. Não tentam, não se empenham, não lutam para dar certo. Não acho que a gente tem que aceitar tudo que o outro nos dá. Não acho que temos que cruzar os braços para o que está errado. Mas o amor exige uma dose de sacrifício. O amor não é descartável. O amor não pode ser jogado fora. Não dá pra fazer uma lipo no amor. A gente tem é que lutar por ele. Diariamente.

Os casais antigos são mais pacientes com os erros e os defeitos do outro. Não acho que mulher tem que ser dona de casa e aceitar um par de chifres. Mas acho que a mulher tem que entender que o homem é diferente. E vice-versa. A mulher quando quer ajuda quer agora e não daqui a cinco minutos. Diferenças de gênio, diferenças de gênero. E que bom que elas existem. E que bom que existem casais com cabelos bem branquinhos e olhares meigos para nos lembrar que o amor pode durar, sim.

Sobre as pequenices

2011-07-26T18:09:00.001-03:00

São nos pequenos (mas grandiosos) gestos que a gente descobre quem gosta da gente de verdade.

Tudo bem por aí?

2011-07-25T16:32:00.002-03:00

A primeira pergunta que a gente faz quando encontra um amigo ou conhecido é e-aí-tudo-bem? Na verdade, o questionamento é feito só pra constar, só pra ser educado, só pra ser delicado. A gente espera que a resposta seja tudo-bem-e-você? É comum, é o normal, é o que acontece sempre.

Me pergunto se realmente paramos para prestar atenção no outro. Será que não estamos ocupados demais no nosso próprio mundinho? Será que nosso ouvido quer escutar o não-nada-bem do outro? Não sei.

Por aqui nada está bem. Preciso perder 429 quilos, minha conta está no vermelho, os vidros da minha casa estão sujos, ando com umas dúvidas e problemas de origem interna e outras neuroses de mulher. Eu sei que se eu for comparar a minha vida com a vida de alguém que tem câncer ou outra doença mais séria vou constatar que não tenho problema nenhum e que estou ótima. Mas se eu for comparar a minha vida com o ideal, com o que eu queria agora ela está bem ruim.

Não vou ser egoísta a ponto de achar que está tudo uma merda. Tenho família que me ama, tenho amigos que me amam, tenho saúde, tenho sonhos, tenho pequenas alegrias. Mas sempre falta uma coisinha, a gente sempre quer o que não tem. A gente sempre arruma um "mas" pra dizer que não está tudo bem. Coisas de mulher. Coisas do ser humano.

Sobre as drogas

2011-07-23T19:42:00.002-03:00

Hoje a Amy morreu. E eu realmente gostava da Amy. Da voz, por mais que ela esquecesse a letra de alguma música nos shows e mandasse os fãs pra puta que pariu. Por mais que ela mostrasse os peitos na janela do hotel. Por mais maluca que ela era não dá pra negar o talento que ela tinha. É uma pena que as drogas tenham sido mais fortes que a Amy. É uma pena que a gente só pare e pense que existe cocaína, crack, heroína, maconha e outras tantas merdas que destroem corpo e alma quando algum famoso morre. Todo santo dia morre um João, um Marcos, um Rafael, um Zé. E ninguém liga, ninguém anuncia no Estadão. E eles também eram importantes, sim. Tinham pai, mãe, irmão, sobrinho, filho. Tinham alguém que sofria o sofrimento deles. Mas nada disso vira notícia.

Até quando o ser humano vai precisar de bengalas e paliativos? Até quando a gente vai ter que afogar uma mágoa numa garrafa de Caninha 51 (uma boa ideia)? Até quando as noitadas terão drogas para animar? Até quando o dia seguinte terá alguma droguinha para ser suportável? Até quando a gente vai tentar se livrar de algumas dores procurando outras? Até quando a gente vai se enganar e achar que essas merdas resolvem de fato alguma coisa?

Meu avô bebia. Bebia muito. Bebia a ponto de ser alcoólatra. Sinceramente, não lembro dele assim. Lembro das histórias que ele contava, do carinho que me dava. Não lembro da figura dele alta, não recordo nenhum vexame, nenhum fiasco. Mas sei que fazia. Sei que ele de vez em quando dava trabalho, sei que meu pai e meus tios devem ter sofrido bastante. Sei que minha avó deve ter passado o maior sufoco. Ele não era uma pessoa ruim. Mas ele bebia. E a pessoa que ele virava quando bebia era outra. Ou as pessoas já nem sabiam mais como ele era de fato, de tanto que bebia.

Quem usa qualquer tipo de droga se transforma. E essa transformação vai acontecendo devagar, aos poucos. Quando a gente vê já nem lembra mais de como era antes. Quando a gente vê já nem dá pra voltar atrás. Sei que existe aquele papo de ah, pra tudo a gente dá um jeito. Desculpa, mas não é. Não dá. Tem coisa que exige muito da gente. Não é aquela força de vontade não-posso-comer-chocolate. Vai além.

Lágrimas vão e vem, feito onda. Mães acorrentam filhos para que eles não saiam em busca do crack. Adolescentes roubam pai, mãe, transeuntes. Até quando? O que falta? Educação? Conhecimento? Disciplina? Clareza? Força? Eu já experimentei drogas, pura curiosidade. Nunca fui viciada, nunca quis isso para a minha vida. Queria ver o que era. Vi. E não foi bonito. Vi amigos se ferrando, vi gente boa virando ruim. É um caminho difícil, apavorante. E a família se envolve, se une, se doa, sofre.

A gente não pode depositar as frustrações num baseado, numa carreira, num copo de uísque. A gente não pode colocar a culpa da falta de grana, falta de amor, falta de qualquer coisa no crack. A gente não pode achar que fumar um é diversão, relax. Não. É errado. Hoje em dia mais e mais crianças e adolescentes fumam cigarro, maconha, bebem nas festas e voltam trocando as pernas para casa. Os pais não enxergam ou se enxergam acham que é normal. Todo mundo tem um amigo drogado ou chegado na birita. Todo dia vejo mendigos caindo de bêbados. Onde a gente vai parar desse jeito? Onde os adolescentes e crianças vão parar? Onde nossos amigos vão parar? Onde nossos parentes vão parar? Esse problema não é só meu. É seu, do meu vizinho, da sua tia, de todos nós. Está mais do que na hora da gente parar e pensar no que está acontecendo no mundo.

Sobre a amizade

2011-07-20T09:33:00.002-03:00

quem tem um amigo

tem com quem rir

tem pra quem chorar

tem pra onde fugir

quem tem um amigo

divide a casa

a conquista

a conta

a lágrima

quem tem um amigo

não se sente só

tem sempre um lugar

e desfaz o nó

quem tem um amigo

sabe o que é viver

manda embora o medo

supera o sofrer

quem tem um amigo

tem como se encontrar

oferece o melhor colo

e sabe o que é amar.

Feliz Dia do Amigo.

Entre sins e nãos

2011-07-19T10:00:00.006-03:00

A gente tem que acreditar. Ninguém precisa saber no que você acredita, mas você precisa ter fé em alguma coisa. Conheço muitos que não acreditam em Deus, mas acreditam em si mesmos. Tem um montão de gente por aí que acredita em ETs e discos voadores. Bitolados? Não sei. Eu particularmente nunca vi um disco voador e não pretendo ver um ET. Mas respeito quem acredita.

Tem gente que acende incenso, vai em tempo budista, faz jejum em datas especiais. Tem gente que promete não comer carne vermelha e não beber. Tem gente que diz que vai parar de fumar. Acho que a crença é importante para a nossa sobrevivência. Deve ser difícil e vazio não acreditar em nada.

Eu acredito que é importante a gente aprender a dizer não. Toda a minha vida eu disse sim. Sim, eu faço. Sim, eu cuido. Sim, eu assumo. Sim, eu me rendo. Sim, eu aceito essa pizza. Sim, eu levo. Sim, eu busco. E isso só me fez mal. Já fui usada, já fui traída, já fui negada, já fui rejeitada, já fui humilhada. Já fui um pouco de tudo.

Ninguém tem o direito de invadir a nossa vida. Apontar o dedo na nossa cara. Dizer o que devemos fazer. Pedir coisas, exigir outras tantas. Ninguém pode nos dominar, nos possuir, nos esgotar. É injusto. Mas a justiça, ou melhor, o senso de justiça, o quero-ou-não-quero quem define somos nós.

Eu aceito que você faça isso, eu não aceito que você faça aquilo. Crianças, por exemplo. Tem muita criança que faz birra, se joga no chão, grita e diz eu-quero-me-dá. Nunca fui assim, pois meus pais não me educaram dessa maneira. Acho um absurdo criança que dá um tapa na cara do pai ou da mãe. Acho um absurdo maior o pai ou a mãe que aceitam esse comportamento e dizem ah-de-vez-em-quando-ele-fica-nervoso. Ah-ele-tá-com-sono. Não gosto. Tudo tem limite. Até o amor.

O amor vai até onde a gente aguenta. Até onde o nosso sim resiste e permite. Hoje eu não aceito muitas coisas. Digo não no trabalho, digo não na família, digo não na amizade, digo não no amor. E não sou mais ou menos legal por isso. E não amo mais ou menos por isso. A gente tem que estar bem certo daquilo que quer ou não quer. Do que faz bem ou não faz. Antes, eu preferia ver o outro bem do que ficar bem. Agora eu quero pensar nas coisas que realmente me fazem bem.

Hoje eu quero estar rodeada de sins. Mesmo que pra isso eu precise dizer muitos nãos.

Dizem por aí

2011-07-14T18:37:00.004-03:00

Ando um pouco sem paciência com gente que usa muitas fantasias. Acho que devemos tirar roupas, acessórios e maquiagens. Jogar as aparências no lixo. Ficar apenas com o melhor que temos: a essência. Usar e abusar dela. É claro que a gente não deve confundir sinceridade com cara de pau e honestidade com grosseria. São coisas diferentes. Devemos, sim, ser honestos, leais, francos. Mas em hipótese alguma a gente tem que usar a sinceridade como escudo, como proteção, como arma.

Dizer a verdade não quer dizer ofender, humilhar e maltratar. Dizer a verdade é ser você mesmo, não mentir, não agir de má fé. Hoje em dia todo mundo só quer tirar o seu da reta. Procurar um culpado. Tirar o corpo fora. Dizer não-fui-eu. É fácil apontar o dedo. Difícil é assumir a culpa e pagar por isso.

Não gosto de aparências. Não gosto de jogo. Não gosto de gente que fica espalhando aos quatro ventos que a vida é uma festa. A gente vive na era do sou-doidão-bebo-pra-caralho-amo-a-noite-tomo-remédio-pra-dormir-transo-muito-tenho-mil-amigos. Ninguém quer saber da sua vida. Desculpa, mas é. Se você tem problema pra dormir, que pena. Consulte um psiquiatra, leia um livro, conte carneirinhos. Mas não fique achando que é legal dizer que toma quatro boletas para dormir (eu teria vergonha, sério). É ridículo. As pessoas acham que é cool dizer que tomaram uma garrafa inteira de Absolut. As pessoas pensam que é bacana falar o tempo inteiro de sexo. Quem fala muito é porque tem algum distúrbio, algum problema, alguma falta, alguma falha. Ninguém quer detalhes da sua vida sexual. Lamento, mas é. Se você bebe demais, consulte o A.A. e conheça os 12 passos. Ninguém tem mil amigos.

A gente tem a mania de achar que a vida do outro é melhor que a nossa. Que o relacionamento do outro não tem nenhum problema. Que o trabalho do outro é uma maravilha. Que deve ser tudo muito fácil. Não é. A vida, meu amigo, não é simples. E cada um vive da melhor forma possível. Dias bons, dias ruins (isso tudo soa uma autoajuda do cacete), dias bons, dias ruins. E assim vai indo. Mas não pense que aquela pessoa que diz que é doidona, bebe horrores, toma boleta e trepa muito é mais feliz que você.

Confusões e confissões

2011-07-13T10:08:00.001-03:00

Hoje é quarta. Hoje é dia de TPM. Clica aqui para ler o meu texto.

Tudo bem

2011-07-12T17:02:00.002-03:00

Oi, tudo bem, só vim dizer que o tempo é ótimo, ele une, faz com que a gente tenha intimidade e cumplicidade. Mas o tempo também faz a gente aprender certas coisas sobre o outro. E também nos mostra umas certas verdades, entende?

Oi, tudo bem, eu só queria te falar que alguns comportamentos me assustam. Outros me ferem. E não acho legal a gente ferir de propósito quem ama. Acho feio, acho chato, acho ruim. Você não tem motivo para me deixar preocupada ou incomodada. Você não tem motivo para descontar em mim coisas que não vão bem.

Oi, tudo bem, só queria deixar claro que nem sempre faço o certo. Às vezes tento fazer o melhor para você e muitas vezes as coisas dão errado, porque eu sou meio errada. Mas tudo bem, você também é e acho que todo mundo erra sempre ou pouco ou muito, mas a quantidade de erros nem importa, o que importa é o que a gente carrega dentro, é a vontade que tem de fazer o certo, por mais errado que dê, que seja.

Oi, tudo bem, só queria falar que o amor é a coisa que mais importa. Mesmo que às vezes seja rotina, que seja normal, que seja comum, que não tenha fogos de artifício, que não tenha champagne e chocolates e diamantes e ouro.

Oi, tudo bem, só quero que você não me coloque no mesmo saco. Se a sua mãe está incomodando, se o trabalho está chato, se a sua vida está cansativa, se você está com um fungo no pé, se a sorte não anda batendo na sua porta, desculpa, mas não me culpe. Eu posso e devo te ajudar. E faço isso com toda a paciência, com todo amor, com toda dedicação. Mas não comece a catar coisas erradas, a procurar falhas, defeitos, coisas que incomodam. Não faça isso de novo. Porque tem coisas que magoam.

Oi, tudo bem. Não está nada bem. E você devia pensar antes de ensaiar coisas assim novamente. E você deveria me conhecer o suficiente para saber o quanto essas coisas vão destruindo outras. Mas tudo bem. Tudo sempre fica bem.

Coisas assim

2011-07-12T09:45:00.003-03:00

Hoje eu queria te falar que tem coisas que machucam. Te ver feliz, por exemplo. Não, não pense que eu sou uma malvada ou desgraçada ou descarada ou desalmada. Ou talvez pense, pois talvez eu seja tudo isso e mais um pouco. É, talvez. Hoje eu só penso no talvez. Se você não tivesse ido embora talvez as coisas não tivessem chegado a esse ponto, entende? Mas você foi, eu fiquei e junto comigo ficou uma coisa entalada na garganta.

Não gosto dessa sensação azeda de coisa mal resolvida. Comigo tudo é muito limpo e exato e você chegou virando minha vida do avesso, me bagunçando, me dando frio na barriga, fazendo minhas pernas tremerem e meu coração desacelerar. É, eu sei que quando a gente se apaixona o coração acelera, o meu fez o caminho contrário, devia ter percebido ali, logo ali que tinha algo errado. Mas não.

Fiquei encantada, era puro encanto o que eu sentia por você. Aquele olhar manso e sedutor chegou me convencendo de mansinho que a vida valia mesmo a pena, que você valia mesmo a pena, que você valia cada lágrima besta e salgada que eu engolia noite após noite. Você conseguiu fazer da minha vida o mais lindo paraíso e o mais horrendo inferno. E eu gostei, sabe? Gostei alucinadamente. E ninguém suspeitou, nem eu. Porque devo ter um lado maluco que gosta de sofrer, que gosta de chorar, que gosta de implorar, que gosta de sentir dor, muita dor. Dor é o nome daquilo que você me causava. Mas era como droga, eu gostava, pedia mais, você me dava e aí eu vivia viciada, suja, pelos cantos, caidaça. Ninguém desconfiou. Nem eu.

Hoje eu queria te falar que tem coisas que machucam. Te ver feliz, por exemplo. É isso mesmo. Me machuca te ver feliz assim, tão rápido. Você sentiu saudade? Você ainda pensa em mim? Você ainda sonha comigo? Ainda resta alguma coisa? Parece que não, você fica por aí todo sorridente, todo felizinho, como se eu não tivesse existido nenhum dia, nenhuma vez e você existiu aqui e ainda existe dentro de mim todos os dias. É, no mínimo, injusto. Mas a vida não é justa, eu sei, você sabe, nós sabemos e te ver feliz é a pior coisa que podia ter me acontecido.

São coisas assim que me dão a certeza de que só eu vivi aquele sentimento.

(E você é o maior bosta que já conheci na vida)

Solidão necessária, exibicionismo e outras coisas

2011-07-11T13:39:00.004-03:00

Uma das melhores coisas do mundo é ficar sozinho. Você, no seu canto, ouvindo suas músicas preferidas no volume que quiser. Você, com a casa arrumada ou bagunçada. Você, com uma roupa linda ou vestida de mendiga. Você, de salto alto ou pé no chão. Tanto faz, o importante é estar com você.

Tem gente que precisa estar sempre colada em alguém. Pode ser marido, pode ser amigo, pode ser irmão. Tem gente que quando está só precisa desesperadamente ligar para alguma pessoa. Outros já arquitetam o que vão fazer depois.

A gente pode e deve viver momentos incríveis com a gente mesmo. Ler um livro, assistir filmes melosos, depilar a perna, pedir comida chinesa e comer em cima da cama, ouvir música, arrumar as gavetas, tomar uma garrafa inteirinha de vinho, organizar os documentos, fazer meditação, tirar ponta dupla do cabelo, fazer a unha, passar máscara de pepino, tomar banho de espuma, cantar bem alto, passar o dia deitada pensando em nada, estudar, tocar violão, pintar, trocar a decoração da casa inteirinha. Tem coisa melhor?

Hoje em dia percebo que as pessoas não gostam muito de viver sem alguém. Desesperadas, não conseguem ficar com o próprio umbigo. Com os próprios fantasmas. Com as próprias neuras. Atualmente, nem com o outro você consegue ficar. Quer ver? Você sai com o namorado para jantar, vocês sentam lado a lado e dali a 5 minutos ele está no iPhone dele e você no seu. Você sai com uma amiga para um happy hour e dali a 4 minutos você está postando alguma foto do encontrinho feliz no seu Facebook. Você sai com 2 amigas para bater um papo e dali a 6 minutos estão ligando para outras amigas para convidá-las para o festerê. Ninguém se basta. Ninguém é suficiente. É preciso sempre mais, mais, mais.

As pessoas andam com fome. De afeto. Insaciáveis, querem tudo e todos. Exibicionistas, querem mostrar sua felicidade. Olha como nosso encontro é feliz, olha como tenho amigos, olha como a gente se diverte horrores, olha, olha, olha. No mundo de Twitter e Facebook, as pessoas precisam mostrar. Não basta você viver o momento, você precisa mostrar para todo mundo. Você viaja para a Indonésia e não solta o iPhone, precisa tuitar o tempo todo. Seu marido lhe dá flores e não basta você mandar uma mensagem no celular dele, ligar ou escrever um bilhete, precisa colocar bem grande nas redes sociais lindo-te-amo-você-é-tudo-obrigada-pelas-flores-obrigada-pelo-amor-obrigada-pelo-ar-que-eu-respiro.

Adoro fotos, mas quando viajo me contenho. Estou ali para ver, sentir, aproveitar os momentos. Não estou ali para fotografar e deixar registros. Eles são importantes, sim. Mas muito mais importante que uma foto é viver o momento com toda a intensidade que ele merece.

Sobre as nossas crenças

2011-07-09T11:08:00.005-03:00

Hoje vou tocar em um assunto bem delicado. Fui batizada e fiz a primeira comunhão, mas não me considero católica. Missas me dão sono, nunca sei a hora de falar o "Graças a Deus" e tem muita coisa que não acredito. Apesar disso, de vez em quando sinto vontade de entrar em alguma igreja e ficar ali por um tempo, pensando, conversando com Deus. Não acredito em promessas, acho que Deus é bondoso demais para pedir algo em troca. Te dou tal coisa e você sobe a escadaria da Penha de joelhos. Não é por aí. Não concordo. Também acho que a gente não precisa rezar o terço, nem uma Ave-Maria ou Pai Nosso. Por que rezar uma coisa decorada? Não é muito melhor bater um papo, abrir o coração, dizer o que sente de uma forma natural e espontânea?

Quando eu era pequena achava que Deus era o Papai Noel. O bom velhinho era boa gente, gostava de crianças, fazia Ho Ho Ho e distribuía sorrisos. Melhor analogia impossível. Depois que cresci descobri que o Papai Noel não existe e que Deus não é uma pessoa. Para mim, Deus é uma forma incrível, enorme, superior. Faz milagres, sim. Tem poderes, sim. Mas não é gente que nem eu, que nem você.

Odeio fanáticos de qualquer tipo. Respeito todas as religiões, mas não gosto de fanatismos. Gente que coloca tudo na mão de Deus, gente que acha que Deus castiga, Deus pune, Deus dá. Na adolescência, me voltei para o espiritismo. Tem muita coisa ali que acredito: acho que tudo nessa vida tem um propósito, acho que cada um tem a sua missão, acho que nada é por acaso, acho que quando a gente morre não acaba. Acredito em reencarnação, mas não sou bitolada. Não acho que se você está com humor virado é porque está com encosto. Não acho que tudo é culpa dos espíritos. Não acho que as coisas são por aí.

Respeito quem é judeu e também quero respeito. Respeito quem é crente e também quero respeito. Respeito quem é budista e também quero respeito. Respeito quem é ateu, por favor, me respeite também. Acho que, independente da religião, a gente tem que fazer o bem. E fazer o bem consiste em fazer as coisas de coração, por vontade, por se sentir em paz.

Acredito em energia boa e energia ruim. Quando entro em um ambiente, sinto direitinho a vibração daquele lugar. Quando conheço uma pessoa percebo na hora se ela tem uma energia boa. Acredito na lei do retorno: o que a gente faz (cedo ou tarde) volta pra gente. E se a gente mantém bons pensamentos e bons sentimentos coisas ruins não vão nos atingir.

Você pode achar tudo isso uma grande bobagem, mas é nisso que acredito. As pessoas precisam se respeitar mais. Não precisa concordar ou aceitar, mas o respeito é fundamental. Se você é vegetariano, não fique falando mal de quem come carne. Cada um tem uma opção, cada um faz a sua escolha. Respeito quem não come carne, mas eu adoro e não vou deixar de comer carne porque tem alguém buzinando no meu ouvido que um boi morreu e sofreu por causa daquele pedaço que estou mastigando. Conheço vários vegetarianos legais, mas conheço um bando de pé no saco, que faz cara de nojo, que começa a explicar todo o processo de morte do boi. Se você não bebe, respeite quem bebe. Eu bebo e respeito quem não gosta de álcool. Entende o que digo? As relações precisam se basear no respeito.

Hoje em dia está na moda dizer que não come carne, que faz ioga, que adota bicho e que é contra o uso de peles. Não uso pele de animal, acho um absurdo quem usa. Nunca comprei nada de pele e nem vou comprar. Não faço ioga, pois não tenho saco, acho parado demais. Não suporto aquelas musiquinhas com barulho de vento, de onda, de passarinho. Como carne e adoro um bom churrasco, assim como adoro peixes (não sou tão fã de frango). Nunca adotei nenhum bicho, mas ajudo uma ONG que cuida de animais abandonados. Moro em apartamento, não posso ter mais de um cachorro. E eu queria um cachorro pequeno por causa do espaço. Um filhote de vira-lata recolhido da rua é uma incógnita: você não sabe que tamanho o bicho vai ficar. Além do mais, tem a questão do pelo: moro junto com uma pessoa alérgica. Por isso, a gente queria um cachorrinho que não soltasse nadica de pelo. Sempre quis ter um yorkshire e ela se encaixava em tudo: pequena, não solta pelo e companheira. Hoje, é nossa maior alegria aqui em casa. Juno é uma benção.

O que importa é o amor que a gente tem pelos bichos, independente de serem ou não adotados. Independente de ser cachorro, gato, coelho, periquito, peixinho. O importante é tratar bem, dar carinho, atenção, amor, alimento, água, proteção. Trato bem todos os bichos, a minha e os outros, de rua ou não. E não sou uma pessoa melhor ou pior que alguém que adota ou não come carne. Como eu disse lá em cima, cada um faz as suas escolhas e tem suas próprias crenças.

Até onde a gente vai por amor?

2011-07-07T09:35:00.003-03:00

Já acreditei em bicho-papão, em monstro, em homem do saco, em bruxa. Já acreditei em sapo, em príncipe encantado, em alma gêmea, em amor eterno. Hoje eu acredito apenas na verdade. É que acho que cada um tem um jeito de ser e de amar e não podemos lutar contra isso. Não dá pra passar a vida toda idealizando, querendo trocar o outro, sonhando, com o pé na nuvem e o coração na mão.

Se eu gosto, gosto como você é, mesmo que você seja chato de vez em quando. Se eu quero, quero mesmo, mesmo que todos digam para não querer. Ainda acho, perdoe o romance barato, que existem amores que duram toda a vida. São raros, mas existem.

Tem gente que insiste e quer ver aquele amor que nem existe durar pra sempre. A gente tem que enxergar as coisas como elas são: algumas coisas duram, outras não. E se a gente quer que dure deve cuidar para que isso aconteça. As relações andam vazias demais, quase superficiais. As relações andam com grades, as pessoas viraram prisioneiras. O amor tem que ser livre. Para amar você precisa respirar. Junto, é claro. Mas primeiro separado. Você vem antes, o outro depois. E isso não é egoísmo, é necessidade.

Ontem assisti "Amor & outras drogas". Ri, chorei, solucei. À primeira vista, é mais um filme bobinho, desses que eu gosto, desses que a gente vê para passar o tempo e rir um pouquinho. Mas ele traz uma grande e surpreendente questão: até onde a gente vai por alguém? Até onde a gente vai por amor? Que coisas você abre mão para ficar com o outro? É realmente necessário abrir mão de algo?

O dilema gira em torno da mocinha, que tem a doença de Parkinson. É uma raridade, afinal ela é nova e cheia de vida. E quem tem Parkinson acaba perdendo o domínio do próprio corpo, já que é uma doença degenerativa e progressiva do sistema nervoso central. A mocinha, sabendo de sua condição, não quer se envolver com ninguém. O mocinho se encanta pela mocinha e quer ficar com ela, mas coloca na balança tudo que pode acabar perdendo com essa relação. O mocinho, dividido, presta atenção na frase que um senhor mais experiente diz "essa doença vai levar embora tudo que você gosta nela". E explica que no futuro ela não vai conseguir se vestir sozinha, tomar banho, comer, limpar a bunda. Vale lembrar que o mocinho nunca tinha se apaixonado por ninguém.

Não é fácil uma situação dessas. Acho que você tem que amar muito uma pessoa para conseguir passar por isso. Então eu penso: o que a gente leva dessa vida de verdade? Existe um sentimento mais importante que o amor? É claro que eu me amo, mas se isso acontecesse eu cairia fora? Não, não cairia. O amor é o sentimento mais forte que existe. E é mais forte inclusive que qualquer doença. Se amo alguém eu consigo superar. Se amo alguém nem vou me perguntar se consigo superar. Se amo alguém vou cuidar dessa pessoa com todo amor que tenho.

Sei que falar é simples, viver a situação é outra história. Mas jamais abandonaria a pessoa que amo por ela estar passando por uma situação difícil ou por ter uma doença. Lembrei da frase do mocinho no filme, que achei linda e chorei feito criança: "Você conhece milhares de pessoas, e nenhuma delas toca fundo você. Aí você conhece uma pessoa especial, e sua vida muda para sempre."

É impossível abandonar quem mudou a nossa vida para sempre. Impossível.

Sobre a falta de tempo

2011-07-06T09:28:00.002-03:00

Hoje é dia de texto no Confusões e confissões, lá na TPM. Clica aqui pra ler.

Tudo virado

2011-07-05T14:49:00.004-03:00

Você tem todo o direito de não gostar de mim. Pode me achar chata, pode me achar feia, pode não ir com a minha cara, pode não gostar da minha voz. Eu respeito a sua opinião, mas quero que você me respeite também.

Não gosto de todo mundo. Tem gente que não simpatizo. E essa gente nem me fez nada. Não sou falsa, por isso não fico forçando sorrisos, mas trato com educação e respeito. É por isso que espero o mesmo: não sou grosseira com você, não seja grosseiro comigo. E assim a gente vive bem e fica cada um na sua sem nada em comum.

Escrevo há tempos e é claro que cometo erros. Às vezes fico na dúvida (não sou professora de português e nem revisora, sou um ser humano cheio de falhas e manias loucas) como-escrevo-tal-palavra? Então, procuro no velho e bom Amansa Burro. Ou jogo no Google. Acho normal "dar branco". Acho normal errar. Só não acho normal todo mundo ficar conformado em ler coisas erradas ou, pior ainda, se revoltar quando alguém diz como-pode-alguém-com-o-mínimo-de-cultura-escrever-errado?

Há poucos minutos, me manifestei no Twitter sobre algumas coisas que aconteceram. Certa vez, um menino que se diz escritor me escreveu pedindo auxílio. Tempos depois vi ele escrevendo "sínica" e "simplismente". Resultado: senti vergonha de ser escritora. O Twitter é um paraíso para quem adora escrever errado (ou não sabe escrever certo). Já li muitos escreverem "anciedade", mas "ansciedade" foi algo novo. Então, comecei a relatar tudo isso no meu Twitter (meu Twitter). E complementei exatamente assim: "Desculpem a chatice, é que acho inadmissível uma pessoa com curso superior completo cometer erros tão grotescos. É claro que a gente se engana. É claro que "dá branco". É claro que errar é humano. Mas tem coisa que passa do limite do aceitável. Reiterando: acho inadmissível uma pessoa com 2º grau completo (sou do tempo do 2º grau, com licença) cometer erros tão grotescos." Pronto, a merda foi feita. "Eu te seguia porque adorava as tuas frases, mas depois dessa...". "Chatice mesmo, vai escrever teus textinhos de auto-ajuda que ganha mais.". E a pérola: "Nem todo mundo está preocupado em escrever certo, porque se tivesse olharia o dicionário antes."

Agora eu pergunto: tô louca? O mundo tá louco? O que tá havendo (alguém me explica?)? Não peço que me amem, não peço que me adorem, só peço que me respeitem. Sempre tive opinião forte sobre as coisas. E o que eu acho sobre a vida, sobre o português e sobre quem escreve errado é problema meu. Assim como o que você acha sobre a vida, sobre o português e sobre quem escreve errado é problema seu. Eu tenho direito de manifestar o que eu penso, você também. Mas em momento algum ofendi uma pessoa. Estava falando no geral e reforço: acho inadmissível uma pessoa com o mínimo de cultura escrever assim. A moça que trabalha lá em casa escreve errado, mas ela não completou nem o 1º grau. Por isso, não condeno. Mas acho absurdo uma pessoa que tem acesso a todo tipo de informação, livros e internet escrever errado. Sinceramente.

Confesso que fiquei surpresa ao ser xingada por isso. Confesso que me surpreendi negativamente com a menina que me seguia e mandou eu continuar com meus textinhos de auto-ajuda. Se acha chato, se não gosta, não lê. É tão simples: lado direito, canto superior. Aperta no X e fecha a página. Pronto. É que nem TV: se tá ruim é só trocar de canal. E a outra que veio dizer que gostava das minhas frases, mas "depois dessa". Me explica: "essa" é o quê? Francamente, de gente assim quero distância. Não gosto de quem se contenta com o errado. Eu quero mais. As pessoas são muito conformadas. E vão acabar emburrecendo um dia.

O que é, o que é

2011-07-04T10:33:00.002-03:00

Tem gente que me conhece desde 2005, quando o blog começou. Tem gente que me conhece desde ontem. Tem gente que me conheceu por causa do texto da Maria ou do site da TPM. De qualquer forma, quero explicar algumas coisas para vocês.

Seguidamente, perguntam se sou jornalista. Ou blogueira. Ou psicóloga. Ou marajá. Então, vou explicar um pouco do resto de tudo (me desculpa se você já conhece toda essa ladainha). Então, não sou jornalista, trabalho como redatora publicitária em uma agência de propaganda em Porto Alegre. Não sou blogueira, apesar de utilizar o blog como ferramenta de trabalho. Comecei o blog de "brincadeira", queria um lugar para reunir meus textos (escrevo desde muito tempo). E um foi lendo, outro foi lendo, a coisa foi evoluindo, crescendo. E deu no que deu: o blog existe desde 2005, tem um número de acessos diários excelente, tenho 2 livros publicados e uma vontade imensa de publicar mais uns cinquenta.

Apesar de ter feito quatro anos de Psicologia eu não me formei. E não sou marajá, apesar das pessoas acharem que quem trabalha com criação é malucão, toma tranquilizantes para dormir por causa da insônia, vive de inspiração, tem quinhentas tatuagens e fuma maconha de vez em quando. Não fumo maconha e tenho só cinco tatuagens. Se eu sinto insônia ligo a televisão ao invés de tomar bola. Não sou malucona, não vivo de inspiração e criar, dentro da agência ou nas páginas de um livro, não é um hobby, é meu trabalho. E faço com muito prazer, pois amo com todas as letras a vida que escolhi para mim, por mais difícil e não valorizada que seja.

Se você quiser, posso escrever qualquer tipo de texto, desde convite de casamento até embalagem de shampoo. É só me mandar um e-mail e passar o briefing que faço um orçamento. Já escrevi muito de graça e hoje valorizo cada letra que escrevo, afinal, a gente precisa se valorizar.

Apesar do Pedro Bial ter citado a última frase de um texto meu, não sou uma metida nem deslumbrada (muito menos fútil). Assisto, sim, o Big Brother e isso não me faz ser uma pessoa melhor e nem pior que você. No último BBB, escrevi um texto sobre a Maria, uma das participantes. O texto realmente ficou legal e encaminhei para várias pessoas. Ele chegou até o Bial, que leu a última frase na noite de eliminação Diana x Maria. Ele só disse "segundo uma blogueira de opinião, Maria é a inimiga íntima de toda mulher" e rapidamente milhares de pessoas acessaram o meu blog e ficaram conhecendo o meu trabalho. Depois, ele pediu desculpa por não ter citado o meu nome, colocou no twitter quem era a autora do texto, troquei umas mensagens com ele e enviei Um Pouco do Resto pra ele ler.

Tenho diversos projetos e espero que cada um se realize no tempo adequado. Um Pouco do Resto é o meu primeiro livro de crônicas, algumas são inéditas e outras têm no blog. São 23 crônicas, o livro tem 96 páginas, demorou nove meses pra ficar pronto e levei muita portada na cara até conseguir publicar. Editora grande quer autor conhecido. Editora pequena quer te cobrar a publicação. Eu só queria que alguém enxergasse o meu talento (se é que tenho algum) e quisesse investir em mim. Não desisti e aconteceu. Realizei um grande sonho no dia 15 de maio de 2010. Com direito a dor de barriga e tudo mais. O livro ficou uma graça e eu adorei. Um Pouco do resto custa R$ 35,00 e o frete é gratuito para qualquer lugar do país. Se você mora fora, me escreve que me informo com o pessoal do Correio quanto custa o frete para seu país. Você não encontra meus livros em livrarias, por isso tem que comprar direto comigo. Eu mando o número da minha conta (Banco Bradesco SA), você deposita, envia o comprovante por email, seu endereço e envio o livro. Normalmente, chega em até 6 dias úteis em qualquer localidade. O amor é poá é um livro de frases para andar no bolso ou na bolsa, custa R$ 15,00 e o frete também é gratuito para qualquer lugar do país. Não fiz ele com editora, um amigo fez a capa como eu queria e diagramou, então eu mandei para a gráfica e eles produziram. Tenho um projeto muito lindo de livro infantil, se você quiser me patrocinar eu aceito com um sorriso imenso.

Se você já tem Um Pouco do Resto, compre O amor é poá. E vice-versa. E se não tem nenhum pode comprar os dois. E se você já tem os dois, pode comprar mais, afinal, é sempre bom ter um presente em casa para aqueles momentos em que surge uma festa surpresa ou uma visita inesperada que fez aniversário e você esqueceu de ligar (pelo menos dá pra dizer "eu tava super ocupada, nem pude ligar, mas o teu presente tá aqui").

As muitas faces da internet

2011-07-01T10:31:00.001-03:00

Adoro receber abraços bem apertados. Olhar nos olhos pra mim é fundamental, pois não gosto que não me olhem enquanto falo. Gosto de palavras inteiras, frases completas. Me incomoda quem manda um "bj", fala "blz" e diz "tks". Me manda um beijo de boca cheia, diz que a vida está uma beleza com todinhas as letras e me faz um agradecimento americanizado decente. Thanks.

Adoro a internet. E sem ela meu trabalho não teria tanto destaque. E com ela meu trabalho se espalha assustadoramente. É bem comum encontrar frases, trechos e textos meus em redes sociais sem créditos, como se fosse algo sem dono ou, pior ainda, como se fosse de autoria da pessoa que postou. Acho horrível. Antes eu ficava louca da vida, agora nem ligo mais. Se eu for me incomodar com isso vou passar os dias inteiros envolvida em isso-é-meu-coloca-os-créditos-por-favor.

As redes sociais tiveram um rápido avanço. Invadiram a vida das pessoas de um jeito intenso. Falo por mim: antes daquela citação do Pedro Bial eu tinha 1570 seguidores no Twitter. Ele citou a minha frase em rede nacional e mesmo sem dizer o meu nome o meu Twitter enlouqueceu. 2000, 3000, 4000, 5000 seguidores. Cheguei a ficar assustada com tanta visibilidade. E o melhor de tudo é que quem chegou ficou. Leram, gostaram, se identificaram e hoje o número passa dos 6400.

Uso a internet para pesquisa, para ler, para trabalhar, para me informar, para relaxar. Uso as redes sociais para divulgação e também para reencontrar velhos amigos e conhecidos. Uso o meu blog como ferramenta de divulgação. Sem ele você não leria meus textos. Ter um blog não faz de mim uma blogueira, conforme falei em um texto (e fui imensamente criticada). Também tenho um site, onde faço uma reunião de coisas: explico quem eu sou, falo em que redes sociais você me encontra, falo um pouco do meu primeiro livro e coloco algumas fotos, para você saber quem é essa maluca que escreve por aqui. Tem gente que usa a internet para os mais variados fins. E tem gente que usa para o mal.

A internet tem um poder impressionante. E é um excelente meio para divulgação. Só que ela também tem um outro lado, que acho muito ruim. O Orkut veio para a gente reencontrar o ex-colega da escola, poder falar com o amigo que mora bem longe, fuçar a vida do ex, postar fotos bizarras. Depois dele, surgiu o Twitter e o Facebook (estou falando apenas dos mais conhecidos). Lá, o povo faz fofoca, intriga, se promove, dá uma de bonzão, vive uma outra vida, dá lição de moral e faz outras atrocidades. Lá, o povo consegue manter contato com a primeira professora, o vizinho da avó, a tia que mora em Barcelona, até mesmo o cachorro da prima!

Como eu disse, uso as redes sociais com o intuito de divulgar meu trabalho. De quebra, troco experiências e referências. Falo com aqueles amigos mais distantes. Reencontro colegas que ficaram pelo caminho. Faço novos amigos. E acho ótimo. O grande problema é como as coisas são conduzidas e pra onde são levadas. A cutucada do Facebook tem alguma utilidade? Não vejo. Hoje em dia, a gente cutuca alguém ao invés de fazer um cafuné. A gente manda uma DM ao invés de dar uma ligadinha e dizer parabéns, tudo de bom. A gente manda um e-mail combinando um churrasco. A internet aproxima muito as pessoas. E também distancia.

Hoje em dia a gente combina tudo por e-mail, MSN, gtalk, Facebook, Twitter. Cadê o olho no olho? Cadê o cheiro? Cadê o colo? Cadê o calor? Cadê a proximidade? Quando vejo que estou exagerando na dose eu paro. As relações virtuais não podem substituir as reais. Pessoas não são computadores. Pessoas não são redes sociais. A gente vai além da tela, além da arroba, além do www.

É preocupante ver que muitos perderam o limite. Também acho bom o Facebook me lembrar dos aniversariantes do dia. Também acho bom o Twitter agrupar todas as notícias para mim. É claro que acho, é claro que uso todos esses recursos. A internet tem pressa, é rápida, te atropela. Ela não comporta um "você" e usa um "vc". Ela abrevia, atencipa, ela não para.

Tem uma coisa que não sai da minha cabeça: o que vai ser no futuro? Se hoje nós já estamos mais distantes, o que vai ser daqui a cinco anos? É bom a gente pensar nisso. E da próxima vez, ao invés de mandar uma DM para o melhor amigo combinando um almoço, dê uma ligadinha. É sempre bom ouvir a voz de quem é importante pra gente.

Não é não

2011-06-30T09:06:00.000-03:00

Não é não. E não adianta você querer que ele vire um sim. Ah, eu gosto tanto dele, a gente tinha tudo para ser feliz, por que as coisas não saíram como eu planejei? Mulher tem a triste mania de fazer listinhas mentais. Daí quando algo foge do combinado (entre você e você mesma) vira o fim do mundo. Acontece que nem tudo depende da gente. E essa é a grande porcaria.

Fiquei com ele algumas poucas vezes. Em todas elas tudo parecia perfeito. O cheiro (sou viciada em cheiros), o gosto, a forma como eu me sentia. Eu esquecia de tudo. E daí que o homem pisou na lua e daí que teve terremoto no Japão e daí que as crianças somalianas são desnutridas? Só ele me importava. Eu deitava e dormia e um neon vermelho piscava ele-ele-ele-ele-ele. Eu acordava e ia fazer xixi e o neon ia me perseguindo ele-ele-ele-ele. Eu vivia ele, respirava ele, sonhava ele, comia ele.

Um dia ele não me quis mais. Do nada decidiu que não me queria. Do nada decidiu que não daria certo. Do nada meteu o pé com toda a força na minha bunda. E doeu. Doeu tanto que chorei dias e noites. Doeu tanto que decidi tudo aquilo que a gente decide quando é rejeitada: nunca mais vou gostar de alguém, nunca mais vou errar de novo, nunca mais vou me entregar tanto, nunca mais vou ser tão sincera, nunca mais vou ser tão boba, nunca mais, nunca mais.

No dia em que ele não me quis mais eu decidi que também não ia mais querer ele. Mas não deu certo. E olha que eu fiz de tudo. Tentei ter raiva, mas lembrava daquele olhar que me deixava com a perna bamba. Tentei ter nojo, mas só sentia saudade. Tentei imaginar ele fazendo cocô no banheiro, ele colocando o dedo no nariz e fazendo bolinha de tatu, ele vomitando, ele fazendo todas as nojeiras possíveis. E só me dava vontade de tê-lo por perto. Tentei beber, tentei me distrair, tentei chorar tudo que dava, tentei me recuperar, tentei sair, tentei dormir, tentei sorrir. Tentei de tudo, tentei muito, em outras épocas tentei bem pouco. Tentei me apoiar nos amigos, no trabalho, na farra. Tentei até um novo amor. Tentei rezar, tentei comer, tentei superar, tentei colocar o nome dele no mel. Tentei desistir de pensar nele. Tentei voltar a pensar nele. Tentei deixar a vida se encarregar do futuro. Tentei desistir de deixar a vida se encarregar. Tentei continuar.

Acordei. Não posso ficar com raiva de alguém que não quer mais nada comigo. Não posso ter ódio de uma pessoa só porque ela não me quer mais. Você pode apelar para tudo. Você pode ter as mais diversas reações. Você pode chorar, espernear, tentar se matar. Nada disso adianta. Ele não quer nada com você. E não adianta você querer que ele queira algo com você.

Confusões e confissões

2011-06-29T10:14:00.003-03:00

Hoje é quarta-feira. Hoje é dia de texto novo lá no site da TPM. Clica aqui e corre lá pra ler. Quero lembrar que se você tentar acessar o site pelo Internet Explorer vai dar erro. Tente pelo Firefox, Chrome ou outros.

Ter ou não ter, eis a questão

2011-06-28T09:37:00.004-03:00

Uma hora ou outra você vai se perguntar se quer ter filhos. Pode ser que isso aconteça com 35 anos, pode ser que você alimente esse sonho desde os 15. Pode ser que esse seja o maior desejo da sua vida, pode ser que seu instinto maternal tenha surgido só perto dos 40. Não importa, chega um momento em que inevitavelmente você vai se questionar: quero ou não quero?

Existem famílias consideradas "normais" (entre aspas mesmo), com pai, mãe, criança. Existem famílias com dois pais, duas mães, um pai, uma mãe. Existem crianças criadas pelos avós. Existem diversos tipos de família. Em um desses tipos você vai querer (ou não) construir a sua. Para mim todas elas são normais. Sem aspas.

Dizem que para quem tem um parceiro é mais fácil ter um nenê. Eu concordo em termos. Realmente é bem mais fácil ter um homem ao lado, afinal, a gente sabe desde muito tempo que para uma criança nascer precisa de um óvulo e de um espermatozóide campeão. Depois, a natureza se encarrega e a sua barriga começa a aparecer. Parece simples, não? Mas não é.

Você e seu marido podem estar em momentos completamente diferentes. Você, com os hormônios em festa, está louca por um bebê. Você, desde sempre, adora criança. Você, desde muito tempo, sempre quis ser mãe. Seu marido, até conhecê-la, nunca tinha pensado em ter família, filho e todas essas coisas que a gente tem quando encontra alguém para compartilhar o dia a dia. E aí, como resolver a equação?

Você quer somar. Ele quer deixar como está. Mais pra frente, mais pra frente. É isso que ele diz. E você sente que ele nem quer muito, nem quer tanto, parece que só fala para cumprir protocolo, para deixar o assunto morrer, para deixar mais pra lá, mais pra frente, mais pra frente. E você começa a se perguntar: mais pra frente até quando?

Um corpo de 30 não é igual a um corpo de 35. Uma cabeça de 30 não é igual a uma cabeça de 35. Você não tem mais tanta paciência, tanta disposição para acordar de duas em duas horas para dar de mamar. Não tem mais tanto saco para correr, pular, brincar de esconde-esconde, ler quatrocentas e vinte vezes a mesma historinha. Para ele tanto faz, o sono é pesado e não é ele que vai dar o peito no meio de uma noite gelada. Não é ele que vai engordar vários quilos, não é ele que vai se sentir indesejado, não é ele que vai ter enjoo com cheiro de perfume, não é ele que vai ter um medo danado de não conseguir dar conta, não é ele que vai ter pesadelos com o nascimento da criança. Sim, mulher sempre pensa que o filho pode nascer com algum defeito, sem algum dedo, com alguma síndrome. Não é ele que vai se cagar de medo na hora do parto, não é ele que vai ter contração, não é ele que vai falar todos os palavrões do mundo na hora da dor, não é ele que vai levar diversos pontos.

Agora você vai me chamar de injusta. Não, não sou. Sei que os homens também têm muitos medos. Na verdade, odeio generalizar, mas acredito que eles sejam muito inseguros. Um medo absurdo de perder a liberdade, de achar que vai ser tudo muito difícil, de achar que um filho complica a vida, de achar que uma série de coisas vai morrer na vida deles. Acho que uma criança simplifica as coisas e nos dá a garantia de não emburrecer nunca, pois nos ensinam todo santo dia.

Os homens adoram dizer que as mulheres são malucas, que complicam as coisas, que são difíceis de entender. Tá, eu sei que não somos tão fáceis. Mas a gente sempre sabe o que quer. Parece que os homens são indecisos. Vivem com crises existenciais. Tem a crise existencial do casamento, a crise antes do primeiro filho, a crise disso, a crise daquilo. Quantas crises, meu Deus!

Para quem tem um relacionamento estável, chega um momento em que esse assunto é levantado, discutido, combinado. Não dá pra você furar as camisinhas e dar o golpe da barriga. Não dá pra você "esquecer" a pílula e dizer olha, que surpresa, você vai ser pai. Isso tem que ser conversado mais de uma vez. Debatido. E muito bem pesado. Se você quer e ele não tem certeza, opa, vocês têm um problema. Se você quer daqui a um ou dois anos e ele não tem aquela super vontade e apenas diz ah, acho que tem que ser mais pra frente, mais pra frente, daqui a uns cinco anos, opa, vocês têm um problema.

A mulher não precisa do marido para ter filho. Pode fazer uma produção independente e, opa, engravidei. Já o homem precisa de uma mulher caso queira ter um bebê. E essa questão é bem importante. É claro que todo mundo pode optar pela adoção. Mas estou falando de carregar um filho nove meses na barriga.

Não dá para adiar algumas coisas. Um assunto desses, por exemplo, muda completamente o rumo de um casal. Uma coisa é você e ele debaterem se querem um ou dois filhos. Dois ou três filhos. Você quer ter apenas dois. Ele quer três. Outra coisa é você querer e ele não ter certeza. É você querer antes e ele querer mais pra frente, mais pra frente.

Por maior que seja o amor que vocês tenham um pelo outro, tudo deve ser colocado na balança. E se ter um bebê for realmente essencial na sua vida e você não estiver disposta a deixar mais pra frente pode ser que tenha que optar por outro estilo de vida. Uma família com uma mãe e um nenê. Porque nem sempre a gente pode carregar nas costas os medos do outro. Se você já se resolveu consigo mesma, ele que dê um jeito e se resolva com ele. Ou então você vai cuidar da sua vida. Sozinha.

Sobre Um Pouco do Resto e O amor é poá

2011-06-27T11:38:00.005-03:00

Um Pouco do resto é meu primeiro livro de crônicas. É um livro divertido e leve. São 23 crônicas, algumas do blog e outras inéditas. Ele custa 35 reais e o frete é gratuito para qualquer lugar do país. Como esgotou, fiz novo pedido, a editora atrasou um pouco e só me enviou na sexta passada. Demora até 7 dias úteis para chegar em Porto Alegre, por isso peço desculpas e um pouco de paciência para quem já comprou e está esperando o envio.

O amor é poá é o meu segundo livro. É um livro de frases, para você levar no bolso e na bolsa, deixar na gaveta do escritório e ao lado da cama. Custa 15 reais e o frete é gratuito para qualquer lugar do país.

Para comprar um dos dois ou os dois, basta escrever para clariscorrea@gmail.com

Os livros não estão à venda em livrarias, você precisa comprar direto comigo. Funciona da seguinte forma: você deposita o valor na minha conta poupança do Bradesco SA, envia o comprovante por email e eu mando o livro para o endereço desejado. Ele chega em até 6 dias úteis em qualquer lugar do Brasil.

E ainda tem os adesivos de parede com frases minhas, uma novidade muito legal. Para saber mais, é só me escrever: clariscorrea@gmail.com

Em breve, muito mais novidades. Aguardem.

Sujeirinhas internas

2011-06-27T09:32:00.001-03:00

Não gosto de sujeira. Lembro que eu ficava louca com minha mãe, pois enquanto ela ainda estava mastigando levantava para tirar os pratos da mesa. Eu dizia "mãe, come com calma, depois a gente tira a mesa". Meu pai também falava, mas não adiantava nada. Isso me irritava, pois eu pensava que os pratos não iriam fugir. Um dia, vi que fazia igual. Comecei a rir sozinha, lembrando das vezes que impliquei com ela.

Com a minha mãe também aprendi a ir cozinhando e lavando. É tão mais fácil. Dá tão menos trabalho. A gente corta o brócolis, depois lava a tábua e a faca. E vai fazendo e vai lavando, fazendo e lavando, fazendo e lavando. Quando a gente se dá conta fica tudo pronto e tudo limpo.

Eu tinha umas manias de limpeza meio chatas. E, confesso, sou a maior consumidora de aromatizador de ambientes. Compro vários, de diversos cheiros, adoro casa com cheiro bom. Também sou fascinada pelo Veja de maçã-verde. Era tão chata, mas tão chata que brigava quando tinha um copo sujo. Era tão chata, mas tão chata que ficava possuída quando a pia do banheiro sujava de pasta de dente.

Um dia, acabei descobrindo que não gosto é das minhas sujeiras internas. Que o mundo não vai terminar se a cozinha passar uma noite suja. Ou duas. Ou três. Que não é uma tragédia o prato ficar um pouco mais em cima da mesa. E que não é nada saudável levantar enquanto a gente ainda está mastigando. Relaxei um pouco quanto a isso. Mas continuo não gostando de sujeira.

Quando eu era pequena e a minha mãe colocava uma roupinha em mim eu não gostava de me sujar. Não era que nem as outras crianças que gostavam de brincar na rua, voltar com os pés imundos. Se caía um pouco de água ou leite na minha roupa eu dizia mãe, sujou. E queria trocar. Até hoje sou assim. Pode até estar bagunçado, mas sujo não. É que aprendi desde cedo que a gente tem que ter sentimentos limpos.

Pinóquios da vida real

2011-06-26T20:52:00.006-03:00

Como a gente mente. Diz que nunca mais vai ligar, que começa a malhar na segunda, que nunca mais vai beber, que vai começar a dieta, que agora vai ser diferente. Afinal, queremos enganar quem? Eu vivo me passando a perna enlouquecidamente. E continuo com aquele sorriso cara de pau negando tudo para o espelho. Não vi nada, não sei de nada, não me pergunta quem foi.

Quantas vezes você já ficou olhando o telefone fazendo mantras obsessivos para o pobrezinho tocar de uma vez? Quantas vezes você já comprou uma calça jeans um pouco mais folgadinha só pra dar a impressão de que você está na mais bela forma? Quantas vezes você já disse ah, hoje não vou na academia porque tá frio, hoje não vou porque tá chovendo, hoje não vou porque tô com cólica, hoje não vou porque estou com uma bolha no dedão esquerdo, hoje não vou porque é o último capítulo da novela? Eu já fiz tudo isso e muito mais. Sou uma Pinóquia da Vida Real.

Sinto medo de algumas coisas. Uma delas é da pia cheia. Fico disfarçando, olhando para o outro lado, finjo que não vejo. E a pia lá, enchendo. Fecho os olhos, passo correndo pela cozinha, a louça empilha lindamente enquanto uso meus disfarces.

Por que tem coisas que a gente não gosta e faz mesmo assim? Parece que precisamos nos testar ininterruptamente. Tecnicamente, estou de dieta. Nada de pão de queijo, nada de massa, nada de arroz, nada de carboidrato, nada de doce. Tecnicamente, estava na TPM. E comigo acontece o seguinte fenômeno: minha TPM dura uma semana. Começa na sexta de uma semana e termina no sábado da semana seguinte. Nesses dias sou uma pessoa horrível. Sensível, irritada, uma montanha-russa danada. Nesses dias eu sinto muita fome. Vontade de doce, vontade de salgado, vontade de doce, vontade de salgado, não para nunca, é um funk louco: doce, salgado, doce, salgado, doce, salgado. Depois não entendo por qual motivo meus jeans estão empilhados no fundo do armário, sem uso e com cara de rejeitados.

Voltando, eu dizia que tem coisas que a gente não gosta e mesmo assim faz. Não gosto de não entrar na calça. E mesmo assim hoje comi uma deliciosa tortinha de limão com creme. Eu sei, eu sei, é hormonal, quando a mulher está menstruada fica toda errada, come mais, blá blá blá (olha eu aí arrumando desculpas toscas).

Não gosto de filmes de suspense com bebês. Sério, não gosto. Filmes de terror e suspense que envolvem bebês me dão aflição. Musiquinha de criança, berço vazio, criança que é o demo, babá que é maluca, mãe que é desequilibrada, sustos, cena clássica da mãe que olha para a criança no balanço e depois olha de novo e o balanço balança sozinho. Medo. Não gosto, fico impressionada. E mesmo assim vejo. É mais forte que eu. O mesmo acontece com filmes de espíritos. Tenho medo. Me c-a-g-o de medo. E vejo. Depois saio correndo feito maluca pela casa, achando que vi um vulto, ouvi uma voz, senti uma presença (Bradesco).

Segunda-feira nunca é um dia legal. E eu me engano, penso assim calma, é segunda, mas amanhã é terça. Daí chega a terça e eu digo calma, amanhã já é quarta. Aí chega a quarta, a novela termina mais cedo por causa do jogo, tem Brothers & Sisters, me sinto quase feliz porque a quinta está quase batendo na porta. E chega a quinta, serelepe e convencida. A quinta é uma sinalização de que o final de semana está próximo, bem próximo. Enfim, a sexta. Linda, louca, cansada. Nasci em uma sexta, deve ser por isso que adoro tanto esse dia. A sexta é uma benção. Essa minha estratégia-de-engano-para-a-semana-passar-mais-rápido quase sempre dá certo. É que tem alguns dias que se arrastam. Esses são complicados, nesses não consigo dar uma de Pinóquio. Mas até que na maioria das vezes eu me saio bem. Só tomo o cuidado para não me enganar tanto, pois meu nariz é o que mais gosto no meu rosto.

A gente tinha tudo para dar errado, mas demos certo

2011-06-23T16:13:00.002-03:00

Não sou de mostrar minha vida e minhas coisas. Gosto de guardar quem eu amo em um cantinho de mim. Mas hoje resolvi postar essa foto para ilustrar esse texto. Foi tirada em um dia especial, num momento especial. E ele, é claro, é uma pessoa especial: o amor da minha vida.

Alguns disseram que não ia durar. Logo ele, o Chico, Chiquinho, Chicória, Chicote, Chicão. Logo ele, que não se envolvia com ninguém. Logo ele, que era um solteirão. Logo ele, o festeiro. Logo ele, que ficava com uma e com outra. Logo ele, que não se prendia. Logo ele, que tinha fama de pegador. Logo ele, que só tinha tido uma namorada quando adolescente e mais nenhuma depois de adulto.

Outros insistiam em coisas chatas. Chico, vem pra cá, aqui tá cheio de mulher (disse um "amigo" dele certa vez). Outros, mandavam ilustrações de aniversário: Chico, olha, isso é a tua cara. E era o quê? Foto de alguma mulher seminua. É, não foi fácil. Pelo contrário: foi bem, bem difícil.

Sofri muito para entender que o passado fica lá atrás. Relutei muito para realmente me entregar de vez. Pensei muito, tinha medo de sofrer. Medo que ele fosse um canalha. Medo que ele sentisse medo da vida antiga, onde tudo era festa, bebida e mulher. Medo que ele sentisse falta dos dias que tinham ficado para trás, onde tudo era prazer. Onde não existia horário, compromisso, satisfação. Onde não existia amor nem respeito nem consideração nem cumplicidade nem nada disso que a gente tem. Onde a única coisa que existia era o egoísmo.

Uma menina me atormentou durante muito tempo. Era uma ex-ficante, que me contava por e-mail, com riqueza de detalhes, o jeito que eles transavam. E apostava que o dia em que eu seria corna iria chegar. Foi por causa dela que tirei os comentários do blog. Sofri, sofri, sofri. Quase terminei. Ela estragou meus dias durante muito tempo. Era incansável. Mandava diversos e-mails. Me perseguia. Até que ela cansou.

Acabei me afastando de algumas pessoas. A gente sente direitinho quem quer o nosso bem. Se eu estou feliz e você gosta de mim, por favor fique feliz também. Se a sua vida é uma desgraça, desculpa, não tenho culpa. Se os seus sonhos e planos não deram certo, por gentileza, não descarregue em mim. Também tenho sonhos e planos que não se concretizaram e nem por isso sou amarga. Nem por isso não desejo a sua felicidade. Sempre disse e repito: é fácil ser solidário quando tudo está uma merda. É fácil esticar a mão, ficar ao lado, ouvir as tragédias. Difícil mesmo é ficar feliz lá no fundo quando o outro conquista alguma coisa. Quando ele se dá bem. Quando ele está com o coração sorrindo. A gente percebe direitinho sorrisos amarelos, olhares não sinceros. Acho isso tão pequeno. Se você gosta de alguém, se é amigo de alguém é obrigação ficar feliz pela pessoa.

Ninguém é igual a ninguém, eu sei. Não posso querer que você seja de um jeito que não é o seu. E se eu gosto, tenho que gostar por inteiro. Mesmo com defeitos, mesmo com passado, mesmo com tudo. Eu também tenho a minha história, com partes bonitas e feias. E quando duas vidas se cruzam, com tudo de errado e certo, é a gente que escolhe ficar. E foi essa a escolha que nós fizemos. A gente tinha tudo pra dar errado. Mas demos certo. E é por isso que há três anos e três meses, todo dia vinte e três, a gente comemora o amor de algum jeito.

Sobre as cartas de amor

2011-06-22T15:48:00.003-03:00

Dizem que quem fica apaixonado se transforma. Pisa nas nuvens, borboletinhas invadem o estômago, o coração fica com um sorriso de orelha a orelha, o mundo se torna um lugar mais bonito e todas as músicas parecem fazer algum sentido. Eu concordo.

Esses dias reli uma carta que mandei. Era uma carta extensa, que falava dos meus desejos e medos. É tão bom quando a gente se livra de qualquer tipo de armadura e resolve escutar somente o coração. A gente nasce livre, sem qualquer escudo e aos poucos, depois das cacetadas da vida, vamos ficando duros. Isso me entristece um pouco. Sei que faz parte, mas não deixo de ficar triste.

Percebo que as pessoas estão cada vez mais medrosas. Guardam o que sentem. Se escondem atrás de palavras, atitudes e sentimentos. Mostram uma outra pessoa, uma verdade inventada, uma pessoa inexistente. Pra quê? O objetivo não é ter relações verdadeiras? O grande barato da vida não é ter alguém pra dividir cada coisinha boa e chata?

Tolos, mostram uma coisa que não são e acabam perdendo muito por isso. Porque a gente não deve ter a menor vergonha de ser quem é. E nem ter medo de mostrar nossos sentimentos mais bonitos.

Toda quarta espero você

2011-06-22T12:05:00.003-03:00

Hoje fiz minha estreia no site da Revista TPM. Toda quarta-feira você pode dar uma espiadinha no site que vai ter um texto novinho em tela te esperando.

Para conferir meu primeiro texto, clica aqui. E não esquece de ir lá no Confusões e Confissões toda a quarta, hein?

Espero que vocês gostem.

Cada um no seu quadrado

2011-06-21T10:34:00.002-03:00

Tem coisa que não abro mão. Uma delas é o meu canto. Preservo - e muito - o que é meu. Certas coisas são raras pra gente. A coisa mais rara que tenho são as pessoas que amo. Desses, não abro mão. Por eles eu faço e aconteço. Pra eles procuro dar o melhor de mim.

Antes eu era diferente. No primeiro problema pegava o telefone e ligava para alguma amiga. Ficava horas debatendo o assunto. Antes eu achava que todo mundo era meu amigo do peito. Contava sobre as minhas coisas, a minha vida, meus planos. Errei muito. Minha mãe sempre teve a seguinte postura: não é todo mundo que coloco dentro da minha casa. Não entendia muito bem aquilo, mas hoje entendo e concordo plenamente.

Conheço muita gente. Meu círculo de amizades é variado e extenso. Mas na hora do aperto eu sei bem para o colo de quem correr. Escolho as palavras certas para falar de mim e das minhas coisas para as pessoas que tenho dúvidas se me querem bem. Porque a gente se engana muito. E o tempo, felizmente, faz com que a gente perceba quem gosta da gente, quem verdadeiramente quer o nosso sucesso. Não se espante se sobrar pouca gente, não é todo mundo que fica mesmo mesmo mesmo assim sem vírgulas feliz de verdade com nossas pequenas felicidades.

Não gostaria de ser famosa. Sei que as palavras têm poder, por isso vou me expressar direito: lógico que quero vender muitos e muitos livros. É claro que quero ter meu trabalho reconhecido cada vez mais. Quero poder publicar todos os livros que eu quiser e puder. Quero que meus textos cheguem em cada cantinho do mundo - e quero poder ganhar dinheiro com isso, não precisa ser muito, apenas o suficiente para viver de forma confortável e poder viajar. Mas não gostaria de ser uma famosona, daquelas que não podem comprar pão na padaria, pegar filme na locadora, sair com olheiras na rua. Deve ser chato estar almoçando e ser fotografada de boca cheia. Deve ser chato estar na TPM e ser obrigada a tirar foto sorrindo. Deve ser chato ter gente chata o tempo inteiro tentando roubar a sua paz.

Adoro a minha vida. Gosto dos meus pequenos prazeres. De molhar a planta, de conversar com o porteiro, de aprender coisas novas, de passear com minha cachorra, de escrever de pijama aos domingos. Não gosto de me sentir invadida. Quer um exemplo? Não force intimidade comigo, não gosto. Adiciono no Facebook todo mundo que curte meu trabalho. Só não adiciono aqueles caras malas que ficam querendo adicionar todas as mulheres do mundo. O resto eu aceito na boa, respeito, converso quando dá, respondo de forma gentil e educada. Só não force a barra. Acho uma completa invasão a pessoa querer adicionar minha mãe, meu pai, irmão ou algum parente. Acho um completo absurdo querer adicionar meu namorado. Cada macaco no seu galho. Gosto que respeitem meu espaço, meus cantinhos.

Tem gente que adora escancarar a vida. Eu gosto de me escancarar pra quem amo. E só.

Tudo isso e mais um pouco

2011-06-20T13:17:00.002-03:00

Elegância pra mim é tudo. Faço o possível para não misturar as coisas na minha vida. Em casa, meu marido não tem nada a ver se uma campanha deu problema ou se deu algum rolo com os livros na gráfica. No trabalho, meus colegas não têm nada a ver com minhas desavenças domésticas. Acho que as coisas precisam ficar separadas. É claro que é difícil, mas não posso condenar o mundo por coisas internas. Por sinal, considero absurda a reação de algumas pessoas.

Respeito é muito mais do que uma palavra. Ele existe para ser usado. Além disso, sempre pensei assim: se nem meus pais berravam comigo não é qualquer mequetrefe que vai fazer e acontecer. Aprendi em casa que tudo pode ser conversado em tom de gente, leia-se: sem gritos, sem baixarias. Se você tem problemas, olha que coincidência, eu também tenho. Você resolve os seus, eu resolvo os meus. Me desculpe, não vou ficar pisando em ovos, com medo da sua reação, com medo de você. Isso é ridículo. Controle seus instintos, controle sua ansiedade, controle sua insanidade. Faça terapia, medite, pratique ioga, dê três pulinhos, se jogue da ponte. Você decide.

Normalmente, sou educada. Eu disse "normalmente". Não gosto, mas se preciso for eu faço barraco. Faço mesmo. Tem coisa que faz meu sangue subir, tem negócio que me tira do sério. Quando fico braba fico cega, fica tudo preto. E não gosto que me segurem e me mandem ficar calma. Minha Lua é em Leão. Deve ser por isso que de vez em quando viro bicho. Vou engolindo, aguentando, tentando deixar pra lá. Mas uma hora a corda arrebenta, uma hora a coisa transborda, rompe. E daí salve-se quem puder (ou quem correr mais rápido).

Tenho pavor que alguém dê palpite na minha vida, não gosto de quem não sabe se expressar, se posicionar. As pessoas precisam ter opinião. E alguma inteligência. Gente que não pensa me irrita. Juro, sinto vontade de dar uns tapas. Pensar não dói. Ajudar também não.

Nem sempre faço questão de usar a simpatia. Muitas vezes já me escondi atrás de arara de loja pra não cumprimentar alguém. Ou então caminhei mais rápido pra desviar de um conhecido. Sei lá, tem dias que não tô com vontade. Em alguns dias prefiro ficar na minha, como hoje. Estou com a TPM a milhão. Por isso, estou bem quieta, na minha, no casulo. Não estou braba, nem rancorosa, nem puta, nem revoltada. As pessoas estão acostumadas a me ver sempre bem, sorrindo, querida, meiga, legal. Quem convive comigo sabe direitinho quando tô com alguma coisa, pois me fecho, fico quieta. De vez em quando preciso conversar com meus botões, por favor respeite. As pessoas estão acostumadas a pedir conselho, querer saber a minha opinião sobre isso ou aquilo, como se eu soubesse mais que todo mundo. Não sei, sou uma pessoa normal. Nem melhor e nem pior que você ou o seu vizinho. Nem sempre sei o que fazer, por isso sempre acho melhor a gente seguir o coração. Ele, mesmo que erre, é sincero e verdadeiro.

Nossos olhares

2011-06-16T11:22:00.002-03:00

Falo, falo, falo. Desde criança sou bem conversadeira. Prova disso é que no meu boletim sempre vinha escrito que eu conversava demais. E que tinha que prestar mais atenção. Como gostava de fazer social, ficava de papo com todos os colegas. Isso fazia com que eu não me concentrasse tanto. Nunca gostei de trabalho em grupo, hoje entendo que é porque eu não gosto de depender dos outros. Sempre quis fazer tudo e muito e rápido (e infelizmente não mudei).

Minha avó sempre disse que a gente tem dois ouvidos e uma boca. Em outras palavras, isso era uma indireta direta para eu fechar a matraca e ouvir mais. Apesar de ter aprendido a pensar um pouco antes de falar, nem sempre as coisas saem certinhas. Tenho uma mania de tomar conta das pessoas que são importantes pra mim como se elas fossem indefesas. É bobo, eu sei, mas me preocupo com coisas do tipo já-comeu-tá-doente-tá-com-frio-não-esquece-o-casaco-hoje-tá-quente-pra-sair-de-blusão e outras coisas piores, como ver se a pessoa está respirando no meio da noite. Nem todo mundo tem 3 anos como o meu sobrinho. As pessoas são grandes e sabem se cuidar (alguém pode me lembrar disso todo dia?).

Nem todo mundo entende e aceita meu jeito. Aquele jeito meio preocupada, aflita, nervosa, mãezona, chatonilda. Nem eu me aceito às vezes. Tem dias que nem consigo ver a minha cara no espelho. Tenho que aprender a falar menos e cuidar só da minha vida. Cansada de querer o bem dos outros e levar patada. É que tem gente que simplesmente não entende. E eu fico chateada, não dá vontade de explicar, penso que não vale a pena perder tempo e gastar meu latim com quem não quer meu carinho.

Antes de pensar no outro a gente precisa pensar na gente (alguém me lembra disso daqui a 10 minutos?). E sempre fui de colocar o outro na frente. Se você está com problema, sentou aqui e contou, pode ter certeza que vou ficar pensando numa forma de ajudar. Vou movimentar quem eu conheço pra ajudar. Já dei roupa, dinheiro, comida, tempo, ouvidos, colo, abraços. Já dei minha paz.

Uma vez, meus pais iam separar. Eu, preocupada com o destino de cada um, passava as noites em claro. Durante um mês e alguns dias a minha vida foi o mais completo inferno. Esqueci de mim, só pensava numa forma de ajudar eles para ficarem mais felizes e não sofrerem. Dormia e acordava chorando. E de quebra ficava me disfarçando, afinal, eu estava ali pra ajudar e não para chorar feito uma bobinha. Uma vez, minha avó fez uma cirurgia e ficou vários dias no hospital. Eu, em período de provas e entrega de trabalhos na faculdade, dormia com ela todas as noites. E mesmo tendo enfermeiro era eu que trocava a fralda. Uma vez, uma amiga estava com um problemão. Precisava de muito dinheiro. Eu, mesmo não tendo a quantia, vendi coisas minhas pra ajudar. E consegui.

Não mereço um prêmio por nada, nadinha disso, fiz e faço muitas outras coisinhas, coisas e coisonas porque gosto, porque me sinto bem fazendo, porque acho que certas coisas a gente precisa e deve fazer. É o meu jeito, é a minha maneira de viver. Só não quero me frustrar tanto com os outros. Sempre penso que se eu faço o outro também pode fazer e isso é errado, tá errado, muito errado (me lembra disso hoje e amanhã e depois?), afinal, cada um é de um jeito, cada um tem seus valores, cada um tem sua personalidade, cada um tem sua prioridade, cada um tem um estilo de ser e ver. Mas uma coisa é certa: preciso parar de olhar tanto para você e olhar mais para mim.

A difícil arte de seguir em frente

2011-06-14T14:44:00.008-03:00

(Em outras palavras: na hora do aperto a gente apela para a autoajuda, birita, ombro dos amigos, livros bestas e músicas cafonas.)

Por algum motivo as coisas não deram certo. Sua vida seguiu por um caminho e a dele dobrou duas quadras mais para a frente. Você fica se perguntando o que aconteceu, o que deu errado, por que vai ter que enfiar todos os planos dentro da nécessaire, fechar e ficar um tempão sem abrir novamente.

A gente passa por diversas fases. Sentimos raiva, sentimos dor, sentimos revolta, sentimos desprezo, sentimos saudade, sentimos amor, sentimos medo de nunca mais esquecer, sentimos medo de gostar de novo, sentimos vergonha e receio em repetir os mesmos erros bobos.

Demorei muito para acreditar na mais louca e cruel verdade: quem gosta de você vai te tratar bem. Quem gosta de você se importa, quer o melhor, te procura, te liga, te dá satisfação. Quem gosta quer estar junto. Quem gosta demonstra. Quem gosta faz planos. Quem gosta apresenta para a família e amigos. Quem gosta manda uma mensagem bobinha só pra dizer que ama. Quem gosta carrega uma foto sua dentro da carteira pra ver quando dá saudade. Quem gosta abraça na hora de dormir. Quem gosta dá um beijo de boa noite e de bom dia. Quem gosta aguenta suas reclamações, sua cólica infernal, suas manhas e manias.

Me desculpa, mas não existe medo que seja maior que um sentimento. Não existe timidez que seja mais forte que uma declaração de amor. Não existe distância que deixe uma relação morrer se as duas pessoas querem ficar coladinhas. Não existe estou-dividido-entre-ela-e-você. Quem gosta pode se perder, mas sempre vai saber pra onde quer voltar.

A gente demora pra aceitar, arruma novecentas desculpas para a falta de jeito do outro. Ah, ele é confuso. Ah, ele está tenso. Ah, ele tem medo. Ah, ele é maluco. Ah, ele isso. Ah, ele aquilo. Desculpa, mas quem quer estar junto pensa ah, que saudade. Ah, que falta ela me faz. Quem gosta, gosta. Sem complicações. Sem armações e armaduras.

Infelizmente, antes de seguir em frente tentamos interpretar as ações e atitudes da pessoa indecisa. Ele respondeu assim por tal motivo. Ele falou isso querendo dizer tal coisa. Ele isso, mas tenho certeza que ele aquilo. Quem gosta dá certeza do que sente. Quem gosta te olha com sinceridade. Quem gosta não faz joguinho nem te deixa pela metade. Quem gosta quer te deixar segura.

Por bem ou por mal, precisamos abandonar um sentimento que não traz nada de bom. Simples assim. Basta você se perguntar: é essa a vida que quero para mim? Eu mereço ser feliz? Eu mereço alguém que me ame? Eu mereço alguém que se importe? Eu mereço quem tenha certeza que me quer? Eu mereço ser amada?

O momento em que você percebe que o outro não te quer é mágico. A gente acorda, se sente nova, se sente livre. É claro que não se afoga um sentimento do dia para a noite. Mas a gente tenta preencher aqueles espaços com coisas novas: músicas diferentes, bons livros, trabalho, amigos, decoração da casa, um animal de estimação. Tudo serve para animar, renovar, encher a casa, a vida e preencher o tempo, costurar e remendar nossas feridas. É claro que vai doer, é claro que você vai sentir, é claro que o sentimento ainda vai latejar por um tempo. Mas a gente supera a partir do momento em que decide o que merece.

Começando bem

2011-06-13T10:19:00.002-03:00

Segunda-feira. Quando as coisas dão errado procuro rir. De nervoso. De medo da Lei de Murphy. De vontade que tudo se ajeite. Sei lá, acho que quando a gente ri acaba afastando o peso e a negatividade. Ao mesmo tempo que forço o riso sou meio braba. Deve ser a Lua em Leão. Ou minha cara cheia de sardas que lembra uma onça pintada.

Hoje acordei e me enrosquei no edredon. Acabei caindo no chão e machucando os dois joelhos. Quando fui tomar café sujei meu pijama. Quando fui tomar banho bati a cabeça na parede e doeu. Então eu pensei: mais nada pode acontecer. E logo que pensei mais uma coisa aconteceu. Bati o dedinho na cama. Falei palavrões. E comecei a rir de mim mesma.

Isso não é nada perto do resto. Tanta gente sofrendo, tanta gente doente, tanta gente com problemas graves. E me pergunto: você se importa, realmente se importa? Li um comentário aqui no blog a respeito do texto anterior. E tive que concordar. Se eu tivesse falado de qualquer assunto legal teria um montão de comentários. Mas falei de doença. Falei de criança. Falei para você se mover. E as pessoas se calam, se recolhem, ficam na sua. Até quando a gente vai se importar com a própria vida? Quando vamos começar de fato a nos preocupar com o bem-estar do outro?

Não gosto de depender de ninguém. Por mim faria todas as coisas sozinha, do meu jeito. Sei que ele não é o correto e sei que muitas vezes é meio atrapalhado. Mas pelo menos se der alguma zebra eu posso consertar. Pior é quando a gente larga na mão do outro e ele faz uma besteira. Não posso dominar o mundo nem coordenar tudo, eu sei. Muita coisa foge do meu alcance e preciso entender isso. Meu jeito não é o certo, as pessoas são diferentes, repito isso em voz baixa pra ver se fico convencida. Mas não adianta.

Sou chata, gosto de tudo no seu lugar. Quero que as pessoas se importem, acordem, se escutem. A gente tem que se escutar. A gente tem que enxergar o outro. Não apenas ver, mas enxergar, enxergar como um todo. Mas as pessoas vivem preocupadas com as próprias vidas, com dinheiro, status, modismos. Chega a dar medo. Chega a dar um nó no peito. Chega a desiludir. Mas não perco a fé na humanidade. Nem em segundas-feiras melhores.

Nossos pequenos grandes amores

2011-06-10T09:59:00.003-03:00

Hoje quero falar sobre um tipo de amor que não pede nada em troca e não espera retribuição. Quem tem um bichinho de estimação sabe do que estou falando. É tão simples. Basta você dar carinho, comida, atenção. Eles não querem todo o seu tempo, seu dinheiro, não ligam para aparências, marcas, caras, bocas, poder. Só querem um cafuné, ração boa, colo quentinho, água, sol, brincadeira, exercício, um lugar para dormir. Mais nada. Não importa o que você faça, quem você seja: para eles só interessa o seu amor.

Essa é a Juno, minha yorkshire, que chegou em janeiro para deixar a minha vida muito mais feliz. Junoca vai fazer nove meses no final do mês e é a alegria lá de casa. Um bichinho de estimação faz você se desarmar e entender como as coisas são simples. O ser humano é que complica tudo. Sou apaixonada pela minha cachorrinha e posso afirmar que quem tem um animal de estimação é mais feliz. Por isso, sou a favor de você comprar ou adotar um (se não tiver, mas se tiver pode comprar ou adotar mais um).

Não entendo essa gente que não gosta dos bichinhos. Loucos? Não, não são. Mas quer saber uma verdade? Nunca confiei muito em quem não gosta de bicho. Acho que não pode ser gente boa. É que nem não gostar de criança. Tem como não gostar daqueles sorrisos puros? Acho que crianças e cachorros não deviam ficar doentes nunca. É muito triste ver uma criança doente, sofrendo. Sinceramente, me bate um desespero enorme, me dá vontade de chorar, de tentar mudar tudo, de conseguir fazer alguma coisa para ajudar os pequenos. Mas a gente é tão pequeno, tão incapaz.

Tem tanta coisa que foge completamente do nosso controle. O máximo que podemos fazer é rezar, mandar alguma boa energia, mandar nossos mais sinceros sentimentos para que, de alguma forma, de alguma maneira, de algum jeito, eles consigam superar, ter força, vencer qualquer doença.

Você já ouviu falar da Ana Luiza? Conheça toda a história dela clicando aqui. Vamos parar um minutinho, fechar os olhos e desejar com toda a força e amor que ela fique bem? Não custa nada, não dói, é de graça e vai fazer um bem danado para ela e para sua família. Este é o twitter onde tem informações dela: @forca_ana_luiza

Você já ouviu falar do pequeno Guilherme? Conheça toda a história dele clicando aqui. Ele precisa encontrar um doador de medula óssea. E você só precisa se cadastrar, não corre nenhum risco. Para ser um doador de medula, tem que ter entre 18 e 55 anos e não tem nenhuma restrição. Twitter com informações do Guilherme (ele tem só 8 meses, gente): @forcaguilherme

Você já ouviu falar da Maria Clara? Ela tem seis aninhos e leucemia. Conheça a história dela clicando aqui. Ela também precisa de um transplante de medula óssea. Que tal se cadastrar? Não vai mudar em nada a sua vida, mas a sua medula pode ser compatível com a dela. Twitter com informações da pequena: @forcamariaclara

A gente deve fazer o bem. E dizer assim "ah, eu sou boa, não faço mal pra ninguém" não é fazer o bem. Se a gente tem nas mãos a gente de fazer alguma coisa por uma pessoa e não faz nada, estamos só passando pela vida. Fazer o bem é saber que tem alguém precisando da nossa ajuda e efetivamente ajudar.

Essas crianças (e tantas, tantas, taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaantas outras) precisam da nossa ajuda. Com energia positiva, mentalização, oração, novena, sei lá, faça o que você acredita, mas faça. Essas crianças precisam de um transplante. Seja um doador. Ajude. Quem sabe não é você que elas estão esperando para ficarem bem?

What's in your bag?

2011-06-09T14:55:00.009-03:00

Um montão de gente queria saber o que eu carrego na bolsa. Então, depois de organizar a bolsa (rá!), decidi mostrar o que me acompanha sempre. É claro que dependendo do tamanho da querida eu carrego mais ou menos coisas. Por exemplo, se estou com bolsa grande carrego algum livro, garrafinha de água, vários bloquinhos, mais uma nécessaire, sombrinha e mais um monte de coisas sem nenhuma utilidade. Da próxima vez, vou mostrar o que carrego dentro da nécessaire.

Vamos lá então: na primeira foto está a bolsa e tudo que vai dentro dela. Na segunda, aproximei um pouquinho mais (desculpem, não sou fotógrafa profissional). Essa bolsa é da Legaspi, tenho ela desde 2004 (acho) e adoro. Carteira com tachas com muitas contas para pagar e sem muito dinheiro, porta-cartões pink, óculos (não uso sempre, é só para descanso), nécessaire poá com maquiagens básicas, nécessaire listradinha com remédios (pra cólica, dor de cabeça, etc., etc., etc.), caderninho de anotações (ganhei de uma ex-colega), agenda de oncinha (comprei em Buenos Aires), Halls azul, três canetas (sim, sempre tenho mais de uma caneta na bolsa, por menor que ela seja), álcool gel Protex, creme para as mãos Nivea (SOS Hand Crème Mains, minha mama trouxe de Genebra, mas deve ter aqui e deve ser igual a esse, mega bom), Eau Thermale Avène (melhor protetor solar do mundo, fator 50), perfume Chanel Chance (amo) e Blackberry. Faltou o óculos de sol, as chaves e o crachá do prédio em que trabalho.

Gostaram?

Dizem que a inveja é uma merda (e é)

2011-06-09T09:30:00.003-03:00

Para mim, um dos piores sentimentos que existem é a inveja. Não que eu nunca tenha sentido - ou não sinta. É claro que sinto, sou mulher, sou gente. Queria ter cabelo de comercial de shampoo, apesar de saber que é tudo mentira e que as atrizes/modelos fazem escova e usam diversos produtos para dar um up no visual (evidente que nenhum deles é o anunciado). Também queria jogar uns quilos no ralo. E ter uma bunda dura como a das panicats.

Acho que o Eike Batista podia ser meu padrinho (não ia ser ótimo ter um jatinho a disposição só pra jantar no Fasano e depois voltar para a minha cama quentinha?). Queria escrever lindamente como a Claudinha Tajes e ser famosa como o Paulo Coelho. Queria a inteligência do Philip Roth e a delicadeza e profundidade do Caio Fernando Abreu. Queria a maturidade, sabedoria e calma de um monge budista. E o pique de um atleta (desde que não seja o Ronaldo).

Querer, eu queria. Mas minha vida não é assim: meu cabelo tem vontade própria, todo dia acorda diferente e em dias de chuva ele fica meio elétrico. Preciso adotar o lema dietas já. Minha bunda vai demorar a ficar dura como a de alguma panicat. Não tenho jatinho nem de plástico. Escrevo do meu jeito, meio certo, meio errado, meio meu. Não sou famosa. Minha inteligência às vezes faz greve. Minha delicadeza e profundidade muitas vezes fazem feriadão. Maturidade, sabedoria e calma só aparecem depois de alguns berros, suspiros e banhos gelados. Além de tudo, estou longe de ser atleta.

Sou quase normal, semi legal. Mas nunca desejei o mal. Não consigo odiar. Mesmo. E olha que já tive motivos para odiar algumas pessoas. Não odeio. Sinto raiva, sim. Então eu grito, brigo, xingo (a pessoa ou o vento). Depois passa. Depois vira poeira, vira nada. Tem coisa que sacode a gente que nem vento forte. Depois vai embora e deixa uma leve bagunça. A gente ajeita e fica tudo bem.

A inveja que sinto não é do mal. Não desejo o que o outro tem, não piso, não passo por cima de ninguém. Posso ter quinhentos e vinte e nove defeitos, mas nunca na minha vida passei por cima de alguém para me dar bem. Acho isso coisa de gente sem caráter. E caráter é uma coisa importante, aprendi isso desde pequena.

Acho que quando a gente nasce já tem aquela coisa do bem ou do mal. Por mais que você cresça e aprenda aquilo sempre vai ser mais forte, vai gritar dentro de você. E o que grita dentro de mim é uma coisa boa. Não tenho vocação para ser santa, mas procuro ficar em paz comigo e com os outros. Não tenho nenhum inimigo (pelo menos que eu saiba), mas sei que nem todo mundo é meu amigo. Porque amigo que é amigo não sente inveja das coisas boas que acontecem na nossa vida.

Agora só vou ser legal com quem é legal

2011-06-08T10:47:00.000-03:00

De vez em quando sinto uma vontade louca de dar uns tapas na minha cara. Daqueles bem fortes, bem violentos e que deixam o rosto marcado, vermelho, doendo. Antes que você pense que sou masoquista, explico: eu era para estar careca de saber algumas coisas. Já sou macaca velha, passei por poucas e ótimas, tenho uma lista imensa de histórias para contar.

A gente acaba se enganando vez ou outra. Não me conformo, logo eu que tenho um feeling tão apurado. Sigo a minha intuição, acredito na minha voz interna. Mas dessa vez consegui ser passada para trás. Não é legal, não é bacana, não é bom, não é bonito.

Fazia muito tempo que eu não me enganava com alguém. Aprendi há algum tempo que as pessoas se importam com elas mesmas. Todo mundo só olha para o próprio umbigo, estão pouco se importando para mim ou para você (essa é a dura e pura verdade). Mas dessa vez foi forte o negócio.

As pessoas, cedo ou tarde, vão nos decepcionar. E não há nada, nadica que possamos fazer. Paciência, faz parte, é uma coisa normal, natural. Não adianta você ser legal, querer o bem da pessoa, defender, ajudar, dar uma força. Ninguém lembra disso, muito menos valoriza. Não, não espero aplausos, confetes, elogios e serpentina, só espero que as pessoas sejam honestas e verdadeiras. Só espero que as pessoas cumpram com a palavra. É demais esperar honestidade? Não quero reconhecimento nem valorização, só quero (e espero, de verdade) que as pessoas entendam que estão lidando com pessoas. E que a vida não é um negócio, as relações não são um jogo. Não sou fria, sou de carne e osso. Mais carne do que é osso, é bem verdade.

Não existe a minha verdade, a sua verdade. Respeito as pessoas e espero que elas me respeitem também. Eu sinto, tenho um coração, tenho sentimentos. Só espero que as pessoas sejam leais e decentes, mais nada. Parece que isso hoje em dia é artigo de luxo, que pena. Só espero que as pessoas saibam ouvir e que não queiram tirar seu corpo fora. Só espero que as pessoas se coloquem no lugar do outro. Não espero que ninguém assuma esse ou aquele lado, não sou criança e não existe um lado certo. O que existe (ou deveria existir) é apenas uma palavrinha: consideração. De qualquer forma, vou continuar sendo como eu sou, mesmo que isso me renda algumas decepções. Não adianta: ainda prefiro acreditar.

O amor é poá

2011-06-07T18:01:00.002-03:00

O amor é poá é um título de um dos meus textos. E virou um livro de frases. Ele foi para a gráfica hoje, ainda não sei quando fica prontinho, mas acho que vai demorar uns dez dias.

Sabe aquele livrinho que é uma espécie de inspiração? Aquele que você carrega na bolsa, na mochila, no bolso? Aquele que você deixa ao lado da cama, na gaveta do trabalho, ao lado do sofá? O amor é poá surgiu para acalmar, alegrar, colorir o dia. Você abre e deixa uma das frases tomar conta dos seus sentidos. E mais nada.

O amor é poá vai ser um livro baratinho. É uma reunião de algumas frases do Twitter @umpoucodoresto. Frases que são separadas por temas. Frases que fazem muito sentido. Frases que se juntam, passam a se amar e viram poá.

Queria que fosse um livro delicado e ao mesmo tempo parecido comigo. Por isso, quis que fosse poá. Passei o briefing para o diretor de arte Daniel Ramos, que fez a capa e o projeto gráfico. Ficou lindo e eu adorei.

Espero que vocês gostem.

Amigos de mentira

2011-06-07T10:09:00.000-03:00

Existem amigos e amigos. Nunca me conformei muito com isso, mas é verdade. Tem gente que diz que te adora, jura de pé junto que é sua amiga e na hora H sai de fininho. Tem gente que diz que se identifica demais com você, que é muito parecida com você e na hora que você precisa desabafar a pessoa só sabe falar dos seus próprios problemas e não te ouve.

Desculpa, você não é igual a mim. Eu ouço. Se você tem um problema me desdobro para ajudar (é, eu sou otária mesmo). E me ferro por esperar o mesmo. Sei que preciso entender que ninguém pensa poxa, fulana é tão gente fina comigo, vou ser sempre gente fina com ela. É por isso que hoje em dia não são todos que considero amigos.

Tem muita gente que só sabe pedir, sugar, levar embora o que você tem de bom. Tem gente que disputa desgraças com você. É aquela típica amiga que sempre tem um problema mais sério, uma dúvida mais cruel, algo mais grave. Tem gente que sempre quer ser melhor que você. É aquela amiga que tem a cortina mais bonita, a televisão maior, o sapato mais caro, blábláblá. Acho isso tão cansativo, tão chato, tão mesquinho, tão idiota.

Já tomei muito na cara. Não sou uma amiga perfeita, muito menos uma pessoa pra lá de especial. Erro mesmo, me afastei de alguns amigos depois que comecei a namorar, já fiz coisa errada, mas reconheço, peço desculpa, digo que pisei na bola. E todo mundo se afasta depois que começa a namorar. Tenho pouco tempo livre e o tempo que me resta uso para afazeres domésticos, escrever, organizar minhas coisas, ficar com minha cachorra que tanto amo. Não tenho tempo para fazer jantares todos os dias, para me reunir todos os sábados. Tenho uma vida nem sempre divertida de adulto, mas que eu gosto. E aprendi que para ser amigo não precisa ser colado com Bonder.

Tenho amigos ótimos e queridos que não falo todos os dias, mas que amo e sei que posso contar. Tenho 30 anos e minha melhor amiga é minha amiga desde os 6 anos de idade, tem coisa melhor? Fiz muitos amigos nos últimos anos, gente do bem que posso contar a qualquer hora. E também conheci muita gente que se diz amiga e que só sorri quando quer, só empresta o ouvido quando quer, finge preocupação e na hora em que você vai desabafar diz que não quer confusão para o lado dela. Isso é amizade? Não, não é. Mas hoje eu sei, ainda bem.

Começando de novo

2011-06-06T13:30:00.002-03:00

Não sei direito o que esperar do futuro. Talvez seja melhor nem esperar nada, não é mesmo? Dizem que o bom é a gente viver um dia de cada vez sem pensar no depois, no que virá, na continuação, na parte dois, três, quatro, cinco, seis...

Eu, ansiosa de nascença e carimbo na testa, quero tudo para ontem, para já. Assisto um filme pensando no final, começo um livro querendo saber qual é o desfecho. Antes, sempre lia as últimas páginas dos livros, só para dar aquela espiada e saber o fim. Quando era pequena, esperava todo mundo dormir e abria cuidadosamente os presentes de Natal, não me aguentava até o dia 25 de dezembro.

Eu me trato, meu psiquiatra é ótimo e diz que tá tudo bem, que é normal, que sou mulher (isso explica muita coisa, certo?), que eu preciso ficar calma e serena. Mas como ficar calma? Não aprendi isso ainda (e será que um dia consigo?). Sou pontual, naturalmente tensa, nunca consigo relaxar completamente, por isso muitas vezes sinto minhas costas doloridas. Vivo sem tranquilidade, alguma coisa sempre me preocupa, deve ser por isso que o sono muitas vezes não bate na porta da fronha do meu travesseiro.

Preciso aprender a ser mais egoísta, mais eu, pensar mais em mim. O egoísmo não é ruim, não. Ele, bem dosado, é saudável e faz bem. Preciso aprender a ser mais individualista, só para não me frustrar tanto. Vivo de uma forma intensa e que muitas vezes me dói. Não posso cobrar essa intensidade toda de quem me rodeia. Penso em mim por último, coloco as prioridades do outro na minha frente.

Não sei se amo do jeito certo. Mas existe uma forma certa? No amor, cada um tem seu jeito. A gente aceita se quiser. Decidi algumas coisas, não sei se são boas, acho que o futuro vai dizer. A hora é agora, tenho que aproveitar todas essas mudanças internas borbulhando. A gente não pode se anular e colocar o outro em primeiro lugar. Tem gente que não sabe amar. E muitos outros não entendem a nossa forma de amar. Ao invés de tentar explicar é melhor mudar tudo de vez.

Vamos rasgar os planos, apagar os projetos de futuro, soltar os ombros, respirar fundo e começar do zero. Sem esperar nada. Sem expectativas, sem historinha bonitinha, sem diminutivos, sem intensidades, sem nada. Apenas com a coragem, um pouco de egoísmo e algum individualismo para fazer companhia. Vou me esforçar, prometo.

Ninguém pode saber

2011-06-03T13:19:00.003-03:00

Cada um tem o seu vício. Uns preferem jogar, outros beber e fumar. O meu é escrever. Um dia disseram que eu escrevia bem e acabei acreditando. Outro dia disseram que se identificavam com tudo que eu escrevia: acreditei mais ainda. Por causa disso, em outubro o blog vai fazer 6 anos. Fico me perguntando: quantos blogs duram tudo isso? Mais: quantos blogs são realmente acessados diariamente por centenas de pessoas e conseguem se manter todos esses anos em pé?

Você sabe: tudo é moda. Quando a moda passa, quando você envelhece, quando fica demodê, tchau, tchau. Ninguém tem peninha, ninguém dá a mão, ninguém quer saber da sua cara - muito menos do seu trabalho, da sua carreira, da sua vida. Só tenho a agradecer. Acumulei leitores, aumentei o fluxo de gente que passa por aqui, se emociona, ri, chora, concorda, discorda, critica, elogia. Sou uma sortuda. Meu vício faz bem para os outros. Tem coisa melhor que um vício não destrutivo?

Muitos não sabem direcionar bem seus vícios. Acabam canalizando suas energias para lados não tão bons assim. O jogo, por exemplo. Homens e mulheres perdem rios de dinheiro junto com a dignidade e a confiança dos familiares. Mas quer saber uma verdade profunda? O pior jogo pra mim é o emocional. Nunca fui disso. Sabe aquela velha história se-faz-de-difícil-deixa-o-telefone-tocar-4-vezes-antes-de-atender-não-dá-no-primeiro-encontro? Nunca fiz. Sempre agi de acordo com ele: meu coração. Errado ou não, ele sempre me cutuca. E se revolta quando tento fugir dele.

Quando eu era adolescente e gostava de algum menino dizia na maior cara dura. Mandava um bilhete, algo assim. Sempre fui da Turma do Bilhete. Oi, acho que tô apaixonada. Oi, gosto de você. Tudo bem, não era assim, era bem mais elaborado, eu escrevia muito, desde pequena tenho esse dom (é dom?). Nem sempre ganhava um sim, mas eu tentava. Melhor um não que um se. Melhor um não que um talvez. Melhor um não que um peso na consciência. Eu falava, me sentia livre, corajosa, pelada. Sempre fui de tirar a roupa para os sentimentos. É claro que por isso já me quebrei muito, chorei muito, sofri muito, morri muito. Morri pra nascer de novo. Mais forte, mais experiente.

Nunca me arrependi por ter dito o que sentia. Não existe hora certa, momento exato. O amor nunca tem hora. Minhas amigas diziam não-fala-nada. Nunca ouvi. Falava, falava. E quando não sabia falar escrevia. E escrevia bonito. Acho que todas as coisas que a gente faz de verdade são bonitas. Uma vez, com vinte e poucos anos, era enlouquecida por um cara. Ele me tratava super mal (por que as mulheres insistem nesses bolhas?) e eu ficava na volta dele mesmo assim. Ele aparecia quando queria, eu aceitava aquilo que ele me dava (e vivia infeliz). Minha autoestima tinha desmaiado, por isso passei um tempo meio fora do ar, achando que aquilo ia me fazer feliz, que ele me pertencia, que era destino e todas essas babaquices que a gente fica pensando, meio que pra justificar todas as bostas que esses bolhas fazem com a gente - e que a gente deixa, por ser pateta demais e achar que é porque "gostamos demais". Enfim, uma vez movimentei o mundo e mandei pendurar uma faixa perto da casa dele. Ele me falou horrores, disse que eu era maluca, que não podia ter feito isso, que tava expondo ele. Fiquei chocada. Fiz seguindo o coração uma breguice romântica e ele odiou. E a partir daí eu pensei: você não é para mim. A pessoa que é pra mim é aquela que entende todas as minhas bobagens amorosas.

Minhas amigas diziam ninguém pode saber que você está super a fim dele, faz jogo que homem gosta. Quer uma outra verdade profunda? Homem não gosta, mulher não gosta, ninguém gosta. Que mania besta essa das pessoas acharem que jogo é uma boa. Jogo é armadilha. Você está sendo outra pessoa. E essa outra pessoa quer conquistar. Digamos que você conquiste. O conquistado se encantou pela outra pessoa, não por você. Ficou complexo? Se tenta ser outro, o outro vai se apaixonar pelo outro. E você quer que se apaixone por você, certo? Então, não jogue. Joguinho de sedução é uma coisa. Joguinho baixo é outra.

Seduza sendo você mesmo, não tem nada mais sexy.

Entre o céu e o inferno de cada dia

2011-06-02T14:58:00.000-03:00

Não gosto de cara feia. De verdade. Se você tem algum problema comigo é só dizer. Me chama pra conversar e a gente fala sobre isso. O que não suporto é gente carregada, com humor azedo, cara de bunda e que está sempre suspirando, relinchando, como se a vida fosse um fardo, como se carregasse o mundo nas costas. Não tenho paciência pra esse tipo de gente.

Se meu humor não está dos melhores simplesmente me calo. Não fico de zuzuzu, reclamando das coisas. Fico quieta, fico na minha, fico pra dentro. Acho a maior chatice do universo gente que mistura vida pessoal e profissional, gente que não sabe dar a volta por cima e rir das coisas.

Acumular mágoa dá câncer. E eu adoro a vida, por isso tento me livrar dessas cargas ruins. É claro que nem sempre consigo, é claro que reclamo, é claro que xingo, grito, berro, esperneio, bato o pé, faço birra, me revolto, me rebelo e sou ranzinza. Mas reclamo tudo que dá e depois me limpo. Viro outra, fico nova. Tenho essa capacidade de renovação grande - e me orgulho disso. Odeio juntar tristeza dentro da bolsa.

Na TPM sou o inferno em forma de gente. Brigo por tudo, encasqueto com tudo, sou chata por tudo, faço cena por tudo, tudo é um grande drama e minha vida vira um palco de peça de teatro cafona. Mas depois passa, acho graça, me desculpo e reconheço: foi mal, eu estava na TPM. E isso não é bobagem, não. É caso sério, de polícia, mexe com a gente, bagunça todos os hormônios e neurônios. Por isso me perdoo.

Sou cri cri com algumas coisas. Uma delas é: não tenho nada a ver com seus problemas. Então, seja coerente e não descarregue em mim. Sério, não vem pra cá me dar patada, não senta aqui com essa cara de coitada, não faz assim que não é legal. As pessoas perderam o respeito umas pelas outras. Ninguém tem culpa dos seus problemas. Eu tenho os meus, você tem os seus. E pronto. E ponto. Não vem fazer a pobrezinha que não cola.

Todo mundo tem atrito no trabalho, confusão em casa, stress no relacionamento. É normal, é humano, é natural. E assim a gente segue. O que importa não são as melecas que acontecem na nossa vida, mas a forma como a gente se comporta quando elas acontecem. Não dá pra sair distribuindo pontapés no universo. Tem que parar, pensar, tomar um ar e decidir continuar. Senão nem tem graça ter nascido gente.

Confusões e confissões

2011-06-01T17:57:00.008-03:00

Quando quero sei ser nada simpática. Poucos, bem poucos, já perceberam isso. Não sei explicar direito, mas tenho um apito interno que dispara feito louco quando não vou com a cara de alguém. E às vezes, inexplicavelmente, não topo com a cara de alguma pessoa. Mesmo que ela nunca tenha me feito nada. Mesmo que eu nunca tenha trocado duas ou três palavras com ela. É gratuito.

Não costumo guardar mágoa, pois sou da tribo da conversa. Tá ruim? Então senta aqui e vamos resolver as coisas. Muitas vezes peco por falar demais. E quando não sei falar, escrevo. Quantas e quantas vezes as palavras ficaram trancadas dentro de mim e só saíram quando viram um papel e caneta na frente? Tantas e tantas vezes tudo fico preso e só se soltou na frente de um computador. Já me comuniquei com amigos, pais e namorado desse jeito: papel. É lá que eu me resolvo, me absolvo, me culpo, me julgo e faço as pazes.

Por favor, não chegue metendo o pé na porta da minha vida. Não gosto. Acho uma falta de respeito sem tamanho. Muita gente pensa que me conhece. Ilusão, mera ilusão. Quanto mais o tempo passa mais eu percebo que pouquíssimas pessoas me conhecem de verdade. Me analiso uma vez por semana e a cada dia que passa descubro mais e mais disfarces que uso. A gente usa escudos para afastar os males. E o que faz bem também (burros?).

Amizade nasce com o tempo. Não dá pra forçar, tentar criar uma intimidade inexistente. Antigamente, contava a minha vida para quem quisesse ouvir. Hoje em dia me preservo. Fica sabendo de mim quem eu quero que saiba. E daí alguém vem e diz: mas você tem um blog, escreve de relacionamento, de acontecimento, de sentimento. Então eu digo: as histórias que conto aqui não são completamente reais. Aumento um pouco aqui e ali. O que existe de verdadeiro é a paixão, é o sentimento que tenho pelo que faço. É claro que vida e arte se misturam (e vão sempre se misturar). Mas nada do que escrevo aqui é (e nem será) 100% fiel ao que vivo. Minha vida é muito bem guardada. Entra na minha casa quem eu quero (e são poucas pessoas, pois acredito muito nesse lance de energia).

Antes eu achava que todo mundo era meu amigo. Um dia, depois de muito sentir um gosto amargo e horrível na boca, descobri que muita gente queria me ferrar. Sim, as pessoas querem (e vão, me desculpa, mas vão) te ferrar. Tem amigo que não suporta te ver feliz. Tem conhecido que não aguenta ver o teu sucesso. Tem amigo que não gosta de ver que o teu relacionamento está dando certo. Tem parente que sente um ciúme trouxa. Tem gente que não sabe o que é gostar. Tem gente que não respeita nada. Acredito no seguinte: o olho das pessoas que gostam de você sempre vai brilhar quando alguma coisa boa te acontece. Se ele não brilha, meu amigo, "há algo errado no paraíso".

Educação a gente não compra. Não existe um personal educator. Boas maneiras a gente aprende com a vida (ou não). A elegância e o estilo a gente adquire com o tempo (ou não). Mas os limites (ah, os limites!) a gente que estabelece. Eu quero que você vá até aqui. Eu não quero que você passe desse ponto. E assim vamos vivendo (deixando bem claro pra todo mundo que não dá pra confundir as coisas).

Não tô gostando nada disso

2011-05-31T13:19:00.004-03:00

Todo ciumento que se preze tem ciúme do passado. Você concorda? Eu concordo. Não gosto do passado dele. Deve ser porque no começo do namoro uma desocupada me mandava e-mails que depois ficavam rondando minha mente. Explico: uma moça de família me mandava e-mails detalhando posições sexuais, preferências, gritos, sussurros e outros eteceteras. Isso não é nada legal. Nada bonito. Nada romântico. Nada saudável.

Quase enlouqueci. Ficava braba. Ficava com ciúme. Ficava imaginando as coisas. Ficava com nojo. É que de alguma forma a gente pensa que a pessoa só gostou da gente, só quis a gente, só gozou com a gente. Sei que é um pensamento bobo, mas quando a gente ama não quer dividir.

Os amigos do peito também ajudaram muito. Todo mundo tem um amigo do peito, né? Aquele que conta o passado inteirinho. Olha, quando o fulano era solteiro era bem saidinho. Olha, o fulano pegava geral. Olha, o fulano tava sempre na noite. Olha, o fulano era um puta galinha. Também tem a investigação que a gente faz por conta própria. Comunidades do Falecido Orkut, naipe das amigas, gostos, juntamos uma coisa aqui, outra ali e a merda foi feita. Rotulamos: fulano é um safado.

A gente esquece que também beijou na boca, que também era solteira, que também fazia festinha, que também isso, que também aquilo. E o fulano vira o sem-vergonha da história. E já que o fulano era um solteirão Don Juan você fica morrendo de medo. De tudo. De levar um par de guampas. De aparecer uma mulher mais interessante, mais gostosa, mais bonita, mais legal, mais inteligente, sem os defeitos que você tem e com outros defeitos. Epa, me enganei. No nosso imaginário a moça que aparece não tem defeitos, só qualidades. Peitão, sorrisão, bundão e outros eteceteras.

O que fode a nossa vida são os eteceteras. Tenho certeza. Não sei porque a gente imagina tanto. E se machuca tanto. Surge uma colega nova e a gente pensa meu Deus, será que é gata? Será que sem querer muito querendo ele dá aquela olhadela para o rabisteco da querida? Surge carne nova no pedaço e a gente sente a insegurança dar uma chave de braço. E me pergunto: por quê? Você ama ele, ele ama você. O passado existiu, já era, já foi. Você tem uma relação baseada no hoje, no respeito, no carinho, no amor, na cumplicidade. Ele não é idiota, não vai jogar tudo fora por causa de um par de pernas. Então, você pensa que é uma mulher forte, uma mulher linda, uma mulher amada, uma mulher bem resolvida, uma mulher com ême. E decide mandar o pensamento embora. Mas ele volta.

Conheço pessoas que não têm ciúme. E admiro, admiro mesmo. Já ouvi falar que ciúme é sinal de insegurança, que ciúme é imaturidade, que ciúme é bobagem. Já ouvi dizer que ciúme é prova de amor. Olha, eu não sei definir o que é o ciúme, só sei dizer que a gente fica meio cega, meio burra, meio surda e fala muita besteira. E depois se arrepende. Acho que um pouquinho de ciúme é saudável. Mas aquele ciuminho bobo, de frescurinha. Já li casos horríveis de histórias que terminaram muito mal. A gente tem que puxar o freio de mão quando vê que a coisa está indo por outro lado.

Confesso que sou ciumenta. Não sei se muito, não sei se pouco, não sei se dá pra medir o ciúme. Sei quando exagero. Nunca fui aquela ciumenta de fazer cena, de quebrar prato, de gritar pela rua. Odeio baixaria. Acho que a gente tem que resolver as coisas com uma boa conversa. Ele nunca me deu motivo pra ter ciúme. Mas ciúme é uma coisa inexplicável, você sabe.

Uma vida muito mais feliz

2011-05-30T10:40:00.002-03:00

É só pra mim que o mundo às vezes parece grande demais? Uma hora as coisas pesam, a gente começa a pensar no depois, no futuro, no mais pra frente. Sei que não tenho bola de cristal nem posso prever como vai ser o andamento de tudo, mas eu queria alguma certeza escondida no canto da boca.

Fico me perguntando se vai ser isso, se é isso que quero pra mim. Acho que chega um ponto crucial em que a gente se preocupa com o que está fazendo afinal de contas nesse mundo. Será que é o suficiente? Meu trabalho muda alguma coisa na humanidade? Até que ponto a propaganda influencia a vida das pessoas? Até que ponto a moda influencia a vida das pessoas? Sei lá, vejo tanta gente passando fome, necessidade, doente, precisando de ajuda, de remédio, de transplante e me pergunto se a gente não é fútil demais se preocupando com a porra da unha que descascou.

Eu podia ser melhor. Uma pessoa melhor, filha melhor, irmã melhor, tia melhor, sobrinha melhor, mulher melhor, mãe de cachorro melhor. Sinto que não sou boa o suficiente, que não faço o suficiente para o mundo. A gente sempre quer mais. Por que, então, não fazemos mais? O ser humano só quer, quer, quer. E a doação onde fica? E a compaixão? E a ação? Acho que todo mundo podia fazer mais. Além do seu trabalho, o que mais você faz? O que faz efetivamente para melhorar o mundo e as pessoas? Acho que falta colocar a mão na consciência. Não adianta tapar o sol com a peneira e fingir que não vê. Precisamos encarar as coisas de frente. Você precisa se encarar de frente.

Tem o amor. Pelos outros, pela gente. Acho que quando a gente ama tudo é "resolvível". Você acha que tenho uma visão romântica demais das coisas, não é verdade? Mas acredito mesmo nisso. Acho que o amor nos modifica. Relações não são fáceis, não. É uma luta diária. Mas o importante é você não querer sair dela jamais. O amor é bem mais que dizer eu te amo. Cada um ama do jeito que sabe, que aprende, que vai descobrindo. E essa é a grande beleza de tudo.

Acredito que vai ser pra sempre. Se a gente não acredita, qual é a graça em amar? Eu sonho em ter uma vida com você. Não aquela vida de novela, mas uma vida de carne, osso e problemas. Porque todo mundo tem problemas, é claro que sim. O amor é totalmente imperfeito, vivemos aparando arestas e isso é comum, normal. Anormal é ser tudo sempre um grande mar de rosas cheirosas e sem espinhos.

A verdade é que eu morro de medo de não conseguir fazer tudo que quero. De não saber ser uma pessoa melhor, menos imperfeita. Morro de medo de perder você. Sabe, se a gente se perder eu nem sei. É que me descobri e ganhei uma parte de mim de volta quando te conheci. Não sei dizer o quanto te amo. O amor não cabe no meio das letras: ele ocupa um espaço inteirinho dentro do coração. E isso faz a minha vida muito mais feliz.

Pequena parte

2011-05-27T19:38:00.002-03:00

Às vezes as pessoas me perguntam o que fazer. Me sinto honrada e um pouco perturbada. Honrada por acharem que sei alguma coisa. Perturbada por perceber que não sei nada. A gente vive aprendendo, dia após dia. Talvez seja esse o grande barato da vida.

Minha vida é uma bagunça e tento colocar tudo em ordem. Acho que a gente passa a vida tentando. Mas algumas coisas eu aprendi levando porrada. A mais importante delas é: nunca posso deixar de ser quem sou. Ninguém merece que eu me mude e me maltrate. Só mudo se quiser e achar necessário, mas mudar para agradar alguém é a maior furada do universo.

As pessoas falam (e mostram) a toda hora quem são. E a gente acredita se quiser (e tiver coragem). Não é fácil, eu sei. Mas se um cara diz que está com você por diversão, acredite: ele está se divertindo com você. Vocês não vão namorar, ele não é o seu príncipe e não merece muita coisa de você. Se você consegue só se divertir, palmas. Mas se ficou balançada, se curte o cara, se sente algo por ele: caia fora o mais rápido possível.

Procuro agir de acordo com meu coração. Todas as vezes em que gostei eu disse. Mesmo não sendo recíproco. Mesmo enchendo meu travesseiro de lágrimas. Mesmo tomando um pé na bunda. Orgulho e sentimento são coisas que não andam de mãos dadas. Pra gostar a gente tem que se entregar e mandar o orgulho pra China.

Me entristece ver que muitas mulheres não se valorizam. O cara não quer nada sério com você, mas te liga pra dar uns beijos. E você vai. Toda vez que ele chama você vai. Depois volta pra casa, coloca a mão na consciência e lembra que adora a voz dele, o riso dele, estar com ele. E que queria algo mais. Mas esse algo a mais ele não quer te dar, por isso você fica com o que sobra. Agora eu pergunto: é o suficiente? Você se satisfaz? Está bom assim?

Desculpa, mas não entendo. Eu quero tudo e mais ainda. Amor tem que encher o coração, a casa, a alma. Pouco ou metades nunca me completaram.

Amor que nunca tem fim

2011-05-26T14:31:00.003-03:00

Tem épocas que a vida nos maltrata um pouco. Sei que problemas todo mundo tem, mas às vezes as coisas vão de mal a pior. Você não é valorizado no trabalho, alguns sonhos não conseguem colocar o pé para fora da gaveta, a rotina massacra, as crises aparecem junto com os primeiros fios de cabelo branco. Pânico na área. Muitas vezes não suportamos nossa própria voz e o outro, antes aliado, se torna um inimigo pra lá de íntimo. Então, você coloca a chave na fechadura, abre a porta e uma coisinha peluda vem correndo na sua direção. Plim, tudo muda e a vida volta a ficar boa.

Um animal de estimação exerce poderes fantásticos sobre nós. É incrível. Não é feitiçaria, muito menos tecnologia: é amor. Herdei do meu pai o amor pelos cães. Minha primeira cachorra foi uma boxer tigrada, a Baloo. Eu tinha cinco anos e a Baloo ficou com a gente até eu fazer 15. Cachorra especial, amorosa, paciente. Eu e meu irmão fazíamos ela de cavalinho e a querida sempre calma e tranquila. Baloo teve 6 filhotinhos, um mais lindo que o outro, mas não ficamos com nenhum. Tempos depois, uma companheira de pátio: a Bubba, boxer baia.Um pouco menor que a Baloo, adorava saltitar. Esguia, era muito elegante. Um dia a Baloo morreu. Na verdade, foi sacrificada. Teve um tumor, dois tumores. Quando a gente viu que ela estava sofrendo demais, mandamos para o Céu dos Cachorros. Bubba ficou sozinha, um pouco triste. Compramos a Maggie, uma linda labrador amarela. Amorosa. Carinhosa. Sapeca. Tinha alguns ataques epiléticos. Morreu nova, no meio de um ataque, na minha frente. Foi sofrido, doloroso e traumático, nem gosto de lembrar. Bubba, que já tinha tido alguns tumores (boxers são campeões no quesito tumor), voltou de mais uma cirurgia naquele dia. E foi dar a última lambida na Maggie. Coisa de filme. Coisa de cachorro, eles sentem muito as coisas. Maggie se foi, Bubba ficou. Decidimos não ter mais cachorro. Até que compramos a Mel. Melissa Cerro da Lagoa, uma labrador preta, linda, gordinha e simpática. Bubba e ela se davam bem, brigavam de vez em quando, mas se davam bem. E um dia ela também começou a sofrer, por isso também foi para o Céu dos Cachorros. Mel ficou sozinha, teve depressão, sentia falta da amiguinha. E essa foi a minha vida com os cachorros.

Nunca fui muito de gato. Acho um bicho traiçoeiro. Admiro o movimento, a forma independente como eles vivem, o jeito que caminham, os olhos. Olho de gato é lindo, mas não é um bicho que teria. Nunca tive interesse. Uma vez, surgiu uma gatinha lá em casa. No começo pensei que fosse gatinho, era preta com patinhas brancas, dei o nome de Zulu (homenagem ao Paulo Zulu). Um dia descobri que era menina, passei a chamar de Zuleika. Zuleika aparecia miando na sacada. Dei leite e o cocô ficou mole. Comprei ração. Adorava brincar com ela, filhotinha, querida. Zuleika começou a crescer, um dia meu pai deu um susto nela de brincadeira, ela arranhou ele e foi embora.

Já tive um casal de periquitos. Fico com pena de bicho em gaiola. Eles fazem uma sujeira danada. Também tive uma tartaruga, a Catarina. Até hoje acho que matei a coitada. Tartarugas hibernam e esqueci disso. Achei que ela tinha morrido e não sei se morreu mesmo ou se estava hibernando. Catarina era querida, adorava sol. E já tive um peixinho. Viveu pouco. Mas nenhum desses bichos interagem de verdade. Cachorro é cachorro. Cachorro interage, te abraça, te lambe, te emociona.

Só tive cachorros grandes. Eles ficavam no pátio, eu morava na casa dos meus pais. Minha mãe sempre dizia "lugar de cachorro é na rua". Ela não gostava muito de cachorro dentro de casa, então eu não sabia direito como era essa experiência. É lógico que eu colocava a cachorrada comigo na sala quando ela não estava em casa. Mas nunca tive um cachorro o tempo inteirinho comigo. Até que saí de casa, tive minha própria casa. Então, eu e o Francisco um dia fomos em um canil só "pra ver" os filhotinhos. Fiquei na dúvida entre westie e york. Tinha medo de ter york, conheço vários chatos e histéricos. Westies são lindos, mas precisam de espaço. Além disso, Francisco é alérgico, tem rinite, pelo faz mal pra ele. Mas a gente só ia ver...

Pesquisei sobre as raças. Sei que muitos animais estão abandonados. Sei que eu podia ter pego um cachorro da rua. O problema é que a gente nunca sabe o tamanho que um bichinho de rua fica. E no meu caso eles não podiam ser grandes, pois moro em apartamento. E a gente queria filhote, pra cuidar desde o comecinho. Fomos lá no canil "só ver" os yorks. Nos apaixonamos por uma e compramos. Demos o nome de Juno, que tem um significado especial para a gente. Então, Francisco me olhou com lágrimas nos olhos e disse "agora a gente é uma família".

A pequena Juno chegou para nos trazer muito mais alegria. Com ela, ficamos mais unidos. Quando ela estava doente, ficamos preocupados juntos. Levamos ela até a veterinária. Ela foi castrada, cuidamos dela. Escolhemos roupinhas, bichinhos, brinquedos, cama. A gente se divide nos cuidados de limpeza, alimentação, atenção, disciplina. Ter cachorro é uma delícia. É claro que exige uma série de cuidados, mas a recompensa é gigantesca. A alegria é infinita. O retorno que eles nos dão é algo sem definição. Cachorro alegra a casa, alegra o dia, alegra a vida. É uma companhia incrível. Cachorro pequeno é como se fosse um bebê em casa. A Juno fica o tempo todo com a gente. Se vou tomar banho ela vai junto. Se vou fazer xixi ela fica sentadinha me esperando. É uma sombra. No final de semana, ela acorda e fica saracoteando pelo quarto até nos acordar. Ela adora estar pertinho, gosta de ficar colada com a gente. E isso nos aproxima mais. Faz com que a gente se ame mais. E a melhor parte do dia é quando nós três nos deitamos na cama e damos um super abraço triplo.

A outra

2011-05-25T19:53:00.004-03:00

"De hoje em diante vou modificar o meu modo de vida, naquele instante em que você partiu destruiu nosso amor, agora não vou mais chorar, cansei de esperar, de esperar enfim, e pra começar eu só vou gostar de quem gosta de mim."

(Roberto Carlos, o rei)

Um dia seus olhares se cruzam. Você sente uma coisa que nunca sentiu. Seu coração acelera. Seu corpo arrepia. Seu olhar ilumina. Sua boca fica seca. Sua barriga sente um frio interminável. Borboletas dançam uma dança bonita no seu estômago. O mundo de repente para por um segundo. E você pensa oi, sorte.

Um dia sua boca encontra a dele. Seu corpo encontra abrigo. Sua mão acha a metade da laranja. Seu coração estremece. Não existe língua mais macia, braços mais seguros, pescoço mais cheiroso, voz mais deliciosa. Não existe nada igual. Você se sente linda, poderosa, nas nuvens. Você se sente como n-u-n-c-a sentiu. Ele pede seu telefone, você dá. E vocês marcam mais encontros e encontros. Ele pede um beijo, você dá. Ele pede carinho, você dá. Ele pede atenção, você dá. Ele pede um sorriso, você dá. Você dá, você dá, você dá.

Um dia ele te deixa esperando feito pateta. Outro dia ele te deixa esperando feito pateta. Outro dia ele te deixa esperando feito pateta. Esses dias se repetem e você pensa cadê o começo de tudo? Cadê aquele gentil, amoroso, carinhoso, cadê aqueles olhos que me olhavam fundo? Então, ele não te deixa mais esperando e você pensa ufa, era uma fase. Até que ele volta a te deixar no pause. E você pensa tem algo errado ou é impressão minha? Você pressiona e ele diz sou casado, tenho namorada, tenho noiva, tenho uma ficante, tenho uma ex-mulher, tenho uma amante, tenho algum rolo, tenho alguma coisa. Em outras palavras: ele não é livre para você.

Um dia você descobre a causa de tantas mentiras. De ter ficado esperando tantas vezes ao lado do telefone. E você junta uma coisa na outra: claro, era por isso que de vez em quando o celular ficava desligado, era por isso que eu não tinha o telefone da casa dele, era por isso que eu não sabia onde ele trabalhava exatamente, era por isso que nos finais de semana eu ficava sozinha e infeliz.

Um dia ele te conta tudo. Que o casamento vai mal. Que a namorada não trepa mais. Que a ficante pintou o cabelo de preto e ele se amarra em uma loira igual a você. Que ele só está com ela porque as crianças são pequenas. Que ele está esperando o divórcio sair. Que ela não trabalha e não tem dinheiro. Que ela não tem onde morar. Que as coisas estão mal. Que ele está com ela por pena. Que o pai dela é o chefe dele e ele precisa desesperadamente daquele emprego.

Um dia você fica sabendo onde ele mora. O telefone da casa e do escritório. O nome da mulher e das crianças. O presente que ele ganhou de casamento. O número que ela calça. E você vê as fotos. E você descobre as coisas. E você mobiliza as amigas detetives de plantão e levanta toda a ficha da outra, que no caso, é a mulher dele.

Um dia você decide que não quer mais essa vida. Que ele não vale um centavo. Que se quisesse mesmo separar já tinha separado. Que não dá pra esperar por quem não vem. Que ele não te valoriza. Que só quer sexo. Que só quer te contar os problemas. Que te usa como fuga. Que não passa o Natal com você. Que seu ano-novo foi triste e você nunca mais quer repetir essa dose. Que ele é um cretino.

Um dia você volta atrás. Ele te convence. Chora. Te pega de jeito. E você lembra que ninguém beija como ele, ninguém abraça como ele, ninguém olha como ele, ninguém ri como ele, ninguém te come como ele, ninguém te enlouquece como ele. E você decide que ele é o homem da sua vida, afinal, se já sofreu tanto, se envolveu tanto, se ferrou tanto, meu Deus do céu, tem uma coisa muito boa guardada pra mim. Ninguém sofre tanto assim sem recompensa. Se vocês já passaram por tanta coisa juntos é porque o final vai ser feliz.

Um dia você reflete e analisa toda a história. Ninguém entra na vida do outro por acaso. Tudo tem motivo, a gente aprende com cada acontecimento. E você acredita de verdade que ele é o seu amor. E que ele um dia vai ser só seu. E que os finais de semana nunca mais serão solitários. E que seu amor não vai se resumir a duas ou três horas duas ou três vezes por semana. Que sua vida amorosa não vai se resumir a estar falando no telefone com ele e de repente ouvir um tu-tu-tu. Ele não vai mais precisar se esconder pra falar com você. Vocês vão poder sair de mãos dadas no meio da rua. Vão poder se abraçar. Ter filhos. Casar. Você vai poder viver esse amor com todas as forças. Você, que sonha com isso diariamente, vai poder ter uma casa com ele. Você sente lá no fundo do seu peito que ele é, mesmo, o homem certo.

Um dia você cansa das mentiras. E decide terminar de novo. E o tempo passa. Você bebe, fala mal do amor, se entope de carboidrato e chocolate, atormenta amigos gays dizendo que na próxima vida vai ser lésbica. E chora e decide ligar de um número desconhecido só pra ouvir a voz dele bem rapidinho, pois bateu saudade. E ouve e se derrete. E decide só passar bem rapidinho pela frente da casa dele pra ver se, por acaso, algo acontece. E bem na hora você vê ele saindo de casa bem abraçado com a mulher e de mãozinha dada com o filhote mais velho. E seu mundo se rasga. E você decide que é uma boa hora pra morrer. Mas como você ama ele, perdoa. Volta atrás, apaga com uma borracha os momentos ruins, conversa com ele e os dois decidem começar do zero. Novas promessas, novos horizontes, novos planos. E você acredita e fica nesse círculo vicioso. Até que.

Um dia o tempo passa. E você se dá conta de que nunca vai ter de volta o tempo que perdeu com essa pessoa que, no fundo, nunca te quis.

Um Pouco do Resto

2011-05-25T10:11:00.003-03:00

Os livros acabaram de novo (!!!). Vou fazer mais um pedido para a editora e assim que eles chegarem aviso no blog e nas redes sociais (Twitter e Facebook).

O meu Twitter de frases é @umpoucodoresto e o meu pessoal é @clariscorrea

Meu Facebook é http://www.facebook.com/clariscorrea

O lado sem graça do mundo

2011-05-24T17:07:00.003-03:00

Frequentemente, fecho os olhos e procuro algum lugar bonito para viajar. Nem sempre me orgulho de ser humana, nem sempre me orgulho do ser humano. Por isso, muitas vezes fujo para o meu mundinho paralelo, onde as velhinhas de 89 anos não apanham de duas debilóides, onde não cai avião, onde não tem terremoto, onde uma senhorinha de 85 anos não é amordaçada e vê seu papagaio de 38 anos morrer pisoteado, onde não vejo gente jogar lixo pela janela, onde crianças não falam palavrão, onde adolescentes não matam os pais, onde pais não estupram as filhas, onde não existe crack, onde os animais não são abandonados e espancados, onde não roubam carros, não assaltam bancos e residências, onde ninguém morre de câncer, onde tem rampa em todos os lugares para os deficientes físicos, onde político não é corrupto, onde ninguém é discriminado por ser negro ou gay, onde a gente pode acreditar na polícia, onde ninguém te mente, te engana e te fere.

Morro de vergonha das notícias que leio diariamente. As pessoas perderam o limite, a noção, o respeito, seus critérios e valores. Falam o que dá na telha, agem de acordo com suas vontades sujas. Eu quero? Então roubo. Eu quero? Então mato. Eu quero? Então vou ter a qualquer preço, custe o que custar. E assim vamos vivendo, afundando na lama da ganância, do poder, do dinheiro, da safadeza, da pilantragem. E assim vai morrendo gente na fila do SUS. E assim quem merece ter o seu remédio todo mês morre por falta de medicamento. E assim inocentes vão se perdendo. E assim traficantes vão construindo mansões. Até quando vamos ficar de braços cruzados vendo toda essa palhaçada?

Você, achando tudo muito divertido, votou no Tiririca. Você, de carona na onda do cool e legalzão, assiste o CQC e acha muito legal o "humorista" Rafinha Bastos dizer na Rolling Stone que "Toda mulher que eu vejo na rua reclamando que foi estuprada é feia pra caralho". É esse tipo de humorista que faz rir no Brasil. Você realmente acha graça disso? E ele continua "Homem que fez isso [estupro] não merece cadeia, merece um abraço". Não satisfeito, declara: "A minha comédia não é feita pra todo mundo, véio. E eu não quero que seja. Até agora eu cheguei assim. Eu não preciso popularizar a minha comédia". O querido não quer se popularizar, acha que tem um seleto público. Parece até a Vera Fischer, que declarou que não escreve para pobre. Ou a Lauryn Hill, que disse que não canta para brancos. Em que mundo essa gente vive?

Quer saber o que me espanta de verdade? É ver que um cara como o "humorista" Rafinha Bastos é indicado em pesquisas como a pessoa mais influente (?) do Twitter. Acho que ele não aprendeu na escola que brincadeira tem limite. Como eu sempre disse: quem impõe os limites somos nós. É a gente que decide até onde o outro pode ir, nós que estamos no controle. É por isso que toda segunda minha televisão não fica ligada na Bandeirantes.